昨夜的電閃雷鳴、狂風暴雨過去了，心卻似浮萍；手機鬧鐘從六點半間歇性的響到了八點多，我依舊在一種半醒半昏的狀態游離；晚上八點多到早晨八點多的睡眠時間足夠得讓我忘記了此刻的生活狀態，窗簾隔離了外界的光線，整個八點鐘的房間依舊有些昏暗，睡眼朦朧里，我在想象外面的天氣。
有時候，習慣在入睡前思考自己的夢想，想著想著便睡著了。也喜歡在醒來時猜測外面的天氣，有時希望窗外是明媚的陽光，有時希望是蒙蒙煙雨，有時也希望是不冷不熱的陰天。春天的時候希望醒來是滋潤的春雨，秋天總是不盼雨，一夜秋雨總會凋盡秋葉，冬天的時候，總覺得一睜眼往窗外看，外面就是白雪的世界。
光陰在季節里漫過，年華也在心里刻下年輪，有那么一些時刻，我甚至忘記了自己的年齡。然后拿出紙筆計算，或者看歷書，已經在老去的路上，但是我的十八歲，我的十六歲，甚至再往前的時光，他們藏在哪里呢？
我沒有希冀時光倒流,只是沒在當下找到一條路，讓我可以義無反顧。感覺煩透了這樣的重復，但又不知道離開這樣的舒適，我能夠做什么。埋怨過、慶幸過，終究在當下兜轉，我是陷入了悠閑的浮華，卻又渴望為夢想出走。我不知道當我走在追夢的路上時，會不會對現下萬分想念，我只能說不想青春這樣過去。
閃電劃過，然后雷聲轟隆，雨也瘋狂的拍打著窗戶，我躲在被窩。窗外的雨像魔鬼，仿佛便要破窗而入；也像某種憤怒的氣息，一下一下拍在我的心上，我向靠墻的位置過去，我將整個人沒在被子里，然而閃電的光還在眼前晃過，天空的嘶吼讓我心驚。我以為雨不會再拍窗戶了，但是不一會又開始噼噼啪啪。睡去醒來仿佛一個世紀，打開手機上面顯示的時間是八點四十五分，我還是害怕窗外的雨把我帶走，最后帶著冷汗不知不覺間睡著了。真的特別害怕電閃雷鳴的天氣，就算旁邊的房間也有人，我還是不能克服這樣的畏懼，然而，一切不是都過去了嗎？
前晚看了《二胎時代》，陸曉東的爸爸癌癥晚期，無藥可救只能等死的場景觸及了我的淚點，哭腫的眼睛依然無法拯救我悲傷的情緒。于是我查了癌癥的前期特征，我不知道未來我是否會遭遇這樣的痛苦，但倘若我真的有這樣的劫數，那么，我也一定會用有限的生命去見自己想見的人，看自己向往的風景。
我們的人生會面臨很多選擇，你永遠都無法預知任何選擇的背面。但是，無法預知又怎樣，堅持下去，努力下去，你怎么肯定你不會成功。
陽光又開始明媚。
