二零年二月一日
陽光很好，伸出手，想要抓住灑落在手心的光束，這是個神奇的東西，光。它灑落的地方就仿佛沒有黑暗與寒冷，恐懼與未知。
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二零年二月四日日
? ? ? ? 三月，她在一個偏南方的城市，紅色工裝羊羔毛外套，粗布闊腿牛仔褲，球鞋。行李箱在水泥地上滑行，伴隨闊噪的咕嚕聲，經過菜園，泥濘路，舊椅子上吊著旱煙袋的老頭兒，瞇著眼睛曬太陽，他并不知道有人經過，他并不在意有誰經過，只是，這陽光，正好啊。光漫過東邊的大山，從云層縫隙逮住機會直射進來，刺眼。她沒有老去，她還是那個在看到大山的時候還想知道山的那一邊是什么女孩。她還想找一個沒有人認識她的地方，開始新的生活，刪去一些破碎凌亂令人心傷的記憶。告別這個生活了十七年的城市，并不難。告別一些人，也不難，因為只要你覺得，其實這一切可以和你毫無關聯。
? ? 先去接一個伙伴，愛羅是一只正在等待她的三個月大的緬因貓，她通過網絡看到了它的求領養信息，這只純橘色緬因貓，以后將會陪伴她度過不知道好多個日夜。
? ? 小城招待所，整整八天，她找到了一間合適的屋子，租了下來，帶著愛羅住了進去。這是北方的城市，溫度很涼，她就著前房主留下來的棉絮裹著睡了兩天兩夜，愛羅也餓了兩天兩夜，她記得她醒來時愛羅在枕頭邊上趴著，看見她睜開眼就弱弱地叫了幾聲，她趕緊起來給它喂食，整理行李，打電話叫來了大堆外賣，她愛吃披薩，咖喱牛肉，酸菜，那些食物堆滿了桌子，她把食物塞滿嘴巴，大口咀嚼，粗暴野蠻。她不知道自己是從什么時候開始變成了這樣。或許，饑餓真的可以讓人忘掉優雅，又或許，是很久以前身邊某個愛大口吃飯的人，從那時候起，就深深地給她種下了這個習慣。泡上一杯濃茶，看一些張國榮的影片，這個男人太傻了，對世界那么溫柔，卻讓自己掉進深淵，天正在變黑，她還沒有好好的看看這里。電視里的歡叫聲突兀地在白色房子里徘徊，遍地垃圾，一只巨大的貓睡在棉花被子里，穿著吊帶的女孩趴在滿是食物的木桌旁大口大口地吞咽食物，天，剛剛還是舊牛仔褲一樣的顏色，一下子就變了，變成那么深邃的藍色，讓人心碎。吃完飯后她要去一趟超市，還有很多東西她必須準備。
? ? 她喜歡在超市里悠哉悠哉地買東西，她覺得這是生活該有的樣子，一個人，慢慢挑選貨架上琳瑯滿目的商品，不論是白蕾絲桌布，水晶煙灰缸，一只小小的暖色調小臺燈，都令人喜悅，買回家后一一拆封，讓冰箱里塞滿食物汽水，可以隨時在抽屜或桌子上找到零食，這樣簡單。
? ? ? ? 有時，她嗜糖如命，有時，她一嘗到甜食就狂嘔不止。或許，是因為糖能帶給她甜蜜，像是……被愛的感覺。她也會渴望，一個人，親吻她的身體，每一處，每一寸，仔細地，撫摸那些寂寞的皮膚。在那些雨水不絕的黑夜，濕熱的房間里，一個人，抱著她，睡到昏天黑地，他們可以永無止境，可以隨心所欲?？墒?，她還是害怕時間太長，如果被喜歡的人厭棄……
? ? ? ? 所欲，所欲是什么？所欲，是永無止境的嗎。還是，百世孤獨……
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三月六日
已經很晚了?？墒蔷褪撬恢＞褪怯X得好不容易弄完了今天的工作。要是這么早就睡了，明天醒來又會有一大堆的事要做。所以有些不甘心吶。
? 外面的世界已經開通了，可是我似乎卻被關得更嚴實了。想要出去好難，在學校關一整天和在家里關一整天相比，現在真的好難。
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三月二十八日
? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多雨，適合在家睡覺，昨天晚上和妹妹出去散步，外面人明顯多了很多。很久不出門，到了這樣氣溫驟變的季節竟不知道該怎樣穿衣，所以穿了漏洞毛衣和背帶褲出門。。。和她出來散步向來是走新修的高鐵那邊，那邊，馬路很寬，人很少，很靜。只有偶爾疾馳過的汽車，和陌生的行人，新修的高樓在逐漸渲染成黑色的天下聳立，還沒有什么人住到這邊來，所以一度有些空涼。這次，我們所聊的內容沒有那么深沉，一路嬉笑著走，風很大很大，吹的我的頭發滿天飛，赤裸裸的灌進我的毛衣里，像洗衣機在里面一樣翻滾，胡亂把頭發抓作一團挽起來，后頸卻又發冷，擠到她身邊，取暖。兩個月疫情，她至今才出門一次，走的累了，我們就在路邊隨地而坐，售房大樓外的紅色字幕還開著，照在我們的臉上，紅色的世界，紅色的我們。剛剛下完雨，不過風已經吹干了地面，天已經完全黑掉，很遠很遠的對面是萬家燈火，再后面是遠山，墨一樣的線條。我討厭城市。討厭它那么多的水泥鋼筋，空蕩馬路，冷漠人群。雖然現在生活在這里，我以后一定要離開。終于走回鬧市區，店鋪打烊得很早，我們找到一家面館，點一份肥腸面分著吃，喝一碗大碗的海帶湯暖胃，她家里沒人，她又不想回家，我們在長廊里坐了會兒，少有人走過。回家。
? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多
? 還有兩天，三月就要結束。這幾天天氣轉而陰冷多
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三月十七日
深夜，我點開那首已經淪落到歌單里倒數的一首歌–––《呼吸》。
聽到那熟悉的旋律瞬間，想要哭的感覺一下子猛的沖上來，單曲循環這首歌的日子，伴隨著去年的春雨已經過去了，可是我一直對聲音或味道這類東西特別敏感，當一件事情發生中，有一種特殊的聲音或味道伴隨其中，那么當日后再度聽到這種聲音，聞到這種味道，那件事情就會歷歷在目，那種經歷時的感受當即就會擴散開來，仿若，再度親臨。
我記得，那時，我留著齊耳的短發，因為燙過的緣故還有些亂糟糟的，穿工裝外套，粗布牛仔褲，跑鞋。那些日子，總是雨下個不停。出校門到車站的途中，我打開mp4，理清攪成一團的耳機，經過嘈雜的地下通道，趟過污水洼地，到對面的車站等車。
平淡地看著對面的人群和過路的車輛，人流匆匆，我們世代繁衍，是不是如果有一個比人間更好的地方，這世界，就會變空了。耳機的音量沒過外界的嘈雜聲，雨聲，我看過一兩遍歌詞的翻譯。感覺心很疼。歌詞好孤獨。我愛上了這種悲傷的感覺，于是循環循環再循環。直到有一天，我不再聽它。
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三月三十一日
這世上有種痛苦叫做愛而不得。
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四月四日
感到，，沒有知覺。如果我是一個沒有思想的靜物，那我就不會陷入這樣的境況。很多人都追憶曾經，回不來的曾經。已經被我們在不經意間度過的曾經。反省，不自知，卻又知道最終的原因。談起理想就是我要，，，我要，，?？墒?，其實你寸步難行。如何才能了無牽掛，沒有這樣沉重的心思，不會突然在一個人的時候陷入沉思。。盡管其實二十四小時里二十三個小時都是獨自面對自己。所以，是什么時候，面對自己，變成了已經這么難的事。我嘗試寫下一些東西，無理由的句子，一些，馬上就會被忘記的夢。我害怕失去它。當一個乞丐，流浪在冬日的城市街頭，他其實并不是一無所有，他有一些能另他感到人間值得的美好，比如，在某個夕陽無限好的黃昏，那時候的他年輕俊郎，身旁有曼妙女郎，熱騰的芝士，姜茶。當他重新回想，他的身體就會暫時離開街頭的寒冷，陷入短暫的幸福。記憶，是我們給自己最好的禮物。有時候。
十八年，我們用來成人，五十年，我們用來活著。盡管，我們并不知道活著的意義。我只是，喜歡天邊變幻莫測的璀璨云霞，廣袤星河，醉人的陽光，還有，曇花一樣的少年。潔凈，清新的身體，靈魂。令人感到無比舒適。尋找一些溫柔的人，希望留在他們身邊。貪婪的人啊，總在尋找著讓自己變得舒服的東西，人，事?？旄惺鞘裁?，快感，就是那一刻沒有煩惱，那一刻有寧靜和喜悅，淡淡的憂傷。一步步邁向前方，不敢回頭，可是，卻不舍得再繼續走下去。我怕，當我回來找她時，，她已經消失不見。我不想和一個人分別，可是我們無時不刻不在和自己分別。你還記得小時候滿街跑的瘋丫頭嗎，她欺負比自己年紀小的孩子，敢滑著滑板車從最高的坡上滑倒最底下，在菜市場里躲貓貓，和朋友玩兒親吻的游戲，在父母吵架的凌晨里跑到馬路上哭泣。住在那個房子里的她，她成長的記憶隨著那個房子被掩埋。只記得她眼中傍晚的天空，一個人坐在樓道里的孤寂。
好困啊，吐出這些字，身體輕了許多，祝愿，做個美麗的夢。
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四月
原來長大，自然而言就會擁有更多，權利，資格。世界就是適合成年人生存的。長大，不過是個預備過程。不過，從一個階段到另一個階段。我相信這是由兩個人交替完成。鏡子里的我們，不斷的變化，變化，留下記憶，味道，覺知，給這個身體。
? ? ? ? 生理期，睡覺特別不踏實。那夜突然驚醒，有些擔心血會弄臟新換的被子上。第一夜的量總是特別多，每次都不能睡得踏實。一睜開眼?？匆娒媲暗谋蛔由蠟M了淺色的月光。好美。那一瞬間睡意不再，戴好眼鏡看見月亮就在窗戶外，它是那么那么的明亮啊，它是黑夜里的太陽，它的光芒柔情四溢卻又灼灼生光。它讓人覺得寧靜。確實，這個時刻，天，再過兩個小時就要開始發白，這個時候的城，才是真正的夜晚，是最為靜謐的時刻。快樂的人疲憊地睡去，孤獨的人靜默地凝視黑夜。一切歸于沉寂......心中有所觸動，我對著這月，這月對著這世界，從誕生到毀滅，強者與弱者。這是何等的天壤之別。我希望拍下一些照片，奈何像素極差，明明那么近那么明，那么美，卻無法留住......怎么可能留住，我們的能力如此渺小啊。透過手機，看見了肉眼無法看見的天。原來月亮周圍有很多一閃而過的小星星。好美啊。
五月三十日
? ? ? 2020年5月的最后一日。
? ? ? 愿所有溫柔之人都能被溫柔以待。
? ? ? 愿所有可憐之人能多愛自己一點。
? ? ? 我明白了為什么我要活在這世上，我是要去看盡這世間百態，看到大地江河日月變更，看到城市霓虹璀璨，看到荒野曠世孤獨，看到人心柔情千百，看到黑暗。我是要去感受，開通我的覺知。真實地認識這個世界，或者說，認識我真正想要看到的世界，和一些人。盡管他們都曾讓我失望，但他們也曾讓我充滿幻想。人間，其實真的是美麗的地方。
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六月四日
? ? ? ? 人趨利避害的特點真是在任何地方都能體現。陋屋人人厭之，美貌人人親之。
? ? ? ? 今晚月色格外獨特，從地球看，圓月清透淡泊，云層繞其層層散開，魚甲般錯落有序，天際空暝，像是倒在天上的水，一滴珠墜落其中.......又象是，一個淡白色的洞，有著神秘的吸引力，不知道洞的那一頭是什么。就是這樣，獨特的月亮，惹人醉愛，長空之下的城市里無人不為之嘆服吧?？墒嵌嘤薮腊?，以為電子設備就能留下它的美嗎？一位女士嘗試拍下它，不幸，失敗。它的美，才是真正的美，一瞬，一時。記得它就好，記得你望向它時心里的美好，僅此而已。
六月八日
? ? ? ? 這個世界總是正負能量守恒，或許只有這樣，才能維持平衡空間。當然，一個人如果能得到神明的眷顧，那她無疑是幸運的?？伤偟檬バ┦裁础?/p>
? ? ? ? 隨著年紀的增長，我得到了越來越多的東西，或許，那些其實算是成長的附屬品?？墒俏胰耘f慶幸，慶幸自己在成長。慶幸不再被當作小孩。慶幸自己可以做危險的事，一些曾經不被允許的事?？墒牵@并沒有帶來快樂，只是讓人認清事實：記憶是痛苦的。真羨慕魚，短暫的記憶雖然令人唏噓，但不得不說，這其實是幸運的。就好比永遠生活在臆想之中的精神病患者。他們所幻想出的虛擬世界有多美好，那么現實世界與他們而言就有多悲慘。何樂而不為呢？如果能擁有這樣病態的快樂。我想我會愿意為之傾覆。呵。
六月九日
? ? ? ? 如果，一些人注定沒有出現。我會不會一塵不變？每天都會在疲憊當中。而他們的到來，就象把我從那些深海打撈上來，卻微微窒息?？吹竭b遠的陽光，感知它灼燒皮膚地疼痛。等到又沉入深海之后，一個人慢慢回想。
? ? ? ? 我討厭人類。
? ? ? ? 我想要和安藍在一起。呆在仁美的身邊。就那么呆著就好。好像那樣我才能呼吸。
六月十日
? ? ? ? 不要輕易對任何事物，任何人付出我們的感情。一切就像是一場虛擬的夢。最后你能記得什么呢？你真的能記得，很多年以前，你們學生時代的快樂嗎？你真的會記得，在那些鬧鬧嚷嚷的街道上，車水馬龍的街頭，一籠籠死在昏黃路燈下的飛蟻奇觀嗎？你真的會記得，那些放學后的夜晚，你們打鬧摔跤的起因嗎？你不會記得曾經你因為什么事生氣。會不會記得曾經因為什么事而感動？你只會感慨，原來時間已經過去這么久了……原來我們在一起經歷了好多好多......可是，究竟是哪個夜晚，那只綠色帆布書包因我們的嬉笑而撕扯壞了呢……
? ? ? ? 其實我們就是深海里的魚。最后我們什么都不會記得。
? ? ? 如果，在未來的某個瞬間。你的腦子里突然出現一個人的臉，他把你拉回那些巨大的記憶里，或許，你該感動，你還記得。你沒有忘記那些曇花一現的瞬間。
六月十一日
? ? ? ? 我知道。我曾得到過我所想要的?？墒沁€未來得及好好珍惜。它便了無蹤影了……
? ? ? ? 他和她鬧矛盾的那幾天。她跟我說，其實她特別害怕他們之間真正決裂……在她心里他是特別的朋友。我相信，在他心里一定也是這樣。他們都是聰明的人，可有時，卻又笨得要死。那么固執，或許曾經能夠成為朋友，就是互相的生命中都有相同之處，這種相同之處使得他們成為了最要好的朋友，可是，他們的生命中也同樣有一種相同屬性的物質，那就是他們的固執。我深有體會。他們都是性格很好的人，可是一旦生氣，語言即變得鋒刃。其實這也是我最害怕的。語言真正能傷害一個人，只是你們都看不到罷了。他說，他很容易在一瞬間徹底討厭一個人，而她剛好是撞在槍口上的那只蒼蠅。其實，她是可以妥協的，她一直堅信他們的友情固若金湯，并珍視如寶?？墒?。
? ? ? ? 但他和其他的朋友從她面前走過，她會不會很難過？或者，猶如她性格里對大多數事大多數人那樣決絕，僅此而已？盡管。我和她并不是真正的朋友，可我仍舊舍不得。我舍不得那些很好的人。
? ? ? ? 于是，我開始擔心。從前我們是四個人，她走了，她又走了。那最后，會不會是我？我努力的維持我們的關系，盡管我知道真正的朋友是讓自己快樂的而不是疲憊的。其實，一點兒也不疲憊。甚至很快樂，可是每每想起過往，就會很惆悵。很想問他究竟是為什么。只是，總是那份執拗……
? ? ? ? 我又開始害怕。他象曾經把我拉入他們的小集體一樣，把新的朋友拉進來。漸漸地，我又走上她們的路。這樣的想法是近來產生的，因為，在他的班級，有一個能讓他講真心事的朋友了?？墒牵鋵嵥谂θ谌胛业呐笥阎?，從不相識到熟識，從過客到知己。
? ? ? ? 我都知道，我都知道。只是我不知道后來的我們，會變成什么樣子。
六月十四
? ? ? 時間可以讓疼痛的記憶變得模糊，而你的臉我也不再記得清晰。
六月十五
? ? ? 為什么會對一些人產生懷疑？
? ? ? 僅僅是因為一些沉默嗎。
七月六日
? ? ? 十天，今天，是我把糖糖接回來的第十天。它不見了。我說，沒事的，它自己跑掉的。這也不是第一次了。沒事的，是我們沒有緣分吧。你們不用自責。
? ? ? ? 我們繞著那個花壇，那個直徑七八米的花壇找啊找。我們眼看著天變得深了，雨點一滴滴變大，拍打臉龐，路燈一盞盞地亮起來。一分鐘，一分鐘。他沒有出來。是我，都是我的錯，我知道的，可是，我，故意了，我是故意的嗎，那種，不要緊的，沒關系的自我覺知。
? ? ? ? 可是，后來，她說我好自私啊。
? ? ? ? 我怎么可以這樣自私。
? ? ? ? 那花壇遠處看去就是個寂寞的臺子，雨水織成幕簾子，把它包裹在里面。車一輛輛的經過我，濺起的水花打濕我的褲子。
? ? ? ? 希望你什么都不要怕，一定會有人比我更愛你。
? ? ? ? 我真他媽是個王八蛋。王八蛋，王八蛋，王八蛋，王八蛋王八蛋王八蛋王八蛋……
? ? ? ? 她說，如果我在，我一定會陪你找。
? ? ? 再也別養貓了。你承擔不了。這下，你明白了嗎。
? ? ? 我背上那只綠色帆布書包，那是專門用來裝它的。外面下著大雨，我無視他們的阻止，拿著傘沖了出去。我把傘壓得很低，雖然才十點，這里已經沒有人了。我一個人在昏黃的樹蔭下快步走，我知道它還在。這次，它乖乖地出來了。我叫他的名字，它就回我。它好臟，顫抖著，我把它裝進那只書包，大片大片的橙光，針頭大小的雨無力地飄著。我帶它回家。
七月十三日
Maybe everthing will be ok.
只是，真的對自己有些失望。對于現在的我來說，如果不創造奇跡，那就會變成失敗。天哪。那還真是，有些可惜了。確實可惜了。我想，我沒有資格。我在毫無意識地犯錯，在過去的幾年。我現在才明白過來，可是，我不知道我能否在一年里改正并提高?？蓱z。
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七月二十日
? ? ? 12：21am。我找到了那個難得的可以休息的地方。沒有在學校午休了。以后也不用了。盡管在學校午休不用曬太陽，爬十層高樓，但我仍舊不喜歡在那里。好吧，這里蚊子有點多。
? ? ? 盡管，很久未見。可還是會一見如舊，就是朋友吧。如果，
八月十三日
? ? ? 膽戰心驚的一段時間。糖糖生病了，可是我沒有能力為它治療，真正處于這樣的情況下才明白，要承擔一個生命的不易。至少，在下定決心之前，要確定自己是否有能力保它周全。檢查費真的很貴。單單是檢查就要以前將近兩千，特效藥更是貴得出奇。所以，我。對不起。醫生說可能是傳腹的時候，我的眼淚差一點點就要流出來了。傳腹是貓咪的絕癥。癥狀太像了。
? ? ? 所以，我就帶它回了老家。就算活不久了，也希望它留在這里。
? ? ? 可是，它漸漸好了起來，它開始出來在院子里曬太陽，在地上打滾撒嬌，吃少量小魚干和雞肉，我還是買了一些藥喂給它。希望能好起來。
? ? ? 早晨也會有燒霞嗎。睡意朦朧中，偶然看到外面的天是粉色，我特別開心，拍照記錄下來。清晨，山野微涼。
八月二十二
? ? ? 明天就要去學校報名。
? ? ? 只有內心波瀾不驚，才能在這個千變萬化的世間過的平穩。
? ? ? 這著實令人有些心痛。就好像他知道一定會有一個人從那個世界里來到這里，并且他也是一個人，他好像就坐在他的對面，他們言語不通兩兩相望，他們之間相距的是不可能更迭的光年?？伤麄冇羞@同樣的愁思。
九月六
? ? ? 10：44說好去接她，可是我還沒有趕到。沒有車。好急。不知能否順利。我討厭等待。
? ? ? 10：49我上車了?？墒撬芸炀统稣玖?0：55的時候。
? ? ? 時間對于我們而已。僅僅是等待。
? ? ? 熟悉。
九月三十日
? ? ? 十八歲。
? ? ? 我卻覺得很寂寞。盡管有那么多人。
? ? ? 我以為，他會陪我久一點，可是他說他想回家了?；蛟S確實是想回家打游戲，或許，是他累了。沒關系，肯定是有原因，并且后來他也說他是累了。因為那個讓他不省心的男孩。
? ? ? 她寫給我那封信。
? ? ? 我從來沒有想到過，我竟然，這么這么這么重要，在她心里。那些話確實象是她說的，又不象是她說的。哈哈，盡管如此，還是很高興的。
? ? ? 我想，高中生還是很年輕的吧，少年的感情確實很純粹，不論是友情還是愛情。我們接近一個人，那么地膽怯，又帶有目的。我們想成為他的或她的什么，我們只求有一個完美的理由停在他們身邊?？墒俏覀內菀讌捑?，并且大多數時候我們很自私，那些鞭笞在別人身上的痛苦象我們給予的喜歡一樣多，有時更濃烈，并且刺痛。有些事，不是沒有發生，而是我們并不知道，有些人，他并不是沒有在這里為我們停下來愛過，而是，在他愛的時候，被我們忽略了。
? ? ? 相信，一切都是最好的安排，不論你失去還是得到。
十月三日
? ? ? 我只是，想他好好的。
? ? ? 只是，初出茅廬的我們明明思想單純，可那些心思成熟的成年人反倒看不清我們了。
? ? ? 所以，究竟是，幼稚的人太過于傻x，還是成熟的人已經不敢相信那簡單的道理？
十月四日
? ? ? 闔家團圓。
十月十九日
? ? ? 她當時的模樣真的好陌生。
? ? ? ? 那就作罷。我們對于彼此的使命，就是陪伴走過這樣短暫的些許時日而已。對于接下來的一生而言，這真的十分短暫，又會留下怎樣的痕跡？只恐怕，在數年之后，那些記憶只象淺淺的鉛筆印模模糊糊地看不清。
十一月五日
? ? ? ? 我不知道怎么面對我自己，那種感覺并不是什么羞愧。只是恨。我真的好恨。我不知道為什么人可以這樣，這樣奇怪。我討厭人類。可是我自己就是。我想要改變，可是我發現我被我自己束縛。
要怎么樣，我們才可以再見呢。就像人一樣，貓咪們也有不同的性格，第一次來我家的那個晚上，它小心翼翼地探索我的房間，東張西望，像極了一個小孩，那么天真可愛，晚上悄悄地在我的臂彎里睡覺，我都不敢輕輕的挪動，只怕打攪他的美夢。回老家那一次也如此，他爬到我的被窩里來，睡在我身邊，他終究是不同的啊，他知道從我撿回他那時候開始，對于外面的世界，我能給他安全和溫暖，我們的緣分從我第一次看見他的照片就注定了吧，我曾經無數次幻想我的第一只貓貓會是什么樣子，原來是這樣，這樣可愛，沒有脾氣，也不兇，不黏人，總是在我睡著后跑到我旁邊來睡下，清晨在我醒來之前悄悄離開，最后那一天，或許是他確實堅持很久，或許，是他忍受著想要見我最后一面，總之，它熬過來了，最后一天，見到我，他只是跟著我，坐在我對面看著我，乖乖的，他的爪爪或許是被摧殘過，并不正常，按在地上的時候爪子總是不能控制地閉緊，所以總是象開花的山竹，倒也十分可愛，只是，造成這樣的原因，或許是很殘忍的。他就那么靜靜地坐在我對面。看著我。爬到我身上來，想在我的腿上蜷縮起來睡覺，他于我，僅僅短短的兩個月啊。可是，或許因為這期間出過一次遠門的緣故，加之又有那么多他“離家出走”的故事，感覺我們在一起經歷了好多……我真的，好想他。我記得那天清晨，看著他抽搐的身體，我異常冷靜，包括帶著他去找土地。我抱著他在陽光下行走兩個小時，周遭都是菜園，八月的蟬鳴也不再那么撕心裂肺，卻也陣陣惱人，我好累，終于還是無法忍受，一直走一直哭，盡管在此之前已經掉了不少眼淚。我不知道。我想我們，不會再見了。這一生，一世。我真的好想他。好想。如果可以，我愿用我的十年換回他的十年。
十一月二十五
? ? ? 如果，不曾有這些關系就好了。沒有多余的人，只有我，倒也干凈利落。有時候感覺死亡就在這里，只要我主動去靠近它，就可以觸碰得到。那種惡心的感覺，已經很久了，是一種對身邊所有人的厭惡。想要全部殺光，或者離開。我只想要一個真正的我自己的空間。
? ? ? 越來越不覺得這里是我的家，從什么時候呢，去市中心念高中？還是糖糖死后。這里變得冷漠。一切人和事都令我作嘔。這種感覺迫使我離開。我不知道未來的某一天我是否會想要回來。但現在我急切地想要離開。我很不舒服，很想一次性把這些東西都刪除。我好冷。
? ? ? 他說他知道我以后一定會和他們形同陌路。
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十二月六日 凌晨。
? ? ? 感覺很窒息。缺氧。中毒。
? ? ? 想要用匕首刺破皮膚和心臟。告別朋友，坐到公交車上，只想要關閉所有與外界相連的通道，如果可以，我想沉進水里。只有這樣才可以隔絕氧氣，盡管我這樣需要他。我一定要學會游泳，一定。曾經做過一個夢，夢見哥哥和泡在一個方形的凹進地下的石板水渠里，水面與陸地齊平，絲絲浸骨寒水滲透青色的石板，周圍生出許多茂盛綠苔，我跳進水里，水渠深不見底，可是我們卻可以輕易懸浮在水中，水很冰涼刺骨，可是很舒服，很靜謐，好像，什么事都不用去想，不用去擔心。我緩緩閉上眼睛，忘記時間。
一月十日
? ? ? 大黃生日可以買帽子，手工，簡約樂器，畫板，盲盒，鞋碼38。
? ? ? 賀喜歡好看的本子，盲盒超愛。
一月十一日
? ? ? 我看著大把大把的時間流逝。它和其他靜物一樣，在我的眼睛里，一動也不動。但是，黑暗房間里的光束仍在驕傲地悄無聲息地溜走，我感覺像是陷入了流沙，沙子已經淹到我的后頸，連吹動游絲那樣輕薄的呼吸都會加速我的下沉。
? ? 冷。只有我的心臟仍然維持著物理溫度，那些渾濁的淚珠，一離開我的身體變會被周遭寒涼的空氣凍結。很久不抽煙，回味起那一股股難以消散的焦黃枯草的味道就覺得惡心，而有時候，覺得一支煙耗盡的時間太短，于是又抽出一只。
? ? ? 做不到的人，就不要向任何成功的人傾吐什么。如果另一個失敗的人想向成功的你哭訴他的無奈，多多少少你都覺得對此嗤之以鼻，只是不會表露出來罷了。失敗者自然有失敗的原因。沒有必要去付出真正的同情，因為即便是付出了，失敗者們也不會有所動容。一定是這樣。
? ? ? 無法入眠。因為我不想葬送今日。我不是留戀時間有多美好，而是我覺得他走的太快，我一直在努力地適應它，可是沒有成功。如果我們要回到時間的那一端，我們必須縮小到最低質量，小到足以說明為不存在在這里的空間里，然后經過被時間與空間的擠壓，變形，才能去到那里。
? ? ? 看張國榮的電影。我真的不知道為什么我這樣喜歡他。我出生的時候他就死了。盡管從前我一直都知道他存在過，但是從來沒有想現在這樣喜歡過他。我有時候覺得我甚至可以穿過時間去找他。在那個時候抓住他，或者和他一起下墜。我不知道我這樣做是為什么。我只是覺得我愿意這樣，這是一種不錯的選擇。以每次想起他或看一部關于他的影片，都會覺得很心疼。而這些感情我竟不知從何而來。。
? ? ? 那天晚上正要睡著，我迷迷糊糊地聽到媽開門的聲音，并說：“你去哪兒了啊？快進來快進來?！蔽揖椭朗翘翘腔貋砹?。我真的好想它。靜物于動物之分就是，在這片空間里，動物可以隨意的變換移動位置，而靜物不可以也不可能。就像死一樣。我們的軀體都是死掉的。只是因為有魂魄，我們有知覺，有力量。而我們無法捕捉魂魄。
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二月十九日
? ? ? 短暫的午休，似乎夢見在拍日落，美麗的日落。
? ? ? 可是一個地方的日出就是另一個地方的日落。
? ? ? 即將開學。最后三個月。會很快的。我已經無法在改變什么了。
二月二十一日
? ? 二月，似乎格外的短暫呢夢見朋友送白金盒子的萬寶路，是我臆想出來的系列吧，，很開心，因為萬寶路是張國榮抽的煙，我一直覺得還不錯，只是短了些，我的眼睛，越老越不行了。
三月七日
? ? ? ? 距離高考不到三個月。
? ? ? ? 氣溫還是很低，并且變幻無常。我有時會以為已經夏天了。然后翻箱倒柜的開始找衣服，可是突然又會下降到很冷的溫度。
? ? ? 周黑是圍是灰黑色的城市。我討厭這個顏色。陰雨天，行走在壓抑的灰色障氣之中，感覺像是世界末日一般。
? ? ? 趕一班很晚的公車，陰冷又下雨的天氣，街巷之中自然行人甚少。不知道為什么有時候我會對那些陌生人感興趣，看他們的神態，不耐煩的樣子，面無表情的呆滯。覺得有趣，就好像在逛百貨商場，看著各類琳瑯滿目的商品，只是這些東西無法買下來，但也不需要，人是一種太太太麻煩的生物，我不想糾纏太多，但其實我知道生而為人，如果想要保持自身的清靜，還需要很久很久的修行。好期待能自己一個人去旅游，希望以后很有一臺屬于自己的機車，這樣它可以載著我騎行到任何我想去到的地方。
? ? ? ? 如果有一天發我們什么都做不了，
三月十一二日
? ? ? ? 如果有人真的希望你好，是很容易就能看出來的。我不知道為什么，她會那樣。聯盟考試很重要，但我得到成績的時候，雖有些寬心了但緊張仍舊心有余悸。我只是希望她能在旁邊。但是她可能以為我是想要跟她炫耀？或者，她我對未知的成績感到憂心沒心思搭理我。她刻板地說“別跟我說，我還沒查我的成績?！彼坪?，在她眼中，她比我優秀就是注定的，應該的。不止一次了，聽見她說這樣的話“md，這次聽寫連你都過了?！薄爸苓@次竟然比我都考得好?！?.....或許她真的沒發覺這樣的話很傷人，也很沒情商。
? ? ? ? 當我正準備查成績的時候，鄧說“加油，你肯定可以的！”這樣的差距，真的就是天壤之別了。
? ? ? ? ? 她還總是不等我話說完就轉頭走掉。她是第一個這樣做的人。
? ? ? ? ? 琦一放學就發消息來問我成績了，她的媽媽還告訴我媽怎么看成績，填志愿。只是一次考試啊，這些人怎么就表現得這樣明顯。
四月十四日
? ? 今天星期三。明天就是二診。沒有帶本子回來，現在在周家壩，回來換衣服，這幾天降溫了。忍不住想要寫下一些話。或者，只是需要一個地方發泄罷了。時間真的好快。好快。細微神經能明晰地感受到它悄悄繞過我走到我前面去。
? ? 我還沒有準備好。所以，我覺得恐懼。而我總是無法控制自己，是自己專注下來。我似乎無時無刻不在焦慮，夜深也無法入眠。我知道的，這是很多人都面臨著的抉擇與挑戰。我有時覺得這種感覺特別熟悉，或許，是前世有所經歷，記憶深刻…我討厭這樣的感覺，我討厭一切不適的感覺。我不想睡下去，一睜眼就又是明天了。而，我，不，敢，面，對，它，啊，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
? ? ? 好慫，孬種。
五月四日
? ? 我感覺。我無法呼吸。
? ? 似乎周圍的一切都只是一場場電影，而我只是一個跑龍套的。確實如此，我感受不到，，似乎我的感官被封閉起來。
五月二十四日
? ? ? 那些年少所說的情意綿綿的話總是像游絲一般掛在心頭。
? ? ?
六月十五日
? ? 七點半的時候，我們將下火車。很新鮮的。一晚上被對鋪的男人都鼾聲吵得無法入睡。
六月二十五
? ? 那是在夏季的雨后的市角，空氣有些微涼，不遠處的菜市人潮退去，但臭氣任然向天飛散，往來人群不免捂嘴皺眉。黑暗的巷道里，我和一群孩子玩著藏貓貓的游戲，大家都注意到巷道那頭的人影，似乎是一個男孩靠在墻上和另一個舉著傘的女孩親吻。我們很好奇，并且興奮。假借跑過去，眼睛卻一直盯著他們，那柄藍格子雨傘遮住女孩的背，只看見他們的身體緊靠在一起。直到現在都覺得很叛逆很美好。
2022-08-29
? ? ? ? 時隔，兩年。打開這個文件。很多事都變了，我也變了。我發現自己，似乎無法再寫出那么多無關痛癢的字了。那些沒結局的小說，從前我以為只是短暫性的失去能力，現在才發現，已經完全寫不下去了。他們的影子在我腦子里已經不見了。
2022-9-11
? ? ? ? 昨天我做了一個夢，我夢見我回到最想回去的那段記憶，這種夢很不現實，雖然夢本身就不是一件現實的事。只是在這件事之上它承載了我太多不切實際的幻想，使它變得更加虛無。
? ? ? ? 風很涼，在它的吹拂下我感覺我就要睡去了。等了很久船才開動，朋友跟她的朋友在一旁拍照，我也很想拍，但想了想還是算了。我總是忍不住想，要是是跟yx來的就好了，我們會有聊不完的話題，一路狂笑，雖然人群中看來會很嘩眾取寵，但那其實是真的很自然的大笑，他就是有這樣的能力，讓我不自覺就開懷大笑，這樣的人真的很重要?？墒亲陨洗沃笪以僖矝]找過他。已經一個多月了。我不知道怎么面對他，以什么理由去找他。單憑我很想他嗎?？墒撬f見了面又有什么意義呢，有我無我一樣可以很好。我知道這些話并不單單針對我說的，是所有人。可是他不知道，我真的覺得我不能沒有他了。這種話聽著真就，很奇怪，可是我就是這樣覺得的，生命給我的感受。他是我，重要的朋友，我甚至覺得他是我的家人了。從前和他一起做的事，現在跟別人做，完全不是一樣的感覺。完全不是。她們不能讓我笑得那么大聲，她們甚至覺得這樣很丟臉。。。真的很久沒有那樣開心過了。該怎么辦呢，他是不可能找我的，他是那么一個心高氣傲的人，我知道的?？墒撬呀浾f了那樣的話，我是不是該自覺點。
