我是一個膽小自卑卻又幻想出人頭地的人，標準的扭曲人格。我渴望通過自己的努力獲得自己想要的人生成績，卻又往往被自己的膽小打破，我一度害羞到不敢再大庭廣眾之下說話，哪怕只是相熟的幾個人在一起說說話，我都會臉頰發熱，再加上我的天生紅血絲分布密集，便像火燒云一般在我的臉蛋上迅速燃燒。于是我便更加怕別人看到我的這個缺點，怕別人說"哎，你的臉好紅啊！"，所以我干脆不發聲，不到關鍵時刻不發表意見，課堂上也從來不主動回答問題，因為我一站起來還沒有說話，臉就會先變得通紅。我很苦惱、很厭惡自己的這個狀態，我越是害怕但是這個情況就會越嚴重，我默默地為這個問題不知道流了多少淚，我多么羨慕那么談吐自如、面不改色心不跳、應答如流的人，但是上天顯然沒有為我打開這扇窗，無論我用什么辦法，這個不爭氣的臉就會在目光焦點關注到我的身上時，變得越來越紅，越來越紅。
因為這個原因，我不敢公開競爭我喜歡的班級團支書職位，我不敢在社團面試時大方的介紹自己，我不敢在宿舍里面勇敢說出自己的意見，我不敢跟周圍人距離太近，生怕他們發現我的這個問題，于是我把自己封閉起來，我習慣了一個人上課、一個人吃飯、一個人逛超市、一個人窩在宿舍，實在忍受不了就一個人去瑜伽館，默默地練瑜伽，不說話，只是默默地讓身體動著。這樣的狀態不知道持續了多久，我承認到現在我還是擺脫不了這個心理陰影，我無法正常的讓自己去交流，無法讓自己保持不臉紅的狀態，不敢勇敢的站出來表現自己，所以我的抱負一直在我的心底默默地藏著，沒有陽光照射，沒有雨露滋潤，在這片干枯的土地里，至今還沒有發芽。
越是做不到就越幻想自己能夠做到，我天真的以為隨著年齡增長我會慢慢的站出來，表現自己，我會自然而然的擺脫這個陰影，但是現實卻遠讓我失望，我只是變得更加自閉了而已，我從不表露自己的心聲，我默默地鉆在角落，沒有人發現我，也沒有人在意我，我就這樣默默無聞的度過了高中，大學，沒有任何波瀾。大學本應是一個放飛自我、展現自己的好平臺，我卻因為怯懦浪費了太多機會，我不是沒有試過大膽地站在這些平臺上介紹自己，表現自己，最后可想而知。我為了讓我不臉紅，我盡量穿的很薄，寒冷感就可以讓我臉紅的慢點，一旦是比較重要點的場合，我就采用這個辦法，但是沒有絲毫用處，只是拖延了一下時間而已，結果沒有改善。
我一直在想辦法克服這個心魔，我害怕它會吞噬我的理想、信念和渴望，我不想被打敗，不想被人生拋出軌道，我不斷的嘗試主動跟陌生人說話，不斷的尋找自己說話方式、語氣存在的問題，不斷地看那些領導人的演講，反反復復，結果卻并沒有想象中那么好。我絕望、無奈、恨自己為什么這么怯懦，我自卑到塵埃里，不敢跟別人作比較，總是覺得自己什么都不夠好。我羨慕那些在青年公開課上積極發言、敢于挑戰和提問的同齡人，在心底默默地想如果是自己該有多好。
雖然我現在還有很大改進的余地，但是我現在已經敢于在面試官前介紹自己，敢于打招呼，雖然我還是有點不自然，但是我已經在做最大的努力，讓自己看起來盡量自然點，我在尋求更好的方法，希望明年這個時候我看見的自己不再是現在這樣。
