在《開講啦》中有一期，一個被采訪者說到：
“原來我以為，我愛的那個女人不嫁給我，她就毀了。后來沒想到，其實嫁給我，她才毀了。”
聽到這句話，其實對我觸動挺大的，也是一個很無奈的現實。
在戀愛當中，很多人或多或少，都會高估自己的能力，后來在社會碰撞久了，才知道其實自己很渺小，什么也改變不了，甚至有時候連自己，也沒有能力改變。
所以，一想到自己的處境，然后再回想到，曾經責怪那個不夠愛自己的戀人，就知道自己當時有多傻。
不過，有些人確實證實了當初的誓言：我一定要過得比你好，我一定要證明當初是你瞎了狗眼。
在誓言實現的那一刻，如果這些人心中還愛著曾經的那個人，而那個人已經無法回到他的身邊了，這種證明是多么的蒼白無力啊！
這種證明，或許更多的是報復式的恨意，但是沒有愛，哪來的恨呢？最終折磨的還不是自己！
都說愛的最高境界是放手，當初聽到這句話的時候，特別不理解——都放手了，還怎么愛啊？
后來才明白，真正能夠長久在一起的，是緣于兩個獨立、健康的人互相吸引、互不控制，互不乞求，共同成長的人。
而不是，因為自己的麻煩和缺陷，需要別人的拯救才喜歡一個人。
如果按照上面的要求來，不知道可以刷掉多少人，也可以理解多少人因為分手而結下深仇大恨了。
是的，更多人的因為自己的人格缺陷，把戀愛當作一場場交易，還以愛的名義綁架對方：
我付出那么多，你憑什么嫌棄我、不愛我，還跟我分手——于是各種的計較和不平衡由此產生。
我孤獨、我寂寞，把對愛情的饑渴，當成了愛情——于是分手了各種死纏爛打，甚至以死要挾對方。
還有，因為童年的創傷、被拋棄、被暴力、被性侵——于是泛愛成性、各種猜疑、不信任，每天都可以上演一部悲情戲。
這就不難理解，當初那個女人如果是嫁給你，才毀了；那個男人娶了你，才倒霉。
因為自己的人格缺陷，遇到渣男、遇到心機婊、爛貨配渣男，這才叫公平。反之，才叫禍害無窮。
查理·芒格說，“如果你想要獲得你要的東西，那就讓自己配得上它。”
找到好配偶的最佳方法也是一樣的，就必須讓自己值得擁有好配偶，因為好配偶可絕不是傻瓜。
所以，對不起，你的缺陷導致愛情或婚姻的不幸，只由自己活該，只能由自己負責。
真正的愛是什么？
心理學家羅杰斯說：愛是深深的理解與接納。
是兩個獨立的人相遇，因為靈魂的吸引，自然而然的靠近。
是兩個能自我負責的人，決定在一起，共同體驗并創造生命的歡娛。
這樣的相愛，會帶來真正的愉悅，而非重巒疊障的痛苦。
所以，那些沒有能力愛的人，是可憐的，同時也是可恨的。
可憐的是，在沒有自我反省能力下，在每段愛情中遍體鱗傷，到最后愛不起。
可恨的是，明明是自身的問題，卻總在怨天怨地，因愛成恨，相愛相殺，毀人無數，誰遇到誰倒霉。
但是有問題，發現問題，才是我們努力完善自身的方向。少責怪別人，多從自身找原因，讓自己配得上更美好的東西。
