會是怎樣的絕望，足以讓一個母親寧肯放棄自己即將出世的孩子？

如果再忍幾個小時，她就能體會到初為人母的幸福。可看不到頭的希望在腹痛如絞面前，脆弱的不堪一擊，在苦苦哀求親屬簽字未果后，她選擇了這種極端的方式來解脫。

當她第一次走出待產室，跪在地上求婆婆和丈夫同意她剖腹產時，對方用了緩兵之計，嘴上說著同意，實則并未簽字。

當她第二次走出待產室，疼到跪在地上時，親媽就在門外看著，無能為力。

當她第三次走出待產室，看到至親的人對她的痛苦視若無睹時，喪氣的喃喃自語：看來我當初的選擇是錯誤的。

跳樓的窗臺，凌亂的手印，要有多殘忍，才能眼睜睜看著自己的親人在生死線上掙扎，還不去拉她一把？

躺在擔架上奄奄一息的時候

護士說：“她是太疼了，疼的受不了了。”

丈夫說：“你死都不怕，還會怕疼？！”

疼痛自然不會是輕生的源頭，唯有內心絕望才是。

不得不承認，有時候對方家庭的三觀，會改變你的人生走向。縱觀古今，也仍有很多家庭，傳承似的做著清朝大夢，把妻子當成生育機器。有網友總結過中國女性的四大悲劇：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

所以很多想要邁入婚姻殿堂的人，請認真的問對方這13個問題，婚姻不是只有當時的濃情蜜意就足夠。

問：我們父母是如何處理爭議的？扔盤子，理性的探討還是冷戰？

討論我們面對爭議的處理方式。有的人面對沖突后需要一段時間冷靜下來才想去面對，而有的人則希望當時就能說出來，每個人面對沖突的方式不一樣，但任何一段關系中都會遇到沖突，你們需要對此有預料并做好準備。

問：我們要不要孩子？如果要的話，大概什么時候？你會不會換尿布？我們如何分配育兒的工作？

這么重要的問題，貌似很多人結婚前卻從來沒問過，似乎還停留在結了婚，下一步就一定是生孩子，然后買奶粉換尿布學區房興趣班的套路中。可是你們為什么要孩子呢？打算給孩子怎么樣的教育呢？

買什么樣的奶粉，誰換尿布，選哪里的學校等等一系列的問題之前，還需要問一問如果一定要孩子，第一胎是女兒的話，會不會被歧視？送進產房的時候，選擇破腹產還是順產，到底誰來做主？

問：我們與前任的關系，是否會阻礙我們的關系？

接受彼此的過去，非常重要

問：宗教是否重要？我們是否會慶祝宗教節日，以哪種形式？

我覺得換成中國的情況，應該是我們過年回誰家過年，或者我們希望如何度過節假日？你重視過節的儀式感嗎？

問：我的債務就是你的債務嗎？你是否愿意接濟我？

經濟上是希望保留更多的獨立自主性還是希望成為一個共同體，不要覺得結婚了就應該理所當然的有人替你買單。

問：你最愿意在哪方面花錢，車子，沙發，鞋子？

金錢觀一致非常重要呀，否則很可能會覺得對方太摳門，太浪費，太拜金，太白癡。

問：你介不介意我去做自己的事情？

討論雙方希望保留多大程度的自主性，如何看待隱私等問題，哪些屬于個人的隱私范疇，比如，去參加聚會的話，你希望能一起參加還是希望我給你留出足夠的空間？

問：我們喜歡對方的父母嗎？

討論希望對方如何對待自己的家人，朋友等等重要的人。不要覺得結了婚對方就理所當然的應該對你的父母、朋友好。你的父母只是養育了你，并沒有養育ta，因此對方沒有責任和義務對你的父母好。

問：性對你有多重要？

坦誠的交談對性生活的期待，滿意程度，頻率等等，肉體上的和諧有益身心健康，而如果你們不開誠布公的談論這些事，你們永遠不知道你們的性生活有多好\糟。

問：與他人的調情可以達到什么程度？看黃片可以嗎？

如何看待“出軌”，如何看待開放關系，如何應對之后激情的遞減等等。任何一個人都是獨一無二的，因此需求喜歡也是獨一無二的，因此你們的關系也應該是特別的，是遵循已有的社會規范還是譜寫出獨屬于你們的腳本，應該由你們自己決定。

問：你知道所有說“我愛你”的方式嗎？

愛有五種語言：肯定，有質量的相處時間，接收禮物，提供服務，肢體接觸。

雙方需要審視自己表達愛的方式和對方是如何向你表達愛的，然后與對方交流溝通彼此的看法。否則會經常容易產生，我覺得我這么做的是愛你的表現，但是另一方卻毫不領情甚至毫未察覺的情況，以及我們愛一個人，是否更加應該以對方感到被愛的方式去對待ta？

問：你喜歡我的地方是？你覺得我不討人喜歡的地方是什么？

要理智的看待對方的性格優缺點，我們應該清楚的認識到自己并不是完美的，而對方也只是有缺點的普通人而已。但是哪些缺點你和對方可以接受，哪些不可以？

問：你覺得我們十年后是什么樣的？

討論大家對于未來的圖景，你們現在在一起，不代表你們之后想要往同一個方向前進，明確自己和對方對未來的期望是否一致，是對長期關系的重要考量。

這13個問題可能囊括不了人性二字，這只是讓你在愛情中多一點理智，三觀一致真的很重要。

作者 | 少爺