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“你為什么去干涉他的事？”

“很好，你知道嗎？天底下只有三種事……”

“老天的事，”老人伸手指指上面，“你的事，他人的事。”

“你看，很多父母管教小孩，督促小孩要守規矩、用功念書，有多少是摻雜了怕小孩出去丟自己的臉（怕人家說你教的孩子怎么這么沒教養！）的成分，或是希望、期待孩子能為他們的ego帶來光榮，甚或是將自己對未來無名、未知的恐懼投射在孩子身上，加重他們的負擔

“夫妻之間，也要捫心自問：你真正的出發點是什么？是為了對方的人生，或更多的是為了自己？”

“對于最親近的人，更要注意溝通的方式和方法。如果是為了自己，而且還自以為有權利管對方，認為我們可以介入他人的領域、促使別人改變，這種做法不但白費力氣，而且還會造成兩人關系的緊張。”

“你可以把你知道的，你認為對的、正確的東西和他們分享，但是背后不要設定一個預期的結果（比方說：你一定要聽我的，要不然……）。這樣的話，對方比較能夠接受。伴侶之間、親子之間都是這樣。”

“是呀，所以你一天到晚介入他人的領域，管他人的事，自己這兒卻沒有人在家，關心自己的事。”

“你覺得志明生活習慣不好，而你自己最近有了一些體會，想改變生活、飲食的習慣。你就自己努力、盡心地去做，讓你的伴侶感到好奇，讓他看到效果，然后他可能會愿意聽聽看你這么做的理由，同時，他也許會試著做一些你在做的事。但是如果你強加這些觀念在他身上，他的小我第一件會做的事就是反抗。”

“嗯……”若菱覺得很有道理。

“所以呀，記住，管好自己的事最重要。”老人提醒她，“為我們的親人擔心，其實是一種不負責任的加害行為！”

“你是知道能量世界的定律的，這個母親在孩子出門的時候，給了他什么能量？”

“當然是不好的負面能量。”

“提醒是可以提醒，”老人同意，“但是仍然要看你的出發點。你的本意是出于關心，所以把提醒孩子當成是一種愛的表達，還是出于恐懼把擔心投射在孩子身上，給他很多壓力。”

“就是要放下小我的執著心。”

“一個人的命活多長，是老天的事，一個母親再怎么努力去保護孩子都是無法與天命抗衡的。”

“無論你多么愛他，多余的擔心就是最差的禮物，不如給他祝福吧！”

她強大的負面能量震撼著每一個人。

露露的勝肽是什么？顯然她喜歡扮演受害者。所以當受害者情結出現的時候，露露的下丘腦就會分泌出“受害者”勝肽，隨著血液傳送到全身細胞，并且讓細胞接收器接收。

“這真是太可怕了！”若菱打了個寒戰。如此說來，這些外在的事件都是我們創造的啰？先是有對勝肽的需求，而我們的大腦在選擇有限的兩千位元信息的時候，就會過濾信息，而制造各種符合我們細胞想要的思想、念頭，而這些能量的波動，會吸引和它們振動頻率相同的東西過來，于是……

我有一副身體，但我并非自己的身體。我可以看見并感覺到我的身體，然而凡是可以被看見以及被感覺到的，并不是真正的觀者。我的身體也許疲憊或興奮，生病或健康，沉重或輕松，也可能焦慮或平靜，但這與內在的真我全然無關。我有一副身體，但我并非自己的身體。

我有欲望，但我并非自己的欲望。我能知曉我的欲望，然而那可以被知曉的，并不是真正的知者。欲望來來去去，卻影響不到內在的我。我有欲望，但我并非自己的欲望。

我有情緒，但我并非自己的情緒。我能覺察出我的情緒，然而凡是可以被覺察的，并不是真正的覺者。情緒反反復復，卻影響不到內在的我。我有情緒，但我并非自己的情緒。

我有思想，但我并非自己的思想。我可以看見與知曉自己的思想，然而那可以被知曉的并不是真正的知者。思想來來去去，卻影響不了內在的我。我有思想，但我并非自己的思想。

我就是那僅存的純粹的覺知，是所有思想、情緒、感覺與知覺的見證。

她感覺這趟神奇之旅有點兒像坐云霄飛車，剛開始的時候很刺激、很興奮，現在則陷入了低潮，甚至有點兒沉重的感覺。認識自己、了解我們個人的潛意識運作模式，深入探索我們自己的內心，這個旅程并不是全然歡愉的過程。

“好，”老人邊說邊在人形圖的胃部寫上了“憤怒”；然后是“悲傷”，寫在肺部的位置；“焦慮”，寫在喉部……就這樣一個一個地加上去，這個人形圖上立刻有很多負面情緒的標記。

“所以，這些被否定、壓抑的情緒，像你的悲傷和恐懼，就滯留在你的身體里，”老人又拿著不同顏色的粉筆，在那些身體上的情緒標記周圍畫上了框框，“像是被籠子鎖住一般，卡在你的身體中。”

“這些能量有一個特別的名稱，叫作‘痛苦之身’（Pain body）。”［1］

若菱看著老人畫的圖，不敢想象自己身上到底堆積了多少像這樣痛苦的能量。畢竟，在她從小到大成長的過程中，從來沒有人給她情緒上的支持和關懷。她有負面情緒的時候，大人不是想要幫助她立刻消除（買糖給你吃哦，別哭了／再買一顆給你就是了，別傷心／明天我帶你出去玩兒，別氣了），就是否定她的情緒（這有什么好哭／好氣／好怕的），要不然就是打壓（不準哭，再哭就揍你／不準發脾氣，小孩子憑什么生氣）。無論采取以上任何一種策略，她的情緒從來沒有被認可、被接受過，所以，它們也從來沒有離開過。

老人看著若菱的心路歷程，理解地說：“所以將來你做母親以后，要記得，在情緒上，要給孩子無限的支持和認同。”

“這個痛苦之身在我們的身體里面，是自成一家的一個能量場，有它自己的生命力。它以痛苦為食，如果你不喂養它想要的食物的話，它就會制造一些事端來產生它所需要的情緒來維生。”

對某種特定勝肽的需求，會造成我們對一些事物的自動反應，就像那部電影所說的，某條特定路線的神經網絡都已經架構好了，所以遇到狀況的時候，我們就會不假思索地自動做出反應。我們在眾多信息、現象、狀態中，過濾出能支持我們、產生我們需要的勝肽的信念和想

法，然后深信不疑。”

“老人幫助我看見，我是有點兒糊涂地把親密關系的模式，都想成必須和我爸爸的那種模式一樣的。以為我生命中的男人和我的關系就是那個樣了，所以我才會無意識地找到和我爸爸一樣的老公。而且，我小時候很想救我爸爸，可是無能為力，所以長大以后，就會找一個和他一樣的男人來拯救！”

“首先哦，老人要我寫下來一段話，每天要念、要寫——我看見我在尋求被虐待的痛苦感受，我全心地接納這種感受，并且放下對它的需要。”

“我也不太清楚耶，老人說，我們會有這樣的遭遇，是因為我們需要這樣的遭遇而產生的情緒。也就是說，我們的遭遇是配合我們需要的那種情緒而產生的啦。這就是我們的一種模式、習性。比方說你常常有不被愛的感受的話，你就寫：我看見我在尋求不被愛的痛苦感受，我全心地接納這種感受，并且放下對它的需要。”

“老人說，這種東西哦，你越去排斥它，它越不走，而且還會更強呢！所以，看見了以后，就先接納它，然后告訴自己，我不需要這種情緒了，我要放下對它的需要。他說這是說給潛意識聽的！這樣就把我們意識的5％擴大了啊！”老板娘用她僅有的知識努力地解釋著。“所以要天天念、天天寫啦！”

老板娘繼續說：“老人還說，當那種熟悉又痛苦的情緒出來的時候，你可以試著問自己：‘我可不可以歡迎它？’”

“我們當然不能歡迎它啦！但是，當你這樣問自己的時候，你就在你自己和你的情緒之間創造了一個空間，你會比較平靜。即使答案是‘不行！’也沒關系。”老板娘理解地笑，“接下來你還可以問自己：‘那我可不可以允許它存在？’然后你會看見，你允許不允許，它都存在了。可是當你回答‘我可以允許它存在’的時候，你的內在就有一股力量升起，你就不會那么害怕、排斥讓你痛苦的情緒了。”

凡是你抗拒的，都會持續

“老人告訴我，每個人來到這個世界上都有不同的功課要學，我的前夫只是來幫助我，給我功課做而已。你看，”老板娘指指周圍，“我現在自己賺錢養孩子，日子過得很快樂、很充實，都是我前夫幫的忙啊！我怎么還會恨他！”

“情緒的支持和認同，只是去接納孩子的情緒，不去阻止或是否定，但行為規矩還是要遵守的！”

“比如說，小孩子在吃晚飯前要吃糖，你不給他，他生氣地在地上打滾兒。這時候，你把他抱起來，告訴他‘我知道你很想吃糖，那個糖真的很好吃，媽媽也想吃，但是現在要吃飯了，吃完飯后，媽媽和你一起吃’。孩子如果還繼續哭鬧，你可以說：‘哦，我知道你吃不到糖好生氣、好傷心哦，我讓你摸摸它，跟它拉個鉤鉤，說好吃完飯就吃它，好不好？’這樣孩子的情緒可以充分地被理解，而且他也可以自由地發泄情緒啦。”

“老人說情緒就是一種能量啦，會來也會走，大人不要干涉，要讓孩子自己學會怎么去處理自己的情緒，我們要做的，就是給孩子無限的愛和支持，讓我們學會和自己的負面情緒共處。如果你用轉移的方法來教孩子避開負面情緒的話，孩子長大以后就學會用替代品來逃避情緒，什么抽煙啦，吸毒啦，還有那些工作狂啦，很可怕呢！如果你去壓抑孩子的情緒的話，那就更不好了呀！”

我看見我在尋求被背叛和被欺騙的痛苦感受，我全心地接納這種感受，并且放下對它的需要

老人心疼地看著她，像看著一個跌倒的孩子，給予她情緒上的全面支持，但是希望她能借由自己的力量站起來。

“受苦有兩種，”老人平靜地勸導，“一種是無知的、無明的受苦，就是任隨潛意識的操控而受苦，同時在抱怨、抗拒那份痛苦。這樣的受苦不能讓你成長。”

“另外一種受苦是有覺知的受苦，當你感覺到撕裂般的痛楚、好像要爆炸似的憤怒，你不逃避、不抱怨，你全然地去經歷它。讓這個壓抑、隱藏多年的能量爆發出來，用不批判、不抗拒的態度，在全然的愛和接納中去經歷它。這樣的受苦，是你走出人生模式、茁壯成長的契機。”

“不要想，只是去經歷它。用愛去接納你壓抑了幾十年的憤怒和悲傷。”老人再度提醒。

若菱再度投入那個瘋狂、暴烈的情緒發泄中，把幾十年的怒氣、痛苦和悲傷，一股腦兒地傾瀉出來。兩個可憐的坐墊，被打得已經快破裂了，上面全是眼淚、鼻涕。

“壓抑多年的情緒，就像是黑暗的能量。唯有帶著愛的覺知之光，才能消融它們。”

“不是對人臣服，是對事情臣服，對本然（what is），就是已經發生的事情臣服。”老人解釋。

“因為事實最大，已經發生的事情是不能改變的。如果你不接受它，就好像拿頭在撞一面墻壁，而希望能把它撞開。無濟于事，徒勞無功呀！”老人搖頭嘆息。“我們人會受苦的最大原因，就是抗拒事實。”

“無論你的選擇是什么，不帶負面情緒去做這些事，會比帶著情緒去做好得多。”