D84：2017.5.11

周四豆豆發(fā)來一篇文章，題目是：***別逼自己，孩子未必需要你成為完美媽媽

看題目，就隱隱明白大概會說些什么，果然，內文中作者從孕期的自信滿滿到產(chǎn)后的意外失望，活脫脫就是另一個我啊。

看完之后，最先想到的是：啊，原來我的經(jīng)歷，也有這么多人曾經(jīng)經(jīng)歷過，這樣想著，原本環(huán)繞在腦袋四周、混合了委屈、憤怒、恐懼和焦慮的深灰色霧氣，又有一個角落慢慢淡化、碎開、消散了。

接著又由此想到了寫作，盡管感受都一樣，但對方居然寫成了文章，從事實到雞湯，有里有面，寫的還蠻不錯的。比我強。我只是想了想，并沒有真的動筆。且就算動了筆，能不能寫的好還另當別論。

做一個人見人愛、花見花開的完美自我，也是我一直以來所追求的。我為之付出了巨大的努力，且至今仍在不斷努力著。想在讓我放棄，很難。盡管頭腦知道心底里對自己的不滿并不健康，但它也并非毫無優(yōu)點。允許自己不完美，是不是也應該允許自己對自己不滿意呢？

2017.5.1?

周一實在找不到理由說服自己發(fā)宣傳文案給好朋友詢問是否有可能合作，骨子里總覺得自己是在推銷什么廉價商品，帶著卑微和乞求，這種感受還挺經(jīng)常出現(xiàn)的。我知道根本原因是極度的不自信，因而也不相信自己提供的服務是高品質、有價值的。

分享好的服務給需要的人。這個觀點，我的大腦是知道的，但潛意識里接受的并不自然。

分享一個產(chǎn)品給朋友，如果他有需要那么很好，如果她不需要，那就笑著說聲：“抱歉，打擾了！”

這樣寫起來，好像挺容易的。

可真這樣想著，又有些不甘心。因為私心里也還是有一部分覺得自己（團隊）做的東西挺有品質的。不曉得算不算是敝帚自珍。

另一個重大發(fā)現(xiàn)，是當我面對意見和建議，居然可以很快就從抗拒里走出來了。這個感覺去年4月在培田第一次發(fā)現(xiàn)。試著去接受對方的建議，雖然還需要先下意識的反抗、辯解，但當“她覺得我不好”的焦慮被釋放掉，我也可以很真誠的跟對方再接著探討“如何可以做的更好？“。給自己點個贊吧，默默地。

D82：2017.5.9周二

這幾天在追一部穿越小說，劇情跌宕起伏的，煞是吸引人。弄得我每天都惦念著，原本說好要做的事情也耽擱了。

本以為今天能夠看完的，可看起來還沒那么快，想著這周的工作，有點兒心塞。

不過，今天的做事效率還算可以，墨跡著也記完了排練記錄，臨時接到的貴州營會加塞兒公告和預算也很快做完了。微信里拖延了很久沒回復的信息今天也一并回復了。計劃里還有兩件事要做，寫完日記就去做吧！

另一件要緊的事是我的坐骨神經(jīng)，可能是昨天洗完澡坐在這里寫東西畫畫受涼了，今天一直抽抽著疼，走路都有些困難，貼了膏藥，也做了熱敷，但愿很快會好。

一會兒要跟朵兒媽確認是否開課的問題，如果她不開，那就自己約伴來開課吧！事情總是要做起來的，不然會越拖越做不了。

不過，我也得想想約伴的話怎么操作才好。還有妹妹和哥哥家的小娃，要能夠照顧到他們是最佳方案。可若是照顧不到，又該如何取舍呢？

D81：2017.5.8周一

1個多月沒去上瑜伽課了，今天上午上了一節(jié)，果然累的睡著了。奇怪的很，我明明能清楚的聽到音響里播放的梵音，也清楚的知道自己大腦里在思考的事情，但就是無法睜開眼睛，更奇怪的是，我也同時聽得到自己的鼾聲，而且不止一次。

于是，生出一個奇異的想法：我的身體睡著了，打著鼾。但我的靈魂沒有，她清醒著，聽著音樂，想著那些瑣碎的事情，還暗暗的想——瞧，我真是太累了，都睡著了。

莫名想起了之前看過的那檔欄目：瀕死體驗。無數(shù)個案例，無數(shù)奇妙的經(jīng)歷，但都在說著同一件事——人有靈魂。人的靈魂在一定的情況下，會離開身體。離開身體的靈魂可以看見身體所在的世界，可以穿越這個物理的世界。離開身體的靈魂也可以回來。有一個地方，那里全都是光。

那是在2007年前后。看過這個欄目之后，很長一段時間我都記得很清楚，也常常在想：爸爸現(xiàn)在住在光里了，真好！

D80：2017.5.7周日

好久沒有像今天這樣如此大強度的運動了，搖擺60個，瑜伽30分鐘，排練3小時，騎行50分鐘。這些數(shù)據(jù)加起來，足夠我打卡好幾天了。

體重的反復多少讓我有些沮喪，但想到未來漫長的日子，減肥還得要繼續(xù)呀。

曾幾何時，我也是大家羨慕至極的“咋吃都不會胖”，我以為是上天眷顧，給了我一個這么好的體質，但跟七爺在一起胡吃海塞了2年，整個人增重10斤不說，還把引以為傲的小蠻腰給吃沒了。取而代之的是“肥肚”。再之后懷孕、生產(chǎn)，現(xiàn)在娃已經(jīng)快9個月了，我的肚子還像懷孕6、7個月那么大。

說起來挺心塞的。我不想這樣，一點兒也不！

D79：2017.5.6周六

今天連續(xù)畫了三幅畫，一幅補上周的，一幅正常交作業(yè)，最后一幅是老師點評之后的修改。

是的，你沒看錯，雖然我不太想承認，但上周的確沒能按時交作業(yè)。

于我，不僅1880的學費退不回來了，更重要的是，啪啪打臉的感覺不太好受，想當初，我是如何的一口咬定自己肯定能退學費的？

剛開始意識到作業(yè)沒交的侍候，懊惱極了，心里也有些抱怨：都怪單位臨時派那么多活兒，天天加班到半夜，害我損失銀子不說，還丟面子。可過去的一周，仔細一琢磨，不能全怪單位的。我自己的拖延才是最重要的原因，前幾天總覺得還有時間，總要拖延到最后，這不，趕上最后有點兒意外就耽擱了。

所以呀，這學費，該交！

至于心不心疼，都得自己受著了。誰讓自個不長記性？

從另一個角度，即便學費退不回來，也沒什么可委屈的。老師辛辛苦苦教一年，難道不該收點兒學費？既然如此，還冤什么？

踏踏實實上好每一節(jié)課，認認真真畫好每一幅畫，讓這學費花的實實在在，才行。

以后，每周日上午畫畫吧！趁熱打鐵，省得磨嘰。

D69：2017.4.26周三

去楊瑩姐姐家參加寬哥的生日，順便重溫了下在幼兒園帶班的時光，12.3個孩子，混齡，大的看起來有6歲，小的呢，3歲的樣子，嘰嘰喳喳、熱熱鬧鬧、稀里嘩啦、雞飛狗跳。

第一次嘗試給這么小的孩子做一人一故事的演出，蠻辛苦的。她們還不太有對話和分享一個故事的意識，思路經(jīng)常跳來跳去，很難連接成段，也很難找到深挖下去的點。提問呢，往往會變成面向群體的提問，我不確定這個部分是孩子的緣故，還是我的原因，總覺得無處下嘴。

跟她們一通白活下來，嗓子有點干癢，要冒火了的感覺。太久不帶活動了，各方面都需要慢慢恢復。等著吧！

D67：2017.4.24 周一

“如果你計劃做一件事情，請在72小時內完成它，否則你基本不會再去做它了”

今天看到這一句，說的還蠻準的。

定計劃~·~··拖沓~~~~~忘記~~~~~想起，重新定計劃~~~~~拖沓~~~~~放棄~~~~

好像這陣子有很多事情都是以這個模式在發(fā)展，當然也有一些是不能放棄的，比如工作，于是拖到無法再拖的時候，就開始逼迫自己。

挺想跳出這個怪圈的。

比如今天，本想收拾我和七爺?shù)南囊隆⒄砭艃旱囊路某鋈ソo朋友、寫五一的活動手冊，但事實上，完成的只是第一件事的一半，這效率也是沒誰了。

看起來明后天又是忙死的節(jié)奏，哎！

D62：2017.4.19周三

這陣子特別忙亂，本想用正在寫的公告打卡了事，可心里堵著一些東西，不說不快。

還是關于工作。

不知不覺，產(chǎn)后恢復工作已經(jīng)將近4個月了，狀態(tài)依舊時好時壞，最常困擾我的問題是：“我為什么工作？為什么在這里工作？為什么做這項工作？”聽起來有點像是人生三問。

自從結了婚生了娃，努力奮斗的緊迫感陡然下降，以往支撐自己的“恐懼”好像也已經(jīng)淡了很多，工作的動力自然也就不強了，更別提各種忙、各種顧不上，以及少的可憐的薪酬。

但最根本的原因，是失去了對這個組織、對這個團體的信任。時常跳出來的抱怨和委屈抵消了我所有的熱情，既不好意思在對方危難時離開，也無法說服自己再像以前一樣全身心的投入，于是，工作與我，就只剩下了“盡人事、聽天命”的義務。

上次例會時我說：“對現(xiàn)在的工作狀態(tài)不滿意”，但這種不滿意又無法對人言，憋在心里實在苦悶。有時候，我也跟自己說：先別胡思亂想，把能做的事情先做好！”但一個人人若是能那么精準的控制自己的情緒和情感，固然難得，可也就失去了為人的樂趣。我深知自己是決計做不到的。

于是，只好繼續(xù)苦悶，直到……跳出來。

D60：2017.4.17周一

接到老媽電話的時候，我正和九兒窩在床上，她趴著，嘴里喃喃的叫著“媽，媽，媽媽……”

飛快的收拾好了書包，但最終還是決定不帶九兒去了，醫(yī)院里空氣不好，而且也不知道情況如何，還是把她留在家里穩(wěn)妥一些。

七爺今天格外忙，這通電話已經(jīng)打了十幾分鐘了，我看了三回，他好像也并沒有要掛電話的意思，只好寫了紙條給他看，又拿了襪子、鞋子給他穿好。等我們倆收拾好下了樓發(fā)動車子，已經(jīng)是20分鐘之后了。

老媽從一個多小時前開始頭暈、嘔吐，不知道現(xiàn)在情況如何。聽到嫂子說“孩子睡著了，我沒法陪媽去醫(yī)院”時，我的肺快要炸開了。但這時候，我也顧不上跟她生氣了，腦子里很亂，想到了各種可能。老媽一向病病歪歪的，我好像已經(jīng)習慣了她今天這兒疼、明天那兒疼，但今天這種狀況，還是嚇到我了，我不敢想象，如何老媽真的有點三長兩短，（寫到這里卡殼了，我完全不敢寫“死了”，或者“不在了”、“走了”，這太嚇人了）我該怎么辦？我已經(jīng)沒有爸爸了，如果老天要把唯一的媽媽也帶走，那我該怎么辦？

跟老媽之間，還有那么多的事情沒做完，如果她就這么走了，我會后悔死。（現(xiàn)在可以順著寫出“走了”，承認自己的害怕，的確會帶來更多的力量）

這些事情，一定要在老媽的有生之年做完：

1.跟老媽和解，真正的和解，可以有話好好說，放下心里執(zhí)著的嫌棄和抱怨

2.帶老媽去趟臺灣

3.給老媽買個自己的小房子，讓她安心的住著

就醬，加油！

D58：2017.4.15周六

困。

今天回燕郊給老媽過生日，四個娃又一次聚齊了。跟哥哥姐姐們在一起的九兒，整個人顯得特別的興奮，困的五迷三道的，也不肯睡覺。回來的路上，姐姐和姥姥先后睡著了，我也困的迷迷糊糊的，娃一直硬撐著，快到家的時候才終于睡著了。

這不，回家之后又接著興奮，一直不肯睡。本來是喂奶哄睡的我，都睡了一小覺醒來了，她才剛睡著。

明天一早得早起，真想就這樣睡下去，可還有些事情沒做，明天的活動材料也還沒整理，只好又起身來做。

還有寫作和瑜伽。

已經(jīng)困到了極致，卻還習慣性的打開簡書來寫，我也挺佩服自己的。雖然明早起來一讀，肯定覺得是胡言亂語。但總算有件事情是堅持去做沒有放下的。

不知道自己在說啥。困~~~

D５７：２０１７.４.１4周五

胃疼。

不知道是不是吃的太快的緣故，胃里突然不太舒服，脹脹的，帶著隱隱的痛。

好久沒有胃疼了，今天冷不丁疼起來，還挺不習慣的。

大概５、６年前，我經(jīng)常胃痛，吃的硬一些、涼一些就會疼。每次疼起來要持續(xù)大約３０分鐘，臉發(fā)白，身子發(fā)虛，直不起腰來。若是喝口熱水，會好一些。

后來，試著用推腹的方法自我治療，竟然慢慢好轉了。到后來，居然基本不再發(fā)病了。當然，飲食上的調整和自己多注意是必要的。但推腹能有此功效，挺讓我驚奇的。

不知道我們的祖先們是如何發(fā)明了中醫(yī)，這真是偉大的發(fā)明。

D55：2017.4.12周三

今天說說學習。

我對學習有一種近乎偏執(zhí)的熱愛，總想要學這個，學那個，好像學得越多越安全，說起來還是“沒用恐懼癥”搞的鬼。愛學習，這當然是一件好事情，但若是過了頭，就會帶來不專注的混亂。尤其是今年，因為生娃之后嚴重的恐懼和焦慮，我給自己報了很多課：手繪（網(wǎng)課）、寫作（網(wǎng)課）、優(yōu)律思美工作坊、舞蹈花園工作坊（未進行）、瑜伽私教、瑜伽會員課，駕照，現(xiàn)在還盯上了男神的音樂工作坊。數(shù)了數(shù)，一只手已經(jīng)數(shù)不過來了。然而，這些東西，并沒有向往常那樣給我?guī)戆残模驗樘啵覠o法把每一項都學透，追著趕進度的結果就是貪多嚼不爛。看來，得踩剎車了。下半年，就用來復習和鞏固上半年的新知吧！

D53：2017.4.10周一

想到在香港的工作坊，我領航一個主辦方的朋友，他覺得很委屈，因為明明是參會者在他反復提醒后依然自己不注意時間錯過了去營地的大巴，反過來責怪他們。他們也第一時間重新租了車輛專門接送他們并為此支付了多余的成本，但對方依舊不依不饒。當時Veranica領航，她當天也受感染很同理這位朋友，但第二天早上又專門補了一個環(huán)節(jié)，在大家面前致歉說昨天自己只照顧到了講故事人，也因為一起籌辦知道其中的辛苦，但她也告訴大家，凡事必有另外一個角度，昨天自己沒照顧到另一個角度。她私下問過另外一方，提前爭得了對方同意，請出來也講了故事。
而Veronica之所以能想到，是因為頭一天下課后事件的另一方去找她投訴，覺得自己好像被批判了。從一個角度看，這似乎是一個教學事故，但我卻并沒有因此而嫌棄老師，很大一部分原因是老師的坦誠，以及她很快就給出了回應，并把它變成了教學點。

我自己當時的感受是：啊，是哦，關注事件的另一方，另一個角度，的確是應該要注意的。原來老師也會犯錯，即便是那么有經(jīng)驗的老師。所以，真的沒有完美的人或完美的帶領者。遇事不回避，坦誠面對也沒那么可怕。

D51：2017.4.8周六

今天第一次玩了共生舞，很有趣，也很療愈。跟之前在瓷娃娃的藝術節(jié)上看見過的不太一樣，大概是進程還沒到那么深。但這也并不妨礙我們享受其中。

去之前一直想象著：跟一群瓷娃娃們一起跳舞，該怎樣照顧他們呢？或者說，該怎樣配合他們呢？但真正開始的時候才發(fā)現(xiàn)，原來被照顧的居然是我，以及九兒。那些肢體殘障的朋友反倒比我更自由。是的，自由。他們坦然的面對這個世界，不一定優(yōu)美但卻舒展的舞蹈，充滿了自由。尤其是翟靜在輪椅上瀟灑的POSE，還有那個女生努力托起的右手，與他們相比，我反倒更像是殘疾人，心不自由了，不就是最大的殘疾嗎？

下午放棄了回家加班，臨時決定去公園踏青，走了兩個小時，累，但心里很愉悅。

我不想再做一只干癟的梅子了，我想要重新潤起來，汁水滿溢的活著。

D50:2017.4.7周五

今天，突然有深深的沮喪涌上心頭，因為靈感和創(chuàng)意的枯竭，因為3年來的原地踏步，因為不斷被壓榨的勞動力鮮少得到補充和滋養(yǎng)，因為無望，因為不被看見的失落，因為不斷被趕超的恐懼，因為東一榔頭西一棒子的不確定，因為被不公平的對待，因為自己的軟弱，因為對自己的不滿意，因為對現(xiàn)狀的不滿足，因為不斷被累加的工作，因為承諾未完成的自責。

仿佛整個世界都變成了一個大大的“‘No”

正如我叫喊著的“我對整個世界都不滿了！”

難道，又到了一年一度的狂躁季？

D48：2017.4.5周三

山，對于我來說，是極大的撫慰。

去神堂峪玩了一天而已，回來后我的高能量值一直持續(xù)到今天，哪怕今天又莫名的多了一項任務，也沒能阻擋我的好心情。

看來，我的確有做山耗子的潛質，也再一次證實了大自然神奇的療愈功能。

說說念力。之前九兒持續(xù)腹瀉了18天，進山那天想到戶外換尿布不方便，出門前我跟九兒說：小寶兒，今天我們要去爬山，換尿布不方便，所以今天你就別拉那么多回了。神奇的是，小不點兒果然只拉了一次。第二天一早，我認真的跟她說：寶寶，你已經(jīng)拉肚子那么多天了，該好了，從今天開始就不再拉肚子了，好嗎？結果~~~~~她上午幾乎1小時一次連拉了5次，然后——從12：00開始就真的不再拉了，直到第三天（也就是昨天）上午10：00.她拉完便便后我告訴她：寶寶，正常的情況是每天便便一次，你今天的拉屎份額已經(jīng)用完了，再拉要等到明天了。于是————她真的等到了今天。

神奇的念力啊。

當然，也許是連續(xù)10天的止瀉藥起了作用，或者是連續(xù)6天的推拿見了效，再不然就是氣溫回升了娃體內寒氣少了。但我更相信，是念力起了作用。

D45：2017.4.2 周日

今天去山里了，生完娃后的第一次，久違的歡欣雀躍，和一點點酸疼。

一路上沐浴著明媚的春光，心情大好，即使后半段路程顛簸到嬰兒車快要散架了，可熟睡的娃依舊沒醒，我也破天荒的沒有煩躁。

抵達沙灘時已經(jīng)下午2點多了，坐在水邊彈琴唱歌，看著對岸的一樹山桃花，覺得整個世界都變得粉粉嫩嫩了。

返程的時候娃醒著，抱著走了一半路，很沉，但心是喜悅的。沿途遇到三三兩兩寫生的人們，畫風各異，這些不同版本的山水畫里藏著同一個春天。

今天剛練會的《小茉莉》被我改編成了《小萌萌》、《小雙兒》、《小悅悅》，拿來調戲娃娃們好用的很呢。西瓜說：小愛阿姨有當人販子的潛質，勾引娃娃們一勾一個準兒。這應該算是極高規(guī)格的贊賞吧？

唯一的遺憾，忘了給娃拍照了。哎，九兒人生中第一次進山欸，就這樣華麗麗的錯過了~~~

D４４：２０１７.４.１周六

間隔了半個多月，今天終于按時參加了劇團排練，跟小伙伴們一起聊天、演繹，覺得整個人都通透了許多，尤其是最后兩個故事，借著表演釋放了心中肆虐的狂躁之氣，舒服極了。

劇團的好姑娘-小C過幾天要去大理了，不知道何時再回來，心里有淡淡的憂傷。每一個劇團的伙伴，于我都像家人一樣，要離別總會有很多不舍。不過，假如遠方有更好的未來，那就讓我們承受著離別之苦吧。

一上午畫了一幅畫，自己挺滿意的，小C說可以用來當作音樂課公告的配圖，真是個好主意。

有好一陣子沒有這樣滿足了，真是難得。

在心里跟七爺和解之后，心情也變得好了很多。原來，我是那么在意他的。

今天豆豆帶我們跳了很優(yōu)雅的華爾茲，還玩了太陽花，一直在腦補把九兒放在花心里的畫面，有點兒著魔。

我要做一個給九兒玩。

D41：2017.3.29周三

“三黃說農歷月初大家容易頹廢 ” ?冷不丁在內閣群里看到了這么一句，滿肚子的不安和煩躁頓時冷靜了下來。

在看到這句話的前一秒還在想：我今天還要繼續(xù)寫我的煩躁，我的頹廢，我的憤怒。但這一秒，莫名的原諒了自己。

有一個聲音在心底里說：你這樣不對。你這樣頹廢不好。你這樣煩躁不對。你這樣縱容自己不對……那根碩大的食指戳在腦門上，恨不得戳出一個洞。

可我就是不想動，不想再當一個積極向上的好青年了，也不想再做一個溫柔賢惠的好老婆了。我煩了，也累了。愛情，生活，婚姻，原來都他媽的挺扯蛋的。在這個世界上，最靠得住的還是自己。

所以，年輕人，照顧好自己的心情和身體健康，盡力給孩子最優(yōu)質的陪伴，若這兩件事情能做好就夠了。至于其他的，有了就當是撿來的吧！

PS：跟小姨視頻，心里挺難受的。尤其是看到小姨滿頭的白發(fā)。小姨說：妮兒，俺也想你了。淚崩……

D40：2017.3.28周二

今天在辦公室晃蕩了一天，開會、閑聊，心情好了些。

其實，我自己也清楚，即便再生氣也是沒有用的，情緒可以有，但只依靠情緒并不能解決問題。

還有一個發(fā)現(xiàn)，我開始縱容自己了。縱容自己頹廢，縱容自己沉迷在網(wǎng)絡小說里，縱容自己無所事事，縱容自己拖延，也縱容自己妥協(xié)。

所以，班還是要上的，卡還是要打的，不然，該怎么對抗身為人類的惰性呢？

瞧，連說好的早睡都頻頻破例，我現(xiàn)在真是慵懶成性了。這不就是我自己曾經(jīng)最憎惡的“肌無力”嗎？

哎，這是又要開始自我批判的節(jié)奏嗎？

好像是的。

發(fā)現(xiàn)人心叵測真是一點錯都沒有。就這么一小會兒功夫，心思就轉了這么多個彎。

記錄這個過程，也挺有意思的。

D39:2017.3.27周一?

今天，頹廢依舊。

最近不知道怎么了，暴虐的情緒始終沒有辦法化解，憤怒一波又一波的，還有煩躁。

昨晚幾乎整夜沒睡，九兒一夜之間拉了2次，尿了4次，我整夜像個木偶似得，起身檢查、換尿布、洗尿布、檢查、換尿布、洗尿布……這樣的日子不知道什么時候才算到頭。

我發(fā)現(xiàn)，自己其實沒有那么強大，只是娃的一場病而已，好不容易積累起的信心又被擊潰了。

好煩。

上午去瑜伽，流了滿身汗，可這并沒有讓我覺得釋放，反倒更累了。

該如何是好呢？

煩，煩，煩，煩，煩，煩，煩~~~~~

D38：2017.3.26周日 婚姻是一場妥協(xié)

“你叨叨完了？”

七爺卡著點來了這么一句，在我換氣的空當。我沒有回頭，繼續(xù)著手上的活兒。九兒又拉了，這已經(jīng)是今天的第五次了，而且她的小屁股有些過敏不能再用尿不濕了，我得把她的尿布整理出來。

“叨叨完了怎樣？若是沒完又怎樣？”

“不怎么樣，我就是問問。”雖然我沒有回頭，但我知道，七爺在說這話的時候也一定沒有回頭。他的網(wǎng)絡游戲正玩到緊要關頭。我沒玩過，也不知道他在玩什么，但從噼里啪啦的鍵盤聲中可以猜出幾許。

“然后呢？”

“沒什么然后呀。你們女人生完了孩子不都這樣嗎？”

“哼~~~”憋了很久的氣從鼻孔里沖了出來，像脫了韁的野馬，帶著放肆的涼意。

這是我自己選的丈夫。

有些事情一旦開始便沒有回頭路。尤其是自己選的路，再難也要走下去的。況且我敢說，像這樣的酸澀以后也一定還會有且只多不少。可那又怎樣呢？這是我自己選擇的丈夫。

不是沒想過分開的。可分開了又能怎樣？先不說對孩子的影響。難道重新遇到一個人就能事事如意了嗎？不會的。

婚姻的本質，就是一場妥協(xié)。無論戲里的主角是誰，都逃不出劇情的牢籠。區(qū)別只是帶著怎樣的情緒來演這場戲罷了。

那么，就應該認命了嗎？當然不。那不是我的風格。不改變自己，就改變對方。如果都改變不了，那就改變距離和位置。

D37：2017.3.25周六

今天單位舉辦產(chǎn)品說明會，邀請了一些合作平臺和有可能成為定制客戶的機構，其中有我以前在幼兒園的老同事。老同事見面，當然各種聊。說說當年，說說現(xiàn)在，不亦樂乎。原本還約了其他幾位同事，她們大都是各個幼兒園的園長、教學主任啥的，但事不湊巧只來了一個。說不上是懊惱，還是慶幸，其實我挺不知道該怎樣面對她們的。我這個人在朋友相處上一向極不主動，舊同事之間基本不聯(lián)絡，最初是意識不到朋友間還需要聯(lián)絡，或者說不認為除了同事之外我和他們之間還有私人朋友關系，盡管我們在一起的時候也相處的還不錯，但那都是基于工作的緣故，真正私底下的相處少之又少。后來開始逐漸意識到那些曾經(jīng)出現(xiàn)在我生命中的人類們時，又相隔已遠，再沒了聯(lián)系的契機和勇氣。現(xiàn)在，因著工作的緣故，小心翼翼的試著邀請她們來，得到的回應蠻鼓舞我的，對話聊天一如從前般。

當年的我一定無法想象，如今我會做這樣的事，會主動跟人聯(lián)絡感情，這大概就是成長吧！

或許，真的可以約一次老友聚會了。

為什么不呢？

D36：2017.3.24周五

九兒生病這件事，對我影響蠻大的。先是做為母親本能的擔憂和心疼，再是發(fā)現(xiàn)自己什么也做不了的無力感，三是關心則亂的焦躁。尤其是第二種，深深的打擊到了我。

一開始我的戰(zhàn)斗值還挺高的。九兒發(fā)燒38.6度的時候，堅持不給退燒藥，說服了爺爺奶奶用物理的方式退了燒，還挺有成就感的。之后娃也的確沒有再發(fā)燒了，精神狀態(tài)一直都很好。但拉稀的狀況始終不見好轉，貼了臍貼、吃了益生菌、做了小兒推拿、用炒熱的鹽敷肚子、貼姜末排寒、煮熱雞蛋敷肚子、煮焦米水喝、煮蘋果水喝……這些大大小小的正方偏方都用了，就是不見好，于是整個人就頹廢掉了。屋子亂糟糟，懶得收拾。攢了三份工作，不想去做。答應要備的課，一直沒備。拖了很久的寫作課作業(yè)，寫不出來。連每天給娃按摩都停了好幾天了。腦子里又開始冒出辭職的念頭。這可真是，一波又一波的肌無力來襲，都不知道該怎么辦好了。

不喜歡這種狀態(tài)。

手工和繪畫是很好的調劑。縫了半個抱枕，覺得心情好多了。

也許，我如果靜下心來，把其中一種方法堅持多做幾遍，就會開始有效果了。

還有，放松，呼吸~~~

D35：2017.3.23 周四?

這幾天渾渾噩噩的，腦子里亂糟糟的，有很多事情想做，但最后并沒有真的去做什么。

又開始對自己不滿了，因為拖沓，因為頹廢。

人生真像是一個鐘擺，總是來來回回的在兩個極端中間徘徊。

還好有每天打卡的運動和寫作任務，盡管有時候會覺得有負擔，但也正是因為這負擔，才讓這兩件事情可以一直堅持做下來。有時候逼迫自己一下也挺好的，不然就會像一灘淤泥，越待越疲軟了。

今天看了中醫(yī)，再開始好好調理一下身體。運動也調整到早晨來做，這樣好過半夜為了打卡而運動，反倒損傷身體。

不想再列計劃了。原本計劃內的事情都還沒做完呢。但我為什么總是把很多事情拉到自己頭上來呢？

所以，人是不是應該學會說“不”？當然，要學會對自己的慣性說不，也對別人的慣性說不。這有點困難，但總歸是要做的。

開始期待5月份的周年演出了。“我不！”

D32：2017.3.20 周一? 碎碎念

頭好疼。

連續(xù)一個禮拜沒好好睡覺了，眼圈黑了一圈。好不容易娃睡了，我卻舍不得睡。有那么多想做的事情，時間不夠用，這可怎么辦才好？

運動堅持了15天了，很多次想要放棄，咬咬牙還是做完了，哪怕每天10分鐘，也要做完它。

好像，我又把自己的時間填滿了。不想承認，但每周兩節(jié)的寫作課，趕上進度真心是困難啊。每一課背后，都應該有一個龐大的閱讀系統(tǒng)來支持才能做的好。在這個部分，我的積累是不足夠的。

想要慢下來了。

繪畫還是挺讓人舒服的，而且這事兒容易上癮，一旦開始就停不下來。今天畫了5幅，覺得筆用著有點準頭了。如果有時間，之前的每一課也再多一些練習吧。

算了，還是早點睡吧。

說好的早睡早起，現(xiàn)在開始吧！

最近在上一個寫作工作坊，蠻受刺激的。一是從來沒有老師像這樣細細的拆解過寫作這回事，也沒人確定的告知過寫作里原來有這么多門道。我一直蠻喜歡寫東西的，打小作文也經(jīng)常被老師當作范文，可心底里，我對自己寫出來的東西是不滿意的，總覺得缺少了靈氣和文采。寫出來的文章大多數(shù)時候也如我這個人的個性似的，略顯拖沓和冗長。也正因個性如此，本就不太有信心，又一直沒找到行之有效的方法來改變，所以提升寫作這事就成了心中的一個遺憾。聽說有這個培訓，又可以在網(wǎng)上聽課，加上是我愛的豆豆童鞋推薦，沒猶豫就報了名。現(xiàn)在已經(jīng)三節(jié)課了，受刺激主要是意識到自己原來的閱讀如此的不精細，征引資源庫匱乏的可憐，老師舉的例子大多沒聽過，原來稍帶輕視的心不由的重視起來。書到用時方恨少，真是一點錯都沒有。看來，又是要剁手的節(jié)奏啊！