“你沒資格和你孩子做朋友”，
這是我對安姐和他兒子關系的評價。
安姐，60后，絕對算是她那個時代的女強人了，十幾歲就只身從江西老家來上海闖蕩，很早就賺了第一桶金，90年代初就是見過幾百萬的人。
后來，生意失敗了，但倔脾氣的安姐偏偏不信邪，她覺得一定不能認這個慫。90年代，安姐用剩下的錢，還借遍了所有的親戚朋友的錢，重新開始兒童玩具批發生意，起早貪黑，慢慢攢下一份家業，現在已經身家過億。
今年，安姐的兒子結婚了。
安姐的兒子是她開始第二段生意之前和前夫生的，之前生意失敗，也導致了她婚姻的破裂，而他兒子也算是在這個家庭最苦的時候來到這個世界上的。
那個時候她一個人光忙生意就已經昏天黑地了，兒子只能丟給從老家帶來的保姆帶，而這個保姆，當時也只有16歲，自己也還是個孩子。
后來兒子稍大一點，要上學了，她的生意越來越大，她也更忙了，兒子放在身邊，和保姆一起擠在閣樓里也不是辦法，就送回去給家里人代為照顧，過起了吃百家飯的生活。
安姐雖然對兒子的生活照顧比較少，但管教卻很嚴厲。
這一方面源于安姐自己就是個要強的人，另一方面，她覺得家里沒有男人，被一幫女人養大的男孩，用現在的話叫，不能被“掰彎”了，特別是后來有錢了，就更怕兒子變成驕奢淫逸的公子哥，在財務方面，更是讓兒子自力更生。
有兩件事兒可以看出來安姐對孩子的態度，這兩件事兒都發生在她兒子當兵復原回江西老家以后。
當時他看到老家的汽車越來越多，覺得洗車是個能賺錢的活，所以當時想搞個洗車攤，甚至想好了，將來還要品牌運作，開分店。本來信心滿滿跟安姐談理想，結果被安姐以“不切實際”為由，給生生掐掉了。
洗車的生意不做，二十出頭的大小伙子也不能閑著吧，家里人跟安姐說，你在上?；斓哪敲春茫瑤е闳ド虾０?。結果安姐對兒子說，“你不是喜歡汽車嗎？要不去修理廠學門手藝吧”。一個身價上億的少爺，就這樣成了江西小城的修理工。
第一件事兒，是安姐兒子自己跟我說的，現在說起來，他還對當年的想法依然心有不甘，但也并沒有太大情緒。
第二件事兒，一直成為安姐教育別人父母的素材，“你看，我都能讓我兒子去開出租車，你家孩子怎么就不能……”。
安姐的兒子，前幾年被安姐從老家接回上海，在公司幫忙，從最底層的看倉庫，扛大包開始做起，現在也開始慢慢承擔一小塊業務了，拿的也是公司的標準工資，并無其它優待。而他兒子秉性也很忠厚，也喜歡跟人交流，公司同事們也沒把他當少爺。
其實在之前我眼里，安姐這種從基層鍛煉孩子的方法，挺值得鼓勵，但最近，我發現了其中問題。
最近一次我和安姐聊天，聊起他兒子來，突然問了我一句，“你說我當媽的該怎么和孩子做朋友？”
我當時愣了一下，當時腦子瞬間回想了一下，在我記憶中，居然沒有他們作為母子兩，相互交流，哪怕是眼神交流的畫面，一次都沒有，我馬上就明白她的意思了。
“你為什么這么問呢？”
“兒子雖然秉性不壞，也聽話，但總感覺我們之間少了點母子的感覺，特別是他結婚了以后，有些事兒交流肯定更少了，我想我們能像朋友一樣，有平等的溝通，他能什么話都跟我說，就好了。”
“安姐，雖然咱倆是朋友，我也特別敬重您，不過在這件事兒上，我就直言不諱的說……您沒資格跟你兒子做朋友。”
安姐開始不解，后來我們就這個話題聊了很久，我整理了一下，希望給父母們一個新視角，看待你和孩子間的關系。
父母比朋友更重要，先做好“媽媽”。
父母總覺因為我們是長輩，和孩子有距離，特別是青春期以后，孩子和父母開始慢慢疏遠了，溝通也變得困難了，所以如果孩子能把自己當朋友，我們就能更多的了解孩子。
大錯特錯
對朋友，我們可以當面迎合，背后罵你SB，見面還能親如兄弟；
對朋友，我們可以沒有顧忌的撕逼，因為我們知道，我們并不是離了誰都不能活；
對朋友，我對你好，是因為“你值得”，而不是“我愿意”
而父母，特別是“媽媽”，是孩子做錯了事兒，即使懲罰，也是能原諒你的人，是孩子需要幫助的時候，隨時能出現在你身邊的人。
只有父母的愛是無條件的，父母對于孩子的關系，要比朋友重要的多，而很多父母要和孩子做朋友，本身是因為自己“父親”，“母親”的職責就沒做好。
安姐在她兒子的生命中，更像一個嚴父，代表著規則和權威。在一個正常家庭，父親這樣做當然沒問題，但在他這樣一個特殊家庭中，母愛缺失，他面對的只有安姐對他的要求，而沒有媽媽的愛。
你沒有給他一個媽媽的感覺，他當然會跟你有距離。想和孩子做朋友的父母，只能證明他們是“父母”這個崗位上的失職。
別把孩子當你的作品
在“球球的日記本”里，我們一直傳遞一個理念就是，“父母給孩子的愛應該無條件的”。
但安姐和其它父母給孩子的愛，往往都是有條件的，條件就是，“你得長成我想像中的樣子”。
必須成績好，必須開朗，必須漂亮，必須有好工作，必須30歲之前嫁人……
這樣的父母，往往把孩子當作一件作品，把一個想像的模具，扣在孩子身上。
甚至我在遇到球媽之前，我丈母娘就曾飽含熱淚的和當時已經年過30的球媽說“你讓我的生命不完整了”，這樣的壓力下，讓母女間的正常交流都變得困難。
但孩子應該是他自己生命的主人，父母能做的，只是引導他找到那個真實的“自己”。
安姐還跟我說了一件事兒，她的兒媳婦剛跟她兒子來上海的時候，兒子想用自己的積蓄給女朋友買條項鏈，來征求安姐意見。安姐用了大半天的時間，用她認為客觀的觀點，讓他兒子放棄了這個想法。但我說，“你在用你的標準要求他，卻忽略了你兒子內心的想法，他并不是來像你要答案，他只是想得到你的認可?！?/p>
一個20出頭的姑娘，跟著你兒子來到一個陌生的城市，無論作為心理的補償也好，還是愛的禮物也好，這件事兒，說明你兒子已經開始成長為一個有責任感的男人了。
如果這時候，能得到你認可，“兒子，你做得對，男人就應該照顧女孩子”，甚至你可以說，“媽媽支持你，幫你出一半的錢”。我想你們之間“母子”的這層關系，會改善很多。
他需要的是你鼓勵他做自己，而不是你講的道理。
無論孩子多大，都要相信孩子
“那這樣做會不會讓孩子養成亂花錢的習慣？”
你太小看孩子了。
潛意識對孩子的“不放心”，甚至是“不信任”，往往是父母和孩子矛盾的根源。
認為他們會亂花錢，會把事情辦砸，會處理不好關系……而你是老司機，所以你要給他你認為正確的規則。
但事實證明，幾乎所有的問題少年，都來自不幸的家庭，而那些所謂“不成器”的富二代，也大多在童年有被父母“忽略”的經歷。孩子的問題都源自父母，而不在問題本身。
無論是幾個月的小寶寶，還是成年的孩子，只要父母給予足夠的“愛與自由”，他們都有對自己行為的辨別能力，這點我在微信公眾號“球球的日記本”，《別把你和孩子的關系外包了》中有講過，這里就不贅述了。
最后三句話總結：
