花癡

我是有點(diǎn)花癡的，看到心儀的男人就很想親近，如果這個(gè)男人又是如此溫潤如玉，心有共鳴，那么就是特別開心的一件事。我想每一個(gè)青春將逝的女人都想抓住最后的愛情，想要只活在當(dāng)下和瞬間，不管什么前一秒和后一秒，都忘記了，一切都忘記了。

自媒體太多了，看得人眼都要花了，可我還是關(guān)注了一個(gè)不知道哪里看到的微刊，并不經(jīng)常翻看，但也沒刪掉，他就這樣不冷不熱地靜靜呆在我的手機(jī)里，很長時(shí)間。突然有一天，我開始翻看，看了幾篇，就加了編輯森好友，偏就遇見這個(gè)不愛發(fā)圈的人發(fā)了一張近照。第一眼看到這張臉，沒有喜悅也沒有多少哀傷的臉，我不知道是一種什么感覺，但一定是很有觸動(dòng)的，有一種想說話的欲望，具體說什么我也不知道。就這樣很突兀地亂說話，語無倫次，自己都感覺有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，只是在說話，我需要鏈接，語言的鏈接，情感的鏈接，還是思想的、身體的以及似乎是經(jīng)驗(yàn)的、痛苦的鏈接......我說不清楚。

寫文越來越多了，心似乎越來越明白，跟著感覺走可能是最正確的，漸漸順從了這不可捉摸的感覺，居然受到很多人贊同，原來理智是被約束的，只有感性才不被束縛，我也越來越喜歡跟著感覺走。或許我的生活才是我如此做的根源，孤單和需要表達(dá)，很想放飛自我，向往自由和簡單，不喜歡那么多的糾結(jié)，心里想太多的事情總是很累的，而要放下，我承認(rèn)自己一時(shí)還放不下。我喜歡簡單和無為，喜歡空曠和寬廣，喜歡不著邊際的自由，什么都不要考慮，什么都不用擔(dān)心，只管隨心所欲。

回到這個(gè)叫森的男人吧，首先他是一個(gè)男人，其次他是一個(gè)善感的人，他還是一個(gè)吃過很多苦的人，他有很多優(yōu)點(diǎn)，他同時(shí)特別堅(jiān)強(qiáng)和執(zhí)著......他還沒錢。我不知道自己為什么遇見這個(gè)人很暈，我還存在理智，我知道自己年齡大，已過半生，生老病死、愛恨情仇都有所經(jīng)歷，痛苦就更不用說了。痛是覺醒的力量，但仍然有很多人忽略痛苦，麻痹自己，因而活得渾渾噩噩。我不否認(rèn)，我是敢于自我剖析的，一個(gè)人的時(shí)候，對自我的內(nèi)心剖析特別嚴(yán)苛，丑陋的人性，我就那么冷靜地觀察自己，我可以接受自己的一切，也接受他人的惡，不必忌諱，因此我看世界和看問題也跟過去有很大不同。而我接觸到這個(gè)人，很奇怪的感覺，他是苦的，我是同情的，但絕不僅僅是同情，這種情感如今在我的思想中是不可能排名靠前的，愛、探究和關(guān)照，才更有價(jià)值。我這幾天一直沉浸在他的世界里，有點(diǎn)迷失和暈菜。我到底怎么啦？我到底怎么啦？中年婦女真的容易犯神經(jīng)，心有所念，必有回響，這些都是量子糾纏的暗物質(zhì)吧！

花癡，我就花癡了，怎么樣？

其實(shí)很想就這樣花癡下去的，管什么道德等世間的玩意，但我還是了解自己的，也了解人類的情感，多少知道一點(diǎn)人性的事情。沉淀也好，沉淀之后才知道自己到底要什么，時(shí)間是最好的過濾器。

遇

可能是精神的寂寞，靈魂的孤單，思想需要有共鳴的，或者只是想找一個(gè)能說上話的朋友，人是需要交流的。我突然有一天找到了一個(gè)非常相似的文友，就是這個(gè)森，我承認(rèn)這個(gè)人給我的感覺是很不同的，雖然以前從來沒有說過話、有過交流，但是自從相遇，我還沒有不愉快過，相反都是喜悅。即使他那么倒霉，那么忙，那么心情不好，又忍饑挨餓的狼狽模樣，我同情之余卻覺得好玩，覺得是他做得不夠好，不夠愛自己造成了眼前的困難和無奈。

我是過來人，我太知道人不愛自己，總是可憐、同情和理解別人給自己造成的壓力，自己總要照顧別人的生活、情緒等是多么悲慘的，因?yàn)樽约浩鋵?shí)同樣是可憐的、甚至更可憐，但是卻沒有人理解自己 一下，是多么無助啊！這一切的根源都是因?yàn)樽约禾屏己吞袗坌牧耍约涸?jīng)吃過太多的苦，所以同理心特別強(qiáng)，特別容易共情和關(guān)愛別人。而愛這個(gè)東西是很微妙的，無限的付出會使自己很累很貧乏很疲憊，倘若有親人、愛人為自己補(bǔ)給這愛的付出，那么就形成了愛的循環(huán)，會越來越幸福。

但是非常不幸，森對家人的概念都很陌生，更別說收到來自家人的關(guān)愛了，而這個(gè)人偏偏特別善良和同理他人，因此付出的愛越來越多，又得不到愛的補(bǔ)給，當(dāng)然就越來越虛弱和被動(dòng)了，精神到肉體都能感覺到痛苦，身體就病了。病了也不去看病，只是在硬挺著，獨(dú)自承受著病痛的折磨，腦子里開始胡思亂想，我其實(shí)有擔(dān)心的。

人呢，首先要傻一點(diǎn)，但要身體好一點(diǎn)，這樣才可能做更多的事情。人要愛別人，尤其是愛家人和親人，最好的表現(xiàn)就是身體健康，心理健康，我常常關(guān)愛自己的身體和心理，因?yàn)槲液ε聬圩约旱募胰穗y過。而森沒有什么家人，所以他會少一些這種想法，反正身體是自己的，病了沒人疼，死了也沒人管的，他更加不會愛自己。人只有收到愛，才會愛自己和愛家人，他沒收到或者說收到的太少，所以他不愛自己，不愛自己的人就會很痛苦，生活總是理不順和出亂子。我因?yàn)橛杏H身經(jīng)歷的，所以我懂得了這個(gè)道理，即使現(xiàn)在全世界都拋棄了我，我還是會愛自己的。

我很擔(dān)心森，但我也沒有辦法，只是語言蒼白無力地要求他愛自己，其余就是默默祈禱。祈禱之余我承認(rèn)自己還是有點(diǎn)想笑，因?yàn)樗谖已壑芯褪呛⒆拥哪樱莻€(gè)倔強(qiáng)的沒長大的孩子，但是目光堅(jiān)定。我想自己是愛他的，不管這是哪種愛，總之是愛，我的定位成親情的愛。但愿他能感受到，愛的能量是可以治病的吧！因?yàn)檫@本身就是精神、思想、情緒等導(dǎo)致的病。

夢遇

聽說森生病了，我著實(shí)擔(dān)心了，希望他好好睡覺，我也累了，就睡覺了。我入睡是很快的，但今天入睡前我的心口很暖，有一種激蕩的感覺，我覺得很幸福。對于每日能安然入睡，我特別感恩。睡著了，我總感覺身體很熱，暖暖和和的，久不做夢的我做了一個(gè)比較長的夢。

我到了一個(gè)比較陌生的城市，我在親戚這里，但我卻想著這個(gè)孩子一般男人森，夢中其實(shí)不知道這個(gè)男人是誰，但是就我對夢的理解，我想是森。他在一個(gè)古建筑似的園子里散步，還去了寺廟、狹小神秘的山洞之類的地方，我也想去看風(fēng)景的，尤其跟他一起游玩，但是我并沒有跟上他的腳步。我去的時(shí)候他已經(jīng)走了，我去了他去過的地方，后來在建筑物外面的一大片水域前的類似座位的平臺上遇到很多聊天的老人，也有孩子，我也上了平臺，不小心坐下去的時(shí)候坐在了一個(gè)老人的頭上，我感到不好意思就下來了，也覺得很危險(xiǎn)，這要是不小心就掉水里了啊！這么多人為什么就不會害怕而要坐在這里聊天呢？我仿佛又看到了森正走在面前的大道上，云淡風(fēng)輕的，但就是與我失之交臂。

后來我又夢到在我比較熟悉的城市騎車到市場，后來返回家的時(shí)候走了另一條路，卻是走到路的盡頭，卻發(fā)現(xiàn)修路挖了很深的水溝，我們一行人無路可走了。我們開始走回頭路，好像是九十年代的街道。接下來的夢就進(jìn)入混亂的節(jié)奏，我也記憶模糊了，大致說一說吧。首先是我們要帶著工廠的核心機(jī)器乘船離開的，但是還沒開船就被當(dāng)?shù)匕傩瞻l(fā)現(xiàn)了，雙方開始激戰(zhàn)，有了傷亡。之所以沒能離開是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)者打電話來通知的時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)的妻子沒接電話，還說故意不接電話的，還說要?dú)庖粴忸I(lǐng)導(dǎo)的女同事等。后來在一個(gè)封閉的磚混結(jié)構(gòu)的房子里我目睹了一個(gè)男人或者我跟一個(gè)男人在一起，不知道是打鬧還是其他，后來男人消失了。

再后來做了一個(gè)夢，是關(guān)于門的夢，夢見夜里似乎是一晚上我的家門敞開著，我發(fā)現(xiàn)了很生氣就去關(guān)門，心里嫌丈夫不關(guān)好門。我關(guān)門的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)門壞了，根本關(guān)不上，我又看門的外面，發(fā)現(xiàn)用鏈子鎖著門的，是一個(gè)掛鎖，心理又安慰了一點(diǎn)，可是向下看的時(shí)候卻發(fā)現(xiàn)鑰匙就插在門上，我又生氣了，這鎖的還有什么用呢？

對于這個(gè)夢我是可以解釋的，因?yàn)橥砩暇劈c(diǎn)五十的時(shí)候，隔壁單元的女鄰居打來電話，我第一次掛斷了，怕影響孩子睡覺。她又打過來，我了解這個(gè)女鄰居，她要做的事情是無論怎樣都要做成的。我只好接了，她說要借鼠標(biāo)，我說自己還在用，她就說找我丈夫借，我說你跟他打電話吧。后來丈夫就給她把鼠標(biāo)給她馬不停蹄送去了，服務(wù)到家，我嗤之以鼻。

這個(gè)女人是很自我的那一種人，自己永遠(yuǎn)排在第一位的，誰也不能侵害她的利益，而如果有便宜也是喜歡沾的，而且沾的理直氣壯。她是非常算得清的人，這些我并不介意的，只是用別人、麻煩別人還那么理直氣壯，我就受不了的。比如她會找我聊天傾訴，我不陪還不樂意，家里氣氛不好她就到我們家躲避，有什么事需要我?guī)兔褪箘糯螂娫挘揖芙恿怂屠^續(xù)打，從來不覺得我是否方便和心情是否平靜，如果說完事情立馬扣掉電話，幾乎不等我先扣電話，仿佛她的時(shí)間是寶貴，我的時(shí)間廉價(jià)，真是讓人生氣。這樣的女人在生活中的確過得是很不錯(cuò)的，因?yàn)樗敲磿Ｗo(hù)自己，使自己的利益不受到損害而是盡可能最大化。跟這種人交往，任何一個(gè)大方的人都不會特別覺得這個(gè)人很難交往，但是時(shí)間長了總會感到一種無奈和不愉快的感覺。

一千零一夜

一不小心跟森談了很久，我聽到了他更多故事，有點(diǎn)傳奇，我想這是個(gè)天方夜譚，他需要給我講上一千零一夜。

美國時(shí)代周刊，市長、省委書記、跳樓、特別的、分裂的家庭，狂想癥的母親，森受到的家暴，偏執(zhí)狂的女性家庭成員，我不知道三十七年的人世生活到底給了這個(gè)男人什么。痛苦，沒有歸屬感，過早的體會人間的那么多關(guān)系和復(fù)雜的心理，驚慌失措的樣子，敏感而恐懼，忍著肉體的疼痛，說不出話，也唱不出小調(diào)，生活的一切都那么美麗的，可是家庭的原因卻使他不能表現(xiàn)出喜歡和快樂，他的天賦也泯滅了很多，沒有發(fā)展起來。森其實(shí)是一個(gè)多么容易被感動(dòng)、容易滿足、忍辱負(fù)重和吃苦耐勞的人，同時(shí)也是一個(gè)玲瓏剔透、細(xì)膩溫婉、才華出眾的人。第一眼見到他，我被觸動(dòng)了，我不知道原因，也納悶自己的行為居然那么出格。人生該遇見的人都會遇見的，我現(xiàn)在只是高興，可能這是我必然要認(rèn)識的一個(gè)人。森有那么多故事，那么多經(jīng)歷，都是我不曾聽說過的，誰的人生都是人生，都有故事，我可以聽到別人的人生，仿佛自己的人生，是極大地豐富了人生內(nèi)容。我覺得很開心，我偷著樂，多虧他活了下來，不然我哪里去找尋這樣一個(gè)有點(diǎn)傳奇色彩的人生呢？

成熟

我想這個(gè)森還是蠻成熟的，因?yàn)樗f：我誰也不是。我就是我。森給我看了他的一九九三，很多苦澀的味道，很多細(xì)節(jié)。這要讓很多人看到的話，肯定覺得是博同情、揭傷疤的苦情戲。我并不這樣認(rèn)為，因?yàn)槲乙脖蝗苏`解過，我想這些人雖然不壞，甚至善良，但終究還是缺乏更深切的人文情懷的，因?yàn)閷懣嚯y幾乎是真正的文人當(dāng)仁不讓的主題。固然寫什么都可以的，很多深情，很多美好，但是觸及人性，苦難卻是不可回避的。我喜歡森的寫作，因?yàn)檫@其實(shí)已經(jīng)不僅僅是寫自己那么簡單了，而是在探索人性，這是人類共同的情感，是很多普通的人無法接觸、覺察和不敢面對的隱秘，寫出來更需要勇氣，所以寫作其實(shí)并不容易，尤其是觸及人性的寫作。

森也訴說了自己被現(xiàn)實(shí)生活中的朋友和善良的人的不理解、甚至苦惱，加上親人去世，家庭里的紛爭和地動(dòng)山搖的相互殘殺使得森心力交瘁的，身體透支很嚴(yán)重，疾病纏身的，我想他的確備受打擊。很多文友既同情他又想成為解救者，這讓森承受了更多的壓力，幾近無法正常生活。

“一個(gè)人被另一個(gè)人關(guān)心是一種幸福，但錯(cuò)誤的關(guān)心卻比孤獨(dú)還要孤獨(dú)。”

“寫作是為了遺忘，留存是為了銷毀。”

這都是森的認(rèn)識，我深以為之。

自尊

遇見森，說實(shí)話我很少同情，但被觸動(dòng)是真的，我不清楚原因，只能調(diào)侃這是女人的直覺或者第六感。其實(shí)森的童年經(jīng)歷還是非常令人心疼的，吃不飽、穿不暖，房子很偏僻，離學(xué)校特別遠(yuǎn)，這個(gè)孩子太不容易了。家里父母吵架，父親家暴母親和孩子，母親也家暴他這個(gè)孩子，語言的、肢體的、甚至是侮辱，連同后來的外公外婆，也是在矛盾中傷害這家里最弱小的、還是一個(gè)孩子的森。孩子不僅要目睹父母之間的肢體暴力、語言攻擊，自己也受到了暴力、語言傷害、身心俱疲。森太孤單了，住在山旮旯里，沒有電燈，沒有伙伴，只有牛等牲畜的陪伴，不允許快樂，動(dòng)不動(dòng)就遭到毒打和訓(xùn)斥。夏天把森的衣服褲子脫光，趕到廁所、雙手舉起來做投降狀跪著，雙手舉起來；有時(shí)候要把森的頭朝下，兩條腿倒掛在樹上，衣服褲子脫個(gè)精光，用鞭子抽......我不知道這到底是怎樣的父母，內(nèi)心有著怎樣的對彼此的仇恨，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在一個(gè)弱小的孩子身上。這個(gè)孩子儼然在父母眼中已經(jīng)不是一個(gè)孩子，而是對方的一個(gè)替代品，所有的不滿和對生活的失望都發(fā)泄在這個(gè)孩子身上。我是無法理解也不能接受的，但是那么弱小的森又有什么辦法，除了忍受，因?yàn)樗男氖擒浀摹⑷醯模敲葱。敲瓷疲B自己都無法保護(hù)，或者說他從來不知道如何保護(hù)自己。

森跟我說過他的自尊心很強(qiáng)，從不主動(dòng)跟人搭訕，無論現(xiàn)實(shí)還是網(wǎng)絡(luò)，他受不了別人的冷落和敷衍，我太能理解了。本來森有一顆比別人敏感的心，在加上悲慘的童年經(jīng)歷，他的自尊已經(jīng)完全被父母、家庭和周圍的人，包括鄰居村民、同學(xué)老師完全剝奪了，完全沒有了自尊，森只有靠著自己一點(diǎn)一點(diǎn)找回屬于自己的自尊心。想一想吧，吃不飽、穿不暖、睡不好，一直孤孤單單的小男孩因?yàn)闆]錢交學(xué)費(fèi)而自慚形穢，父母總是拖到學(xué)校最后一個(gè)交學(xué)費(fèi)，還要到學(xué)校里打鬧一番，書本費(fèi)、老師定的作業(yè)本等從來不給孩子買.......這孩子還有什么自尊呢？他的自尊已經(jīng)在被父母責(zé)罵和鞭打下都消失殆盡了，他的自尊已經(jīng)在父母脫光衣服罰跪時(shí)碎了一地，還要到廁所、舉著雙手跪......

不僅如此呢，這家長鋼筆都不給孩子買一支，鉛筆都是用菜刀剁成三分之一，給其中一節(jié)，給的時(shí)候還要孩子跪在他們面前，給森上好一陣子的政治課。這家長為什么有權(quán)力摧殘一個(gè)無辜的生命呢？這個(gè)生命并不是自己要來人世的，人類因?yàn)樽约旱男枰圃炝松瑓s把生命當(dāng)做個(gè)人的私有財(cái)產(chǎn)甚至物品，而不是生命本身來尊重，真是太可惡了。森的尊嚴(yán)在童年的時(shí)候就都被打掉了，一點(diǎn)兒不剩，以至于森很少主動(dòng)跟別人交流，因?yàn)樗戮芙^和難堪，他怕又一次面對尊嚴(yán)盡失的狀態(tài)。這是多么可怕，一個(gè)人生活，總有悲傷，總有孤單的，卻無人傾訴和排解。而這個(gè)世界又總是顯得那么無情無義，冷酷得像黑暗的冰窖，要壓榨出這個(gè)老實(shí)人最后的、僅存的一點(diǎn)兒熱量。這個(gè)世界真的那么缺乏人情味嗎？

不堪回首的童年經(jīng)歷，對森猶如噩夢，醒不了的噩夢，做一次痛一次，痛一次做一次，似乎永遠(yuǎn)醒不過來，永遠(yuǎn)在掙扎，永遠(yuǎn)在折磨著這顆男人的靈魂，那個(gè)弱小的、倔強(qiáng)的小男孩就那么委屈地承受著那么多的屈辱。森說著就難過了，流淚了，情緒失控了，我知道他需要釋放的，需要大哭一場，或者很多次的哭泣來釋放那么多的透骨的冰冷。如果有個(gè)溫暖熱烈的擁抱是最好的，但是并沒有，也許我與他真的在一起，并不能這樣敞開交流吧！我的心里并不平靜，但是我必須保持平靜。還有很多問題，森是想不明白的，為什么自己和妹妹的待遇那么不同？一個(gè)天上，一個(gè)地下？

我還是敬佩森的，他一直保留著內(nèi)心的善良，活的真實(shí)，健康，也能接受一切，面對一切，無論接下去發(fā)生什么，他都能坦然去接受，不悲不喜。我覺得他是堅(jiān)強(qiáng)的。

曾經(jīng)有不少人對我說，我改變了這個(gè)世界很多人。說我功不可沒，最開始，我也這樣認(rèn)為。但現(xiàn)在我不這樣認(rèn)為，這樣認(rèn)為是一種無知，我誰也沒有改變，我連我自己都拯救不了，充其量，我只能說，我對一切都免疫了，好比疾病，好比孤獨(dú)。

天要你活著，遇見我

武漢，庚子年春森本來要去的，發(fā)誓一定要去的，卻不知何故沒有成行，那里發(fā)生了嚴(yán)重的疫情，封城，支援，還有很多生命消失。森覺得自己逃過了死亡，之前產(chǎn)生的不再戀世的消極心態(tài)突然消失了，“天要我活，我就得活著，”森說。我接話“活著然后遇見了我。”

我一開始跟森說話的時(shí)候，有點(diǎn)不正常，有點(diǎn)頻繁，也有點(diǎn)不過腦子，森看著有點(diǎn)煩，再加上天很熱，森大太陽下走路，心情并不好，但還是忍著沒有發(fā)作。森是理智的，負(fù)責(zé)任的，很明白文字帶給人的感受和容易發(fā)生的誤解，因此他很注意說話的分寸，不誤導(dǎo)別人。我就覺得這個(gè)人真是考慮極其周到的，雖然他單身，雖然那么多人喜歡他，不乏不需要他負(fù)責(zé)的那么多詩性的、浪漫的人，但是這個(gè)人就這樣堅(jiān)持原則，這樣保持自尊。我是佩服了他的，因?yàn)樗钪芮逍眩迷姼枧c煙火是兩回事，斷然拒絕不負(fù)責(zé)任的風(fēng)流韻事，傷了多少女人的心啊！他追求山楂樹之戀般的純愛，他敬佩周總理，對人對事他有自己的判斷，他是個(gè)干凈的人。他也是一個(gè)溫柔的人，比水還柔，但前提是尊重，彼此尊重，尤其自重。一個(gè)不懂得尊重自己的人，哪怕你再知書達(dá)禮，那也不能稱為是有教養(yǎng)有涵養(yǎng)的人，不管你是男人還是女人。

森對男女的認(rèn)識也很有趣，由于父母的原因，從小受母親的影響森與男孩子隔離，性格溫和，很厭惡自己的男性角色。但是隨著年齡的增長，他終于有了自己的思考和清晰的認(rèn)識，他被壓抑的男性思維和行為一日比一日地表現(xiàn)出來，這才是真實(shí)的自己，是個(gè)負(fù)責(zé)任的大男人的形象。而過去的自己由于弱小，為了得到母親的愛才會隱藏本真的自己，去討好母親等大人。好在森一直有著獨(dú)立的思考和意志，一直向著自己的內(nèi)心和真正的良善靠近，不曾墮落和放棄靈魂的高貴。

森也是柔和的，知書達(dá)理，并不強(qiáng)勢，溫潤如水。他喜歡女人就該是女人的樣子，像水，不應(yīng)該那么硬，那么快，應(yīng)該是軟和慢的，包容的；而男人就該有擔(dān)當(dāng)和責(zé)任感，要有勇氣，更能包容，做男人應(yīng)該做的事情。因此森對那個(gè)跟男人勾肩搭背，打成一片的化學(xué)老師記憶很深，明明是女人，個(gè)頭不高，卻偏偏穿男人的衣褲，夏天還扎一根男人的皮帶，屁股后面放一大串鑰匙，說話嚴(yán)厲，打人往死里打.......森格外注意性別不要倒錯(cuò)，可能正是對自己本是男兒身，卻被家庭教導(dǎo)著厭惡男性的做法的潛意識反抗吧！因此，森到底還是成為自己本身的性別角色了，非常認(rèn)同，非常驕傲！我喜歡他逐漸成熟的模樣。

不能愛情

愛而不得，是不是感覺很殘忍呢？而這種殘忍可能會經(jīng)常上演的，不是每一份愛都可以成全的，也不是成全了的每一份愛都會保持美好。但是，不能愛情是不是最好的選擇呢，也說不好的，這就是命運(yùn)的玄機(jī)吧！不到生命的最后一刻，永遠(yuǎn)不知道答案，人就是這樣無知的，跟著感覺走吧，跟著內(nèi)心走，且行且珍惜，追逐生命的真相。

是的，生活一團(tuán)糟呢。現(xiàn)實(shí)的柴米油鹽，衣食住行都被安排特別滿，是充塞的狀態(tài)，而人又顯出無力的狀態(tài)。靈魂世界也不清凈，思想總是在做活躍的運(yùn)動(dòng)，可能因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)牢籠般的生活和各種受限，人才有那么豐富的思想活動(dòng)和幻想，而一旦幻想就屬于靈魂層次的活動(dòng)，這樣的活動(dòng)會產(chǎn)生巨大的能量，引起相關(guān)的能量的流動(dòng)、沖突等行為，歸根結(jié)底都是心的斗爭。這幾日我的心緒不寧，能感覺到特別大的內(nèi)心的激蕩，不知道要怎樣安撫。我可能知道為什么心緒如此不寧，因?yàn)閮?nèi)心永遠(yuǎn)是想要自由的，我行我素的，想要任性的，無牽無掛的，管什么別人的牽掛和愛，誰知道那些是不是真的，反正沒給到自己想要的感覺，內(nèi)心只想追求想要的感覺。這些都是思想層面的事情，所以現(xiàn)實(shí)中的表現(xiàn)就是心的震蕩、不安寧，我知道可能還是有不同的愛的力量在沖擊和打仗吧，而我只能守護(hù)自己的內(nèi)心，鍛煉自己的內(nèi)心，不被摧毀和決堤，我要安靜，安靜地去想問題，順其自然。人活來活去，不就活一顆純粹的內(nèi)心嗎？

我給自己很多限定，比如孩子，比如責(zé)任，比如物質(zhì)，比如善良，比如工作，比如空間，比如狀態(tài).......我知道這諸多的限定使我畫地為牢，并不自由的，所以我內(nèi)心是極其渴望自由的，幾乎比任何人都渴望自由。而要想自由我需要完成一個(gè)又一個(gè)任務(wù)，我需要時(shí)間，我同樣需要積聚力量和能量，我可以想我所想，但是卻不能做我想做。我想終有一天我會自由的，即使年老，即使虛弱無力，我還是要自由。

森小我七歲的，工作不穩(wěn)定，三無人員，無房無車無婚姻，簡單的很，但是他有思想和才華，這是致命的，學(xué)歷并不代表什么的。而我學(xué)歷算高，工作算穩(wěn)定，婚內(nèi)人員，并無野心，不至于瘋狂，即使內(nèi)心并無束縛，我想事情總是有它自身的發(fā)展軌跡，我沒有條件是不可能爭取的，人生冒險(xiǎn)的事情我總是不會去做，因?yàn)闋繏焯唷Ｎ页姓J(rèn)自己是個(gè)平庸的、自甘落后的人，我有時(shí)候討厭自己這個(gè)樣子，但是沒有辦法，因?yàn)榭偸悄敲幢拔⒑拓?fù)責(zé)任，要求完美，不忍心傷害任何人。所以最后只好犧牲自己，而犧牲其實(shí)往往并不能換來應(yīng)有的尊重，卻更多招致羞辱，我懂了這一點(diǎn)，因此也不是特別在乎了。我只為著自己的心負(fù)責(zé)，我不會卑微了，雖然我仍心軟，但是我只做自己該做到的事情，世界要怎么樣就隨便吧，我根本左右不了什么的，即使是關(guān)系很緊密的人，也不能，我不能為任何人負(fù)責(zé)。一個(gè)生命只能為自己負(fù)責(zé)，為別人是負(fù)不了責(zé)任的，即使夫妻、即使親子。

就像我跟森，我覺得是可以相處更親密一些的，但是我卻止步愛情，因?yàn)槲也荒苋母冻龅臅r(shí)候，我必不能使對方付出，這是我的原則。誓言根本是不可靠的，人只能活在當(dāng)下，我期盼彼此有美好的未來，無論是怎樣的關(guān)系。

愛情的火啊

愛情的火啊，欲望的火，四十多歲的女人，是不是更加焦灼躁動(dòng)不安？想一想是很可怕的，人的理智和瘋魔就在一念之間，沖動(dòng)真的可以將人燃燒，燃燒！任由情感升華，我想我是可以令森燃燒的，反正都活得那么低微和不易，彼此卻感覺很多心性相通。我承認(rèn)自己其實(shí)很想放縱自我，完全燃燒，什么都不管，什么都不顧，全身心投入地、瘋狂地愛一場，愛到地老天荒，愛到驚世駭俗，愛得徹底和痛快，也愛得干凈和不染塵埃。

我想我可以，純粹投入去愛，很容易燃燒自己，禁不住還是去了解他，而越了解，我發(fā)現(xiàn)會越容易生情，因?yàn)楦杏X彼此太多相像。我有點(diǎn)害怕繼續(xù)了解他，害怕越了解越愛，而跟他說話，我是很注意的，我不能表達(dá)真實(shí)的感受，因?yàn)槿绻菢涌赡軐?dǎo)致兩個(gè)人都不理智了，我終于有點(diǎn)明白什么叫適可而止，為了安全。其實(shí)，有時(shí)候又想我們可以拋開現(xiàn)實(shí)來一場靈魂層面的對話，柏拉圖的愛情也是很好的，心靈滿足。

看身心靈的文章有點(diǎn)多，什么疾病，什么財(cái)富，什么時(shí)空都不受限制的，只要認(rèn)真冥想，只要全部放下，心自由了，一切都可以得到的。我相信自己的生活一定會越來越好的，我想要的自由也一定會得到的。

跟森的交流還是很愉快的，我非常害怕褻瀆了這份感情，害怕自己因?yàn)榭仗摷拍阉鳛橐粋€(gè)陪聊的人，或者把他作為自己心里發(fā)泄的對象，我其實(shí)蠻認(rèn)真希望我們是無話不談的好友，好文友，更進(jìn)一步，好姐弟。我想世界上是有很多種感情的，不是只有愛情，其他的感情一樣可以很深厚很執(zhí)著。

錢和病

上網(wǎng)又查了森，真是一個(gè)名人，比我在世界上多很多見識的，我除了年齡比他大，其他可能真沒有什么可以超越他的。我想我不能對他了解太多了，因?yàn)榱私馓嗟脑挘赡軙贿@個(gè)人擊中。

今天翻看文章，看到了王蒙新近的中篇《笑的風(fēng)》，提到了眩暈這種狀態(tài)，說得就是一種靈魂震蕩，是愛的頻率和表現(xiàn)。我跟森第一面，我就是這種眩暈的感覺，好像腦子不著調(diào)地亂說話。就是如今的交流，我其實(shí)很想說些大實(shí)話的，但是還是罷了，自己的生活都是一團(tuán)糟的，就不要到處多情了。我知道自己心血來潮的毛病，好激動(dòng)，不管不顧的傻樣，這樣是會把世界攪亂的，最終倒霉的還是自己，沒有一顆安寧平靜的心，并不是一件好事情。

森身體總是不太好，我不知道是什么原因?qū)е滤麥喩矸αΓy道是累的？如果是累的，那是最好的，休息就會恢復(fù)的；但如果是身體的疾病，那就有些不好，總應(yīng)該治病才好，而且要有信心戰(zhàn)勝疾病。我說應(yīng)該檢查一下的，他說缺錢，談到錢這個(gè)問題，我想他還是沒有脫離對金錢的限制性的想法。人能對所有的約束突破自己的時(shí)候，可能就真的開悟了，當(dāng)然也許他是開悟的，只是這么說說罷了，因?yàn)樵捒偸且f下去的。

我對金錢的突破性認(rèn)知是因?yàn)槿氩环蟪龅臅r(shí)候、極度需要錢的時(shí)候覺醒的。因?yàn)閺男]有金錢的概念，只知道錢得來不易，所以非常摳門，整天想攢錢，其實(shí)我并不是個(gè)物質(zhì)的人，但是對金錢總是放不開的，舍不得花。結(jié)果呢，裸婚，借債買房，貸款資助丈夫開公司，把自己的工資、公積金等等全部賠上也是不夠的，自己一度無法生活下去.......我才知道錢是不應(yīng)該攢的，還不知道是為誰攢的，錢就是應(yīng)該花出去，花出去買心安，花出去讓錢實(shí)現(xiàn)其價(jià)值。我的心性改變了，我的行為也就不糾結(jié)了，錢，可不就是要流動(dòng)起來嗎？自己為什么一直以來要把錢封存呢？封存之后的錢就是死錢，缺乏生命力了。我真希望森也就是說說而已，并不會被錢困擾。人不開悟，我說這些話別人是聽不懂的，還會有很多駁斥的理由，所以文章真的是只有懂的人才能懂。

再說這個(gè)病，森總是會有身體的不舒服，頭暈?zāi)垦＃瑴喩矸αΓ瑖I吐和肚子難受，他工作很忙時(shí)說話也是會激烈一些，我都可以理解的。話說出來總是好的，無論多么激烈的話語，這些激烈的、帶著情緒的語言說出來是無害的，是可以排解掉自己的不愉快情緒的。所以能說出來的話，永遠(yuǎn)是更好的選擇，無論是怎樣石破天驚的話語。我希望這個(gè)人過得好一點(diǎn)，更好一點(diǎn)。

說到病呢，很多時(shí)候是因?yàn)榍榫w和得不到關(guān)愛造成的，有時(shí)候看病，其實(shí)是到醫(yī)生那里尋求一個(gè)安慰和安心，關(guān)愛。因?yàn)榈貌《タ瘁t(yī)生是天經(jīng)地義的，沒有什么不好意思，而如果說自己缺少愛，是很多人都說不出來的。所以不管什么病，其實(shí)都是情緒長期積累造成的，處理好情緒，飲食再注意一下，人可以避免很多身體的疾病。生病沒有什么不好的，它在提示我們關(guān)注自己，關(guān)愛自己，回到自己，我是有親身經(jīng)歷的，曾經(jīng)也被病痛折磨很久，內(nèi)心也很不快樂，不知道為什么自己那么努力和隱忍，卻還是活得很狼狽。原來就是因?yàn)椴粣圩约涸斐傻模偸窃跒閯e人著想，照顧別人的情緒，結(jié)果就悲劇了。森基本處于這種狀態(tài)，希望他快一點(diǎn)認(rèn)識，快一點(diǎn)成長，早日覺悟。

人只要付出愛就可以，不必想著回報(bào)，因?yàn)橐磺卸际俏以敢猓缥椰F(xiàn)在對森的做法，我沒有什么所求的，就是喜歡這么做，覺得愉快而已。如果有一天他有厭倦和不好的感覺，不想說話了，我也接受，不接受又能怎樣呢？我尊重他人選擇的自由和做自己的自由。

繼續(xù)說森的病，也許是森感覺到有關(guān)愛所以愿意顯示出虛弱，渴求更多關(guān)愛的表現(xiàn)呢！這樣也沒什么不好的，人都是有靈魂和精神的，潛意識要做的事是一定會做的，我們可能讀得懂，也可能讀不懂。我就活在當(dāng)下，他不舒服，就多點(diǎn)問候和關(guān)心，什么現(xiàn)實(shí)的忙我也幫不上的，時(shí)空上的距離無法突破，但總有一天可以的，我現(xiàn)在活得就這樣自信。一切都是最好的安排，我相信生命中該遇見的人都可以遇見，該見到的人都可以見到，該有的生活也都可以擁有的。

我希望我們是無話不談的朋友，敞開心扉，無所保留，完全接納，心就自由了，人就舒服了。

沒了消息

我不是一個(gè)特別纏人的人，但我還是需要跟說得來的人聊天放松一下的，也許現(xiàn)實(shí)生活太忙太壓抑太多不是自己想要的生活，人才會這個(gè)樣子吧！

跟森聊天有了一點(diǎn)規(guī)律，但是今晚他卻不見了，直到睡覺也沒有他的回信，我若有所失。我不是占有欲很強(qiáng)的人，本來生活就很糟糕的，而我們的相遇又那么多尷尬，我想人類還是有更純粹的感情的，就為彼此好，并不一定要占有和愛情。我可以失去理智，但是失去理智也沒有任何好處，還不是要面對現(xiàn)實(shí)的柴米油鹽和責(zé)任？也許佛說得對，活在當(dāng)下，好好過好當(dāng)下的生活。沒有能力的時(shí)候，先把自己照顧好，有能力了，我們?nèi)プ非笞约合胍纳睢Ｄ軌蚍畔乱磺校欢ㄊ切睦锉P算好了，也是覺得自己做到該做的了，那就放下；放不下的時(shí)候，總是自己還有那么點(diǎn)責(zé)任心，覺得自己做得不夠。我知道自己放不下什么，我很清楚的。

對于森，我是完全接納的，即使他選擇離開，我也能接受，因?yàn)槲医o不了他任何東西。但是他今夜不理我，我總是不甘心，我不怕拒絕的，我就擔(dān)心這樣不言不語，知道他正常、平安，理不理我都是小事一樁。我就擔(dān)心他是不是有什么不好的事情發(fā)生，這是讓我心不安的癥結(jié)。我想好了，如果森以后不想跟我說話了，我也尊重他的，畢竟我們之間什么保證都沒有，不過是我自感覺的靈魂比較接近和純粹，似乎是愛的感覺。我內(nèi)心忐忑很久，給自己做了很多心理按摩，我這人最大的特點(diǎn)就是喜歡刨根問底，我就是想要一個(gè)結(jié)果。第二天中午森終于回復(fù)了，他沒事，就是忙，累，加上加班到很晚，下大雨等等就沒來得及看手機(jī)消息。我的心就釋然了，沒事就是最好的，忙很正常的，我希望森能繼續(xù)成長，成長到更加平和的狀態(tài)。我祝福他，希望他越來越好。

最美的相遇

我不知道森是什么感覺，反正我挺享受跟他談話的感覺，只要有點(diǎn)閑，或者即使很忙，還是想與他說兩句話，聊天其實(shí)是一種很好的放松方式。

森說話有時(shí)候挺讓人擔(dān)心的，因?yàn)槲疫@個(gè)人就喜歡把聽到和看到的一切都當(dāng)真，不太探究話的深意和是否玩笑。不過，我也是會開玩笑的，誰知道別人能不能理解。人其實(shí)都活在自我的世界里，包括說話，包括思維，所以呢，每個(gè)人就是全部的世界，了解自己就是了解世界。其實(shí)跟一個(gè)懂心理的人說話還是蠻好玩的，因?yàn)樗坪蹩梢粤私夂吞嵘约海瑳r且這個(gè)森是自己發(fā)現(xiàn)的，很有觸動(dòng)的人。我雖然很是穩(wěn)重和淡定，但也有很沖動(dòng)和感性的一面，做事特別喜歡痛快淋漓的，但是對這個(gè)森，我還是要把持一些的，因?yàn)槲覀兯坪跸嗖钐h(yuǎn)，無論年齡、無論經(jīng)歷，我不能太不地道。

說話有時(shí)會不小心開玩笑或者說著說著就放松了警惕，當(dāng)森叫我好姐姐，一個(gè)擁抱，一句想你了，我的心就有點(diǎn)受不了了。我非常明白我們的心性是比較相像的，都是比較單純，干活很實(shí)在的人，在一起一定也會很愉快吧，但是現(xiàn)實(shí)的距離卻是無法逾越的，何況我不能耽誤他，因?yàn)槲医o不了他什么。我內(nèi)心也很想順著他的話接話的，但是我可不敢，這時(shí)候我的理智全來了，我并沒有繼續(xù)加溫，我想若是久長那么一定會久長，若是有緣無分便是有緣無分的。

森一個(gè)人在漆黑的樓頂發(fā)呆，我能體會到那份孤獨(dú)，那份無依無靠、無人訴說的憂郁和苦悶，我曾經(jīng)有過，而且很多次。我多少有點(diǎn)多慮，因?yàn)樯默F(xiàn)狀的確挺艱難的，沒有一顆強(qiáng)大的心臟是很難堅(jiān)持下去的，我希望他是樂觀的，可以笑對人生，無論命運(yùn)給他怎樣的折磨，我們都要活出自己的樣子。我們就是要活著，看人生能把我們怎樣？我是過了最難的時(shí)候，心也有所覺悟了，我變得跟以前不同，就是要活自己喜歡的模樣，條件還不具備，那我就等待唄！森是有過很多苦的人，但是他沒有經(jīng)歷婚姻，所以有些話我總不合適說的，我就盼望他好好的，活得快樂一點(diǎn)，別那么心重和心沉。這些話說起來容易，但是真正做起來并不容易的，因?yàn)槿耸呛茈y改變的。那么苦的日子都過來了，我就希望以后都是美好。我關(guān)心森，牽掛森，有什么不可以呢？我愿意讓他感受到這份關(guān)愛，讓他知道世界上他是有人關(guān)愛、有人牽掛和值得被愛的。

又有一天聊天，無非問好，讀首詩什么的，我發(fā)了語音，他居然說了一句我那么愛聽的話，還笑出了聲。我很開心，除了開心，我還能怎么樣呢？被人夸獎(jiǎng)可愛，被人喜歡，誰不高興呢？我想起以前森那么配合地去讀詩，隨手拈來讀那個(gè)主啊！我就覺得好玩，這真是一個(gè)深情的人，真誠的人，有趣的人，還是一個(gè)有才的人！

與森相遇，也是人生最美的相遇。

又是夢

這天我睡覺了有點(diǎn)晚，因?yàn)槟莻€(gè)關(guān)于家鄉(xiāng)的歌詞，聽著很舒服，抄寫了幾遍，也覺出干凈和美好。人啊，真是奇怪的，我也解釋不清楚，人為什么會做一些事情，是不是都是命運(yùn)設(shè)定好的劇本。我睡覺前還是想了一會兒森，也想了別人，我比以前入睡慢，我就覺得今晚肯定會做夢的。果不其然夢真的做起來了，我正努力記住夢中的情節(jié)，孩子被蚊子咬醒，要我打蚊子，我便打了一會兒蚊子，然后順手把夢記下來。

在一個(gè)類似體育場的地方，封閉、大、光線有點(diǎn)暗的地方，我活動(dòng)結(jié)束了，可能是跳舞或者鍛煉身體一類的。活動(dòng)結(jié)束的時(shí)候很晚了，夜里十一點(diǎn)左右了，我想著給孩子買一件衣服，然后說有人送我們回家。送我們回家的是個(gè)男人，個(gè)子中等，有點(diǎn)胖，戴著眼鏡。我把簡單的背包放到他的車上時(shí)，看到他的車?yán)锼坪鹾軗頂D，車后蓋打開著，拖著一個(gè)特別大的毛絨玩具，淺色的，好像還有一個(gè)深色的大玩具，圓形的。我打開車門準(zhǔn)備坐進(jìn)去的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)車?yán)锏慕Y(jié)構(gòu)好像出租車?yán)锏牟贾茫緳C(jī)的座位是單獨(dú)隔開的，用欄桿和玻璃。但是此時(shí)找不到孩子了，我就到處找孩子，大聲叫喊，后來應(yīng)該是找到了我們一起出發(fā)。走到半路，也不知道是在車?yán)镞€是車外的，路不是很平坦，路兩邊的房子是平房帶著門樓，有上了年紀(jì)的兩三個(gè)男人坐在門樓的平臺上說話。

這里有賣東西的，可能快要收攤了，價(jià)格會便宜一點(diǎn)的。我特別鐘愛一種沒見過的水果，綠色的，類似羊角蜜的瓜，果肉里面更是軟糯甜，還特別有營養(yǎng)，二十二元一斤。我決定買這個(gè)水果，孩子一直在身邊嘗著樣品，賣瓜的女人背對著我在給別人稱瓜。我挑了兩個(gè)，總共二十元，我付錢一個(gè)五元，又一個(gè)五元，還少十元，我到錢包里找，只有二十元和一百元的，只好讓找錢。走的時(shí)候孩子的衣服上又掉出二十元和一百元等，是我之前塞給孩子的，說她好運(yùn)氣。

天快下雨了，繼續(xù)走，快到家了，是下坡路，半路上說去同事家，見她買了很多菜，絲瓜，冬瓜，豆角，我說我也需要買菜了。我問她干嘛買這么多，一個(gè)人哪能吃了？她說沒時(shí)間買菜，菜還不好買。我覺得吃不了就壞了。我們走了。下坡路上，孩子要小便，停下車，孩子就下來蹲著小便，很長時(shí)間也沒結(jié)束，后來孩子還站起來了，我讓她蹲下，她偏不就這么站著小便，把褲子弄濕了。孩子小便的時(shí)候后面巷子里開出一輛車一轉(zhuǎn)彎撞到了一個(gè)嬰兒車，所幸沒有人受傷。

再后來就回到家了，是兩層的，有大門和小門，我們準(zhǔn)備走大門的，那里有一只大狗，但是被拴著，也不叫，只是背對著我們臥著；院子里走出來兩個(gè)中年男人，說走小門吧！我就把孩子先遞進(jìn)去，一個(gè)男人就抱著孩子了，孩子身上被一只小狗摟著了，大人又把小狗放回狗窩。

回到家姐姐說怎么找不到我們了，我說你來吃我們買的東西吧，炸蟬，你沒吃過的。四姐說她吃過不想吃，五姐說要嘗嘗。

我對夢的解析

類似體育場的地方，封閉、大、光線有點(diǎn)暗的地方，代表自己當(dāng)下的生活是有點(diǎn)缺乏光的，是壓抑和封閉的，是沒有達(dá)到自己想要的自由的。活動(dòng)結(jié)束，我們離開的時(shí)候，有戴眼鏡的男司機(jī)開車送我們回家，意味著逃離婚姻生活的潛意識，而記掛著孩子，找尋藏起來的孩子，為自己仍在婚姻里、擺脫不了婚姻找一個(gè)理由。司機(jī)這個(gè)男人的車?yán)镅b著很多東西，還有毛絨玩具，車?yán)锏淖慌c司機(jī)的座位之間就像出租車?yán)锩娴那樾危€有隔擋和玻璃。車?yán)锖芏鄸|西說明這個(gè)男人內(nèi)心背負(fù)了很多東西，放不下，活得并不輕松，車后巨大的毛絨玩具說明童年溫暖的巨大缺失，很想擁有幸福甜蜜的童年，一直處于童年缺失愛的小男孩狀態(tài)。車?yán)锏母魮跽f明這個(gè)男人的內(nèi)心應(yīng)該是封閉的，防范的，不能徹底敞開的狀態(tài)。這里注意車?yán)锶麧M的狀態(tài)、毛絨玩具，還有隔擋的所有解釋，也可能是我的狀態(tài)，因?yàn)槲业膬?nèi)心很滿，被充斥了很多沒用的東西，同時(shí)說明我很幼稚和拒絕成長；隔擋同樣說明我封閉的內(nèi)心，并不敞亮的，充滿了保護(hù)機(jī)制。而這個(gè)男人又開車送女人回家，這是他成熟和獨(dú)立的一面。人都是矛盾復(fù)合體，這很正常。而夢中的我是我，那個(gè)小女孩其實(shí)也是我，是內(nèi)心的我，小女孩不上車，因?yàn)橄胱袷厣鐣赖拢宪嚨奈遥驗(yàn)閮?nèi)心想要自由，所以我也是矛盾的，糾結(jié)的。

走到半路上遇到門樓平臺上談?wù)摰闹心昴腥耍硎疚艺J(rèn)可的男權(quán)社會，男人是比女人有著更高的地位和把持著更多的道德評判權(quán)。我做車（出軌）的行為一定會受到道德譴責(zé)，尤其是男人（多半是丈夫，他在日常生活中的形象就是一個(gè)特別講求禮教的人，特別喜歡斥責(zé)我沒教養(yǎng)和缺乏素質(zhì)，他就是那個(gè)道德綁架的人）在道德制高點(diǎn)的譴責(zé)。

我買瓜的過程，軟糯甜的瓜，代表著我想要的愛情和婚姻生活，我要花錢買，這種生活只能靠自己實(shí)現(xiàn)，誰也幫不了我的。而且軟糯甜基本都是南方的屬性，也許那里才是我的生命歸宿。買瓜的時(shí)候我的孩子一直在品嘗，而賣瓜的女人背對著我，這說明什么呢？小女孩應(yīng)該是潛意識的我，盡管在婚姻內(nèi)卻在渴望自由，舔嘗著愛情的味道，賣瓜的女人并不關(guān)心，說明生活中可能根本沒有人在意我的內(nèi)心，哪怕是關(guān)系最近的人，比如丈夫。買瓜付錢的時(shí)候有個(gè)細(xì)節(jié)，五元、五元，十元、二十元、一百元，我不知道這意味著什么，可能我要想得到自己的生活，需要自己一點(diǎn)一點(diǎn)來奮斗。

去同事家看到她買了很多菜，自己也說要買菜，不知道是不是一種自我危機(jī)感的表達(dá)，要儲備錢等物質(zhì)條件。自己沒買菜，卻說買多了會放壞的，是不是為自己的貧困找一個(gè)臺階下。現(xiàn)實(shí)中我周圍的人都是兩三套房子了，而我卻只有一套，我要想獨(dú)立只能自己積攢力量。繼續(xù)走，孩子小便，開始蹲著，后來站起來，我想這個(gè)小女孩又是潛意識的我了，我的內(nèi)心是鄙視男權(quán)的，我也希望像男人一樣自由，不受男權(quán)社會的詬病，所以像男人一樣站著小便，而這樣小便卻尿濕了褲子，這個(gè)暗示任何出格的事都會付出代價(jià)的，也說明一個(gè)女人如果想像男人一樣任性，可能會惹出很多麻煩。

回到家進(jìn)門的時(shí)候，大門處一只大狗背對著我們，我很怕狗叫的，但是這只狗很溫順，什么都不管。這是指我本來逃離婚姻內(nèi)心有很大的顧慮，害怕丈夫爭吵等，但是看門的狗卻什么都不管；我們從小門回家的時(shí)候，我把孩子遞進(jìn)去，一個(gè)中年男人抱著了，其實(shí)這個(gè)時(shí)候的小女孩仍是潛意識的我，我希望我把內(nèi)心的自我的小女孩送給一個(gè)成熟的大男人，被擁抱著。小女孩身上的小狗，后被摘下來，說明我內(nèi)心還是有放不下的事情，比如孩子，但是最終還是可以摘取下來的。

回到家給姐姐吃東西，炸蟬，這是我們家鄉(xiāng)的人沒吃過的東西，可能指代我最終的選擇有的家人無法接受，有的家人可以接受。

醉酒

森去喝酒了，我說他別喝多，他說沒喝多，我不相信他的話，我猜他一定會醉。后來他說喝多了，難受，想哭，然后就沒有下文了。我回復(fù)什么都沒用的，一個(gè)醉了的，可能睡著的人。我并不覺得喝醉有什么不好，尤其是森喝醉，也是一種釋放吧！人生不醉一場，有些人的脆弱和無措是無處安放的。

森活得太累了，內(nèi)心承載太多的東西，是需要有效釋放的，我能理解和接納，只要不至于傷身體，醉就醉吧，沒什么不好的。這個(gè)人醉了，不跟我說話了。

第二天才醒酒，我建議他喝點(diǎn)粥，卻是買了也并沒有喝。到中午知道他喝醉摔倒了，滾下樓梯，有點(diǎn)擔(dān)心，也覺得人心靈孤獨(dú)和精神不滿真是折騰身體，內(nèi)部的、深層次的痛總是要揮灑出來人才能好受，身體要為思想買單。到了晚上才知道是兩人一起滾下去的，還吐，還瘋跑，我想這都是一種釋放，沒辦法，人擺不平自己的情緒就是這個(gè)瘋樣子。后來就知道他頭部、脖子、背、腿都很疼，我想安慰一下的，也只能安慰一下。他不知道又干什么去了，可能是疼得睡著了，也可能是在寫文章，人的內(nèi)心不安靜的話，就總是要折騰的，筋疲力竭才好。

因?yàn)楹染扑さ節(jié)L樓梯，又感冒了，森可是真夠倒霉的。一個(gè)人生活，太孤單了，無論生活上還是精神上都很無助，一切都要靠自己，確實(shí)很不容易的。而森盡管很堅(jiān)強(qiáng)了，但人是不可能一直堅(jiān)強(qiáng)的，總會有脆弱的時(shí)候，我想森此時(shí)就是有點(diǎn)脆弱了，無力抵抗現(xiàn)實(shí)的困難。面臨著辭職，生活的苦悶，遇到我，有點(diǎn)老道的樣子，完全接納和理解，是不是會引發(fā)人的心理脆弱呢？于是顯示出了自己的無助和脆弱，而時(shí)空阻隔，我又能怎樣呢？非常無助，不過是心理發(fā)泄一下而已。我剛認(rèn)識的時(shí)候那個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的森越來越顯示出柔弱，不知道這樣到底是好事還是壞事。

新近因?yàn)樽砭啤⒏忻啊⑥o職等事都擠在一起，森并不怎么陪我聊天了，我們似乎也失去了一開始聊天的輕松。而我其實(shí)沒什么改變，因?yàn)槲艺f過接納和尊重他的，無論怎樣。今天再說的時(shí)候，不知不覺說到了他的困境和糾結(jié)，背上的肉瘤，都已經(jīng)七八年了，一直沒有看醫(yī)生，沒有手術(shù)，他就這樣糾結(jié)著，頭發(fā)都白了。因?yàn)闈L樓梯可能上了肉瘤，又開始疼起來，勾起了森的心病，他很想看醫(yī)生有個(gè)結(jié)果的，可是條件不成熟，沒錢沒醫(yī)保，更重要的是沒有人陪他，他一個(gè)病人怎么可能即在手術(shù)臺又照顧自己或者去繳費(fèi)什么的？這真是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的問題，我就想他可以來我的城市，但這樣也還是不太現(xiàn)實(shí)。

森一個(gè)人，真是不容易啊！我就是不明白他的母親怎么就一點(diǎn)都不關(guān)心兒子，不關(guān)心干嘛把他帶到世界上？他的原生家庭真是要命的無情，我是沒見過的，也管不了。

還是說森背心的肉瘤吧，我想既然長了七八年了，那應(yīng)該是也沒有大問題的，割掉就會沒事的。而對于這個(gè)肉瘤為什么為長在背上呢？我考慮這肯定與森內(nèi)心背負(fù)了太多的痛苦有關(guān)系，家庭給他太多的傷害，而他又那么善良，也不會發(fā)泄出去，因此積壓心底和成為自己的巨大心理負(fù)擔(dān)，逐漸顯化成背上的腫瘤，他太需要卸下心理的負(fù)擔(dān)，太需要卸掉背上的腫瘤和壓力。

另一方面，隨著我對森的認(rèn)識和了解，覺得森就是太委屈自己。他童年太多痛苦，太缺少關(guān)愛，因此對很多人都很好，包括萍水相逢的人，他都充滿了悲憫情懷，總希冀別人也這樣對他。但是沒有相似的經(jīng)歷，人有時(shí)候是不可能共情的，別人只是覺得森很好，很貼心，但并沒有如此貼心地對待森，或者即使想要靠近森了，而森又怕無法回應(yīng)或者回報(bào)這份好而退縮了，自卑了。所以痛苦的童年就是這樣子折磨著人的一生，要用一生的時(shí)間去治愈都還不夠的。真希望森能認(rèn)識到這一點(diǎn)，逐漸學(xué)會拒絕別人，不要太分散自己的情感能量，那樣的分散未必對別人起作用的，不過是一時(shí)的感激感動(dòng)。因?yàn)榉稚⑿牧Γ蜎]辦法很集中地專注于一個(gè)人、一件事，所以也就沒辦法很深入，引不起深層次的共振。我只希望森也不要期待什么，現(xiàn)階段就應(yīng)該把心力都集中在自己身上，關(guān)注自己，愛護(hù)自己，靜心為自己祈禱，心無旁顧，對跟自己無關(guān)的人、關(guān)系不大的人和事都要說不。

我真心為森祝福，希望他能卸下壓力，無論是身上的還是心上的，都希望他能放下和輕松起來。

昨夜一席話，森突然像變了一個(gè)人，完全一個(gè)成熟的有著很多見解和經(jīng)驗(yàn)，想法和信念的男人的感覺。什么過去他自嘲的男版林黛玉完全是胡說八道的，我感覺到自己的幼稚了，一點(diǎn)年齡，經(jīng)歷和女性的優(yōu)越感都沒有了。我似乎永遠(yuǎn)搞不懂這個(gè)世界，就像搞不懂男人，世界上的男人真是五花八門的，我覺得自己對這個(gè)物種完全不能理解，就像我永遠(yuǎn)理解不了歷史和思想。真是令人費(fèi)解啊，我只是想聽聽熱鬧，聽聽別人講解這個(gè)世界，我就高興高興，放松放松好了，什么思考，計(jì)策，伏筆，我統(tǒng)統(tǒng)不懂，也沒有腦力勁去搞懂，真是讓人頭疼。男人和女人真是兩個(gè)星球的人啊，永遠(yuǎn)無法真正理解彼此和走進(jìn)內(nèi)心。

我都覺得自己特別敞開心扉了，無奈腦子笨，讀書少，還特幼稚，愛做夢的，永遠(yuǎn)長不大的樣子，永遠(yuǎn)想不了復(fù)雜的事和背后的故事和道理，就那么淺白的看著當(dāng)下的文字，頂多來一點(diǎn)胡思亂想，在自我的幻想中飄一會兒，然后就都忘記了。糊里糊涂過人生，一日似一日。

跟森的這一次交流，我徹底對自己失望了，我不過是一個(gè)愛幻想的人而已，其它便沒有什么了，生活中是有點(diǎn)麻木的，見怪不怪，沒有十足的熱情，只是在做一些不知道為什么要去做的事情，比如寫作。我覺得在森面前是幼稚的，整天就那么一點(diǎn)個(gè)人的小想法，這個(gè)雖然不是唯一，但至少一開始是這樣的，而且是主要的。我是想今后我會改變想法的，本來一開始也沒想著占有，只是表達(dá)喜歡而已，世上可能喜歡的人和物會有很多，難不成都能擁有嗎？我從來沒有野心的，隨其自然，隨波逐流。

森說我說話有時(shí)令他生氣和憤怒，我卻一無所知，不知道自己哪里說的不好，只知道自己無知。其實(shí)我是很鈍感的一個(gè)人，表面上也不像他那么真誠和溫暖，我也不熱情，是個(gè)非常被動(dòng)的人，對人世間的很多事都見怪不怪的，有點(diǎn)麻木。可能他受不了這一點(diǎn)吧，我胡亂猜想。

文字有時(shí)候并不能完全表達(dá)寫作者的意思，這一點(diǎn)我是很早就明白的，所以森看了上一段文字而說了不少的話來解釋或者說與我溝通，我也很明白。我有時(shí)候想不知道人與人要怎樣才能深刻起來，要怎樣才能想靠近就靠近，什么都不在乎。森說的很對，其實(shí)我們彼此還是很多未知的，最起碼我還有很多故事并沒有講給他，關(guān)系不到，我也是不想講的。我能做的就是更加平靜一點(diǎn)，因?yàn)槲覠o法突破，只能選擇投降現(xiàn)實(shí)，我一直以來都是比較懦弱的，缺乏力量。

但是聽著森說話，我還是會莫名奇妙的疼起來，有點(diǎn)想哭，特別想安靜，誰都不理。我是敏感的，我也是感性的，我不知道自己為什么會憂傷，我就接納這種憂傷吧！除了接受，我沒有別的選擇。

我們的關(guān)系似乎變得普通了，這沒什么不好吧！有時(shí)候想一想，兩個(gè)人到底要怎樣才能很暢快的交流呢？

森的狀態(tài)從他嘴里說出來總是那么不好，當(dāng)然事實(shí)上也是不好的。但過去的沒法改變，將來的又尚未到來，問題是當(dāng)下也是不好的，不好也罷，似乎還無法改觀，這就是令人氣惱的地方。看過他很多文章了，總覺得他痛苦的童年經(jīng)歷還在折磨著他，可能他還沒有走出來這個(gè)心理陰影。走不出來是有原因的，因?yàn)樗聠瘟耍粋€(gè)人，說話的人都沒有，除了工作上的同事，連朋友都沒有，一個(gè)人生活是很無助的，頭疼腦熱、生病出個(gè)狀況都不行。這樣的情形的確是很糟糕的，而跟我的交流一點(diǎn)實(shí)際的用途都沒有，基本屬于無效交流，所以顯得很多余。

我是可以理解的，因?yàn)槲覅s是無助于他的生活，反而是添亂的。前后判若兩人的森，我還是看了他很多文章的，發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題就是童年經(jīng)歷的傷痛，還有就是因此而引發(fā)的他悲憫的情懷，這種情懷也沒有什么不好。但是對別人好和溫和，幾乎對所有人好，無論是陌生人還是自己不喜歡的人，也有跟自己相處不錯(cuò)的人，森幾乎都是對別人好的，他期望著每個(gè)人都像自己對待別人那樣子對待自己，說到做到，急人所急，是認(rèn)真的說每一句話，做每一件事，答應(yīng)的就一定要做到.......森是一個(gè)守信用的、極其認(rèn)真的人，但是他遇到的很多人不是這樣的。森除非萬不得已是不可能求助別人的，但是幾次求助都沒有成功，因此很失望，很打擊啊！孤獨(dú)是會要命的，無助是非常可怕的，似乎能摧毀人的意志。而我除了說說話，也解決不了實(shí)際問題，而這說話就顯得更加蒼白和無力。

而我經(jīng)歷過人生的最低谷之后呢，覺得人就是誰都靠不上的，只能靠自己；人也不應(yīng)該寄希望于任何人，最主要的是修煉自己，把身體和精神都保護(hù)好，這兩者是相輔相成的，哪個(gè)不好都會出問題。人一定要修心，保持樂觀，凡事往好處想，與人為善，同時(shí)也要遠(yuǎn)離垃圾人，遠(yuǎn)離萍水相逢的人。我想一個(gè)人的精力總是有限的，認(rèn)識的人越多，而且都是一時(shí)說得來的人，總是會浪費(fèi)精力，消耗能量，心會分散和疲倦的。而森似乎并不認(rèn)可，他是對很多人都好的，而即使收到的是失望，他還是會一如既往的對別人好。

我說得未必對，但是我逐漸開始了不太區(qū)別他人，說得來多說幾句，說不來就少說幾句；我也不再分析話語背后的含義，只看語言字面的意思，我也沒時(shí)間進(jìn)行一些自己不感興趣的交流，變得有點(diǎn)自我。我不知道這樣子是好是壞，反正我不要因?yàn)闊o關(guān)緊要的人影響自己的情緒，而且我期盼每個(gè)人好，期盼世界安好，人間和諧。我只是蕓蕓眾生中最不起眼的那一個(gè)，力量弱小，什么都不能改變。人說話和心境一定要注意的，從心底生出的的真實(shí)想法是充滿能量的，進(jìn)而以語言的形式表現(xiàn)出來，所以語言也要注意了。我常見森說的話總是不好，比如造孽，比如死，比如痛苦，還有依暖青苔，青苔卻涼透我心.......這些似乎都是內(nèi)心匱乏愛的表現(xiàn)，急需要愛的溫暖。而越是這樣自我折磨呢，越是走不出困境的，我不知道隨著年齡增長，森是否會改變認(rèn)識。

與之相比呢，圈里也有一個(gè)愛寫詩的青年天，他是很幸福的模樣。當(dāng)然與森相比，天真的是幸福的，原生家庭和睦，天也好學(xué)，上大學(xué)、工作、戀愛都美美噠。天整天曬著都是愛和溫暖，一點(diǎn)都不吝嗇贊美和熱情，總是信心滿滿，讓人都受了感染。天也整天笑嘻嘻的，擁抱和親吻，大膽表露自己的喜愛和摯愛，做什么似乎都順風(fēng)順?biāo)Ｎ蚁脒@可能就是人與人的區(qū)別，心性的區(qū)別吧！希望森也能好起來，也許他所說的不好只是對我說說而已，對別人是不說的。

這樣的森建議我讀讀佛學(xué)方面的東西，既然他這樣建議，可能他是比我知道更多事情的，我的擔(dān)憂和思慮都是多余的，我也希望是多余的，只想他好起來。

葉子以為森就這樣不理自己了，感到遺憾或者一種解脫，因?yàn)槿~子實(shí)在也不知道該如何面對他。葉子自己過得好嗎？不好，只是因?yàn)槟懶∨率拢瑧?zhàn)戰(zhàn)兢兢才得以維持日子。過去葉子也是有些氣魄的，毫無保留地相信丈夫，結(jié)果家庭陷入債務(wù)危機(jī)，入不敷出，丈夫卻逃走了。葉子靠著跟人合租房子勉強(qiáng)維持生計(jì)，這段日子葉子跟誰都沒有提起過的。如今想起來，感覺森似乎也在走自己曾經(jīng)走過的路，那就是對錢特別在乎，動(dòng)不動(dòng)就要提錢的事，因?yàn)榇_實(shí)錢是當(dāng)下最緊缺的。葉子不否認(rèn)的，那時(shí)候葉子無論是經(jīng)濟(jì)還是身體都很糟糕，生活非常低谷，心都死了，對丈夫的信任完全消失了。

當(dāng)人的心死過，再也不相信這個(gè)生命中關(guān)系最緊密的人的時(shí)候，再也不把錢摳的那么緊的時(shí)候，生活反而改觀了。是的，改變了，因?yàn)椴辉诤趿耍辉诤踅疱X，本來自己就花不了幾個(gè)錢的，身體才是根本。葉子的心態(tài)逐漸蛻變了，再也不為這個(gè)人活著，既不指望他，也不關(guān)注他；如果一個(gè)人只為自己活著，那是應(yīng)該非常容易的吧！只有為別人活著，為世界活著才會很累，很被動(dòng)的。當(dāng)一個(gè)人關(guān)注內(nèi)在時(shí)，真的會改變，改變自己的境遇。葉子覺得要森想法好一點(diǎn)，不要總說喪氣的話，要說積極的話，要體會佛學(xué)和禪修、道家的思想，可是葉子似乎又說不出來。因?yàn)樯瓕@一切似乎都是了解的，而且比自己還要熟悉，葉子是無法拿這些東西來開導(dǎo)森的。盡管葉子感覺森對這些的體會和貫徹不如自己，還是無法拿這些東西開導(dǎo)森，因?yàn)檫@些都是要靠個(gè)人來悟的，并不是說說就可以的。

人只能自救，別人只是外在的幫忙，有時(shí)候連外在的忙都是幫不上的。希望森快點(diǎn)成長起來，不要責(zé)怪自己，不要抱怨自己，要每天為自己祝福，他那么善良和真誠、正義，一定會越來越好的。

森今天回復(fù)信息了，解釋為什么這幾天不說話，原來是出事了，錢的事。葉子就開始分析森前后這幾天發(fā)生的事情了，不開心的狀態(tài)，跟新同事的不愉快，喝酒，醉酒，釋放情緒，滾樓梯，觸動(dòng)舊病，發(fā)愁工作和身體的病痛，同事辭職，情緒不高......然后就是這個(gè)錢的事情。葉子不知道森關(guān)乎錢的事，怎么就疏忽了，不是一直很在意嗎？人，總是要專注才好，總是要情緒穩(wěn)定才好的。森，似乎內(nèi)心還是太焦灼了。心安定了，一切才能向好的方向發(fā)展，愿森能理解，也能做到。

他發(fā)生這么大的事情，還記得葉子的生日，葉子內(nèi)心是感動(dòng)的，生活到底要怎樣過，怎樣才能安穩(wěn)和平順呢？天天為森發(fā)愿，愿他平安。

寫詩

都是玩文字的人，森還是老江湖，葉子也不是省油的燈，誰還不會寫幾句呢？當(dāng)飽含感情的詩作寫出來的時(shí)候，事情似乎發(fā)生了轉(zhuǎn)機(jī)，葉子再也不糾結(jié)了，走哪算哪，誰知道人生到底怎樣安排的，既然無法預(yù)知和把控，就活在當(dāng)下好了。不少人也來看熱鬧，根本不怕事情更大一點(diǎn)的，過去那么小心翼翼，如今看著熱鬧似乎都釋然了。放過自己，才是對生命的最大仁慈吧！葉子都有點(diǎn)要笑出聲音來。森居然也那么幽默，可以直抒胸臆，氣到爆炸，又沒辦法的樣子，好好可愛。雖然森失業(yè)，仍然一無所有，但只要可以笑出來，是不是會有好運(yùn)氣要來了呢？

葉子始終覺得跟森是不對等的，是有距離的，自己還在婚姻里，所以做什么都是有牽絆的，所以就干脆不做，總不能誤導(dǎo)別人的。森想要的一切，葉子幾乎都給不了，一個(gè)家、一個(gè)孩子，而且森還年輕，葉子不能耽誤森的，這樣對森不公平。但是葉子著實(shí)又是想要的，因?yàn)橛X得自己根本沒有真正的擁有過作為女人應(yīng)該享有的一切。這個(gè)月的例假遲遲沒有來，葉子忐忑很久。

夏天總是炎熱和漫長的，自己記憶力也越來越不好，例假的日子都記不住，要記在日歷上。這個(gè)月該來例假的日子卻遲遲不見大姨媽光臨，心里莫名其妙有點(diǎn)恐慌，到底恐慌什么呢？葉子內(nèi)心其實(shí)是很清楚的，無非是認(rèn)為例假的結(jié)束，就是女性生命的終止，不再是女人了，葉子是不想面對的。因?yàn)槿~子是有遺憾的，覺得自己根本沒有真正做過女人，沒有感受到作為女人的榮耀和幸福。而偏偏葉子又是一個(gè)特別細(xì)膩和溫婉的女子，越是得不到就越渴望，越渴望就越怕失去。所以葉子患失患得的，內(nèi)心無比惆悵，即使這一天終究會到來。

在等待的日子，有些無奈和漫長，都超期十天了，葉子的身體還是發(fā)生了跟以前相似的狀況，葉子不明白是不是沒有例假也還是有這個(gè)過程，乳房脹痛，下腹沉重，心煩意亂等癥狀。又過了兩天，葉子都要接受這個(gè)事實(shí)了，內(nèi)心流著淚、痛著心接受這個(gè)事實(shí)，例假又來了，來就來了，葉子放下了一顆心，但即使放下了這顆心，但還是焦急的，總要做些事情才甘心，至于做什么呢？享受美好人生，留給葉子的時(shí)間并不多了。

關(guān)于痛苦

人與人的痛苦是不一樣的，可能不能感同身受，或者即使我們自己覺得感同身受了，但是給不了面對面擁抱的時(shí)候，對方是感覺不到力量的，也就覺得無法感同身受。

森的痛苦葉子覺得自己還是了解的，但是因?yàn)闆]法改變和沒有能力幫助，語言顯得蒼白無力的，葉子就不知道如何是好了。森說痛苦無法感同身受的時(shí)候，葉子沒法駁斥，也不想駁斥。是的，對方的痛苦，此時(shí)的葉子無法幫助。其實(shí)葉子想每個(gè)人都是痛苦的，自己也有，也無法突破，自己還有那么多故事，也沒法講出來，難道要和一個(gè)如此痛苦的人比比誰更痛苦嗎？這樣子做是不是很無聊呢？所以葉子不說，任森怎么說都可以，如果有緣總有可以敞開心扉傾訴的一天，到那時(shí)將沒有任何阻礙。

生活總是教會葉子一些東西，都是親身經(jīng)歷，失去了一些東西，但更明確了這些東西并不是自己想要的，自己想要的似乎一直在前面，葉子還需要等待，耐心等待。原來人類對愛是沒有抵抗力的，那是人類共同的、原始的集體記憶，都在尋求那種感覺，那種被完全接納的感覺。

失戀

這件事冷靜下來了，我才知道彼此似乎都經(jīng)歷了強(qiáng)烈的愛的沖動(dòng)，失戀和現(xiàn)在的平靜，不知?dú)q月要怎樣安排我們的未來。

我們相識在網(wǎng)絡(luò)，因?yàn)槲膶W(xué)，這是一個(gè)很老套的話題，很不新鮮的方式，存在那么多的荒謬，也許生活就是荒謬的。是我先沖動(dòng)、先眩暈的，我的心總是強(qiáng)烈地震動(dòng)，要跳出來似的，不能有片刻的安寧，直到收到格非的消息。

在格非不清楚發(fā)生什么事情的時(shí)候，我在盡情表達(dá)著自己，我不表達(dá)會爆炸的，我可不想爆炸，所以我就表達(dá)。我表達(dá)多了，抒情多了，我是不堵了，我愛的能量散發(fā)了，逐漸被格非吸收了。我原本以為格非不可能吸收的，所以我肆無忌憚。格非一旦吸收了這愛的能量，他就開始以自己的方式表達(dá)，而我仍然一味沉浸在自我的情感釋放中，沒有很敏感地發(fā)現(xiàn)我把格非拉下水了。我只知道我跟他的交流是愉快的，是輕松的，讀書，寫字，微笑，隔屏擁抱。

我清楚自己的狀況，也清楚格非的狀況，都是生活比較狼狽的人。我是比他大十歲的已婚的有著十歲孩子的中年婦女，負(fù)債累累，我自己很不清爽的時(shí)候我是不可能連累別人的。更何況他是未婚的工作不穩(wěn)定的單身青年，我們的結(jié)合對他很不公平的，我想這樣子怎么能結(jié)合呢？因?yàn)橛X得不可能我便很放心的交流，不曾想格非的狀態(tài)，只是當(dāng)下覺得舒服和貼心。當(dāng)我看著格非發(fā)送的視頻想入非非的時(shí)候，我的很多回答和無力卻破滅了格非燃起的愛情之火。我還蒙在鼓里，還跟過去一樣說話，格非卻再也不像過去那樣對我，我終于感覺到了微妙的變化。

我終于清醒了，我是不能耽誤格非的，因?yàn)槲沂裁炊冀o不了他，我不能在自己不是自由人的時(shí)候，承諾什么。我是可以做到的時(shí)候才直接去做的，不會說出來，因?yàn)檎f出來而不去做，我是極其討厭的。我不喜歡讓別人存有希望，因?yàn)楹ε伦屓耸摹圻€是愛的，但是荒謬無比，即使我可以接受，但全社會都不能接受的。我退縮了。格非的狀態(tài)一下子變得很糟糕，又是喝酒，喝醉酒，還跌倒和亂跑，又激發(fā)了長期以來的隱痛......我不知道他為什么這么不愛護(hù)自己？為什么那么痛苦？還說我不做真實(shí)的自己。我是放不下目前生活的。他這個(gè)樣子我很難過，但我也幫不上任何忙，眼睜睜看他難過。我不理解他為什么突然變成這樣不理智的模樣。

又過了一些時(shí)間，我才明白他為什么那段日子如此痛苦，如此瘋狂地折磨自己，原來他是在努力擺脫失戀的痛苦情緒。雖然這個(gè)愛戀只是沒說出口的內(nèi)心的想法，但是卻是強(qiáng)烈和更加深刻的，因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我的心總是難平，心慌和悸動(dòng)頻頻。原來他已經(jīng)接受我的，只是沒有說出口，而我也是喜歡的，卻被現(xiàn)實(shí)和理智打敗了，我的退縮和無力打消了他的夢。他是舔嘗了失戀的滋味，才會那么瘋狂去喝酒，去消極和釋放。我太任性了，而我也太軟弱了，只是在幻想，一點(diǎn)兒都不去努力行動(dòng)和改變。

我是那樣的后知后覺，如今格非已經(jīng)恢復(fù)平靜了，我再也不敢表達(dá)，不敢誤導(dǎo)，我要在自己可以做的時(shí)候直接去做。可不知到那個(gè)時(shí)候，他還在不在，他還愛不愛；我還愛不愛，我還在不在，我也不要想那么多了，活在當(dāng)下才是最明智的選擇。

格非這個(gè)男人，得之我幸，失之我命。

我終于明白了

我的心平靜了，這沒什么不好，可能心是受不了大折騰的，即使那是愛的感覺。進(jìn)一步說，其實(shí)愛就是愛，包含了太多的情感，激動(dòng)是愛，平靜也是愛。

我和森交流多了，尤其是他的過往了解越多，我就越多的遠(yuǎn)離欲望而靠近圣母，他的形象也離成熟越來越遠(yuǎn)，總是那個(gè)目光單純、帶著一點(diǎn)羞澀和膽怯的小男孩形象卻越來越清晰。我終于明白自己為什么不能愛、不敢愛的接近真相的心理了，面對一個(gè)小學(xué)生，要怎么愛呢？只能是母性的愛啊！這個(gè)不好褻瀆的。

世界真是荒誕，內(nèi)心真是復(fù)雜，我都不好意思分析自己了。

愛到底是什么，葉子不否認(rèn)自己應(yīng)該還是很喜歡森的，但只要關(guān)注就好，什么是能夠長久擁有的呢？似乎沒有。一場感情的糾葛就這樣放下了，不知日后是否會卷土重來？