2017年4月24日。
終于問診心理醫(yī)生，確診抑郁癥。
有點平靜，有點傷心，有點丟臉。
忍不住拿著確診單還是哭了。
我第一時間告訴了哥們，因為他是個醫(yī)學(xué)生。
可能我從心理上就覺得，他可以治愈我吧。
我說，我這半年來總是翻來覆去睡不著，即使關(guān)了手機(jī)，入睡還是困難，總要等到凌晨兩點左右睡著，偶爾四五點。我的黑眼圈都快掉到鼻子下面了。
醫(yī)生說，這是失眠。
我說，兩點多算失眠嗎？不是很多人都這樣嗎？四五點睡才是失眠吧？
醫(yī)生說，四五點已經(jīng)是很嚴(yán)重的失眠了。你這個也是失眠。結(jié)合你的情緒表現(xiàn)，的確是抑郁癥，輕度。
我說，我不認(rèn)為我有抑郁癥，我明明非常地活潑開朗。我每天都開開心心的和其他人相處。我只有單獨一個人才會感覺低落與沉默。
醫(yī)生說，這是偽裝和心理防御機(jī)制。你害怕被別人知道。
嗯，我害怕。
我害怕自己被別人看穿，我害怕別人說我矯情，我害怕我一無是處。連找工作都沒什么底氣。
鼓勵表揚我的人那么多，我卻依舊覺得自己一無是處。
別人說，哇，你每天都那么開心。
別人說，哇，你畫畫真棒。
別人說，哇，你手工好贊。
別人說，哇，你長得真好看。
別人說，哇，你仿佛永遠(yuǎn)無憂無慮。
別人說的東西那么多，我卻感受不到自己的一丁點可取之處。
我有點難以接受，我不愿意承認(rèn)自己有病。
我擔(dān)心如果有誰發(fā)現(xiàn)了，是不是會笑我。
你那么矯情，抑郁癥是什么？你有的吃有的穿，愁什么？
我到底愁什么？
我愁工作找不到滿意的，沒法給家里經(jīng)濟(jì)支持。
我愁家人的強制性安排，卻又糾結(jié)著一次又一次地妥協(xié)。
我愁我的工作即使做得不錯但我永遠(yuǎn)覺得好差勁。
我愁我想去學(xué)設(shè)計卻發(fā)現(xiàn)自己有負(fù)擔(dān)而不敢前行。
我愁我的朋友們知道了是不是只會取笑我說我矯情。
我愁我以后就算結(jié)了婚，也不會是一個好妻子好母親。
我愁家人的粗心大意造就的傷害卻無法釋懷。
我愁每一次和朋友聊天，總是擔(dān)心對方是否生氣，是否看不起我，是否覺得我很矯情。
我愁我每一次控制不住的暴躁與歇斯底里，砸東西，讓我深怕自己就此發(fā)瘋。
我要愁的東西好多好多，我無時無刻都在擔(dān)憂。
我控制不了自己的悲觀情緒。
我會忍不住一個人坐著就偷偷掉眼淚，我會在夜里睡不著時翻來覆去，一遍又一遍地嘆息。
我跟好友們說，我總擔(dān)憂好多事情，情緒總是低落。
他們說，
“你總是想那么多干嘛。”
“你就是太閑了。”
“反正你也解決不了問題啊。”
“你埋怨有什么用，自己一個人去待著別告訴我。”
“你就是膽小沒用啊。”
仿佛一下子，覺得身邊好像沒有一個可以理解我的朋友了。
我那個時候想不明白，為什么我越來越低落了，似乎也確實更矯情了。
現(xiàn)在才明白，原來半年前的自己就有抑郁癥了。
我想死的時候卻不敢下手，我只想出門發(fā)生點意外，被車撞死，被人捅死。我不敢自己下手，卻只想靠意外來殺了自己，逃避責(zé)任還能不被別人所指責(zé)。
醫(yī)生說，這是被動自殺。因為害怕與自卑，所以只想通過這種方式來逃避。
我跟哥們說，感覺自己得了這種病很丟臉怎么辦？
哥們說，其實輕度抑郁關(guān)系不大，很多人也有，只是有些人沒發(fā)現(xiàn)。
我又說，回來繼續(xù)找工作沒動力怎么辦，只想待在家里睡覺。逃避。
哥們說，向錢看。
噢好吧，這個答案太好了。向錢看。
也許哥們只是為了安慰我才這么輕描淡寫。
但是，也許他說的對。
至少我是輕度的，我該慶幸發(fā)現(xiàn)得早，早發(fā)現(xiàn)早控制。
我還得慶幸我還沒喪失畫畫的熱情，我還在畫畫，我還有喜歡的人。
哥們說，
活著，有喜歡的人，能做喜歡的事就很幸運了。
那好吧，這么想想就覺得，我也算是一個幸運的人。
醫(yī)生建議吃藥，我拒絕了。我想靠自己努力一點。多運動也好，多交流也罷，靠藥物肯定會越來越麻痹。
那么趁我現(xiàn)在還算清醒，加油吧。
瓜瓜，你很棒棒噢。
