初秋了，昨天竟然暴雨一天。今早起床，出了臥室往外看，屋外晴朗起來了。心情頓時(shí)好了起來，陽光是有抑郁療效功能。盡管還在懊悔昨夜有到一點(diǎn)鐘才睡覺。
打開得到app，選了聽《落差》這本書。現(xiàn)在想起來這本書還有三兩分鐘沒有聽完。現(xiàn)在只想起來一句話：“大腦中控制情緒的區(qū)域和理性思考的區(qū)域無法同時(shí)工作”。書中舉了個(gè)例子。是說，第一組實(shí)驗(yàn)讓參與者們看一張求婚的照片，掃描人腦，發(fā)現(xiàn)控制情緒的區(qū)域活動(dòng)很明顯，而如果眼參與者們看照片的同時(shí)數(shù)一下照片中有多少人時(shí)，這個(gè)區(qū)域明顯不活躍，而理性思考區(qū)域活躍。
的確如此。當(dāng)自己沉湎于情緒時(shí)，理智就丟失了，情緒越來越強(qiáng)烈（沮喪、失落、憤怒、激動(dòng)）。但開始理性思考思考時(shí)，情緒會(huì)趨于越來越平靜。這一點(diǎn)，深有體會(huì)。以后可以用這一結(jié)果的方向方式，來解決自己的情緒問題。
比如，我昨天特別沮喪，沮喪起來我就特別想吃零食，甚至晚上回來十點(diǎn)多還想跑去超市買零食。小區(qū)附近超市關(guān)門早，于是把冰箱里的手抓餅都開鍋煎了吃。兩個(gè)煎餅，一個(gè)蘋果，于是撐到晚上一點(diǎn)多才睡覺。而一吃東西，我就特別想看電視，而一看電視也會(huì)特別想吃東西。這兩樣?xùn)|西，像惡魔一樣糾纏我。
而問題根源在于，怎樣又沮喪了？早在前天晚上還無比自覺地想，我終于可以開始慢慢擺脫那兩樣惡魔了，我每天晚上回來都寫作，嗯，寫作來拯救我。
怎么突然就沮喪到又想吃吃吃呢？說好的寫作，被我的吃吃吃代替了。這還得從“寫作”說起。前天參加的讀書會(huì)，晚上回來吭哧吭哧，花了四五個(gè)小時(shí)，寫了一篇作業(yè)。今天，讀書會(huì)的公眾號(hào)發(fā)了出來，主推的是古之（主辦者）的作業(yè)。古之的文章讀來，又是行云流水、一氣呵成，緩緩訴說的感覺，再讀我的文章，啰里八嗦不知所云的流水賬，完全沒有重點(diǎn)沒有主題，就是今天從簡(jiǎn)書上看到“自己寫的都是文字垃圾”。
這“沮喪”一來，我除了想到自己的“文字垃圾”，還想：分享會(huì)的小伙伴們?cè)趺纯矗抗胖趺纯矗恳院髣e再去分享會(huì)了吧。寫出來這么一坨屎，誰稀罕啊，以后還是別吆喝著自己要寫作業(yè)了。我是永遠(yuǎn)都寫不好文章的。
（我天，這些都是《落差》里講的：除了真正的煩惱（此處的“文字垃圾”），假煩惱帶來的負(fù)面情緒更可怕）
這就是自己陷入了“沮喪”這個(gè)情緒，而又對(duì)這件事進(jìn)行了過多帶著情緒的解讀。其實(shí)，正確的操作應(yīng)該對(duì)“文字垃圾”進(jìn)行理性思考，比如：我這篇文章的問題在何處，如何將啰里八嗦精簡(jiǎn)，如何像古之學(xué)習(xí)讓文章讀起來一氣呵成而非割裂得零零散散，如何提取文章的主題思想，甚至自戀些想出一些可取之處，再或者拋開此事，想誰在意你寫得有多爛呢。
多一些理性思考，少一些讓自己沉溺在情緒沼澤。近來，因代碼、案例、功能測(cè)試，想想一堆無從下手而容易陷入逃避（用其他雜事逃避），實(shí)在是要用理性思考，一步步來，不能讓自己陷入無可自拔的惶惶之中。
