也許是因為自己已經不再青春。到了被人唾棄的年齡。一看青春劇，就不能自已。

看到那些年輕的男男女女的愛戀與掙扎。就想起了自己的日漸無味。

七月與安生。

我已經過了空氣里都充滿戀愛氣息的年代。

如今沒有環球也走遍了幾大洲，業已結婚，過著旁人眼里神仙眷侶般的生活。其實只有在這深夜里，我才會流著淚醒著。我想起的依然是我的那個大學里的懵懂的前男友。我知道這個世界對我最好最愛的人依然是那個男人。

叫我老婆的人也是那個男人，不是現在的的老公。他沒有叫過我。我在他這只是個無名氏，也不記得他喊過我的名字。

我不知道我是幸福的還是不幸福的，我是幸運的還是不幸運的。

那個時候我們是貧窮的，但是我們的校園生活無憂無慮，他校外就去打工，辛苦掙的五十，一百的人民幣高高興興的喊著老婆，給你！給我買花裙子，好吃的，供著他的血汗錢滿足我的一切虛榮。我很虛榮。他知道我的虛榮，并寵溺著我的虛榮。我想我是被慣壞了。

媽媽看見他的第一眼，就說他是真的用心對著你。滿眼滿心。在照顧媽媽的同時還夾給我愛吃的。

現在的額頭已經慢慢爬上了皺紋，曾經那么愛美虛榮的小姑娘已過了而立之年，到了自己都嫌棄的年紀。

不愿意再穿高跟鞋，不打扮，甚至連老寒腿的身體都拒絕美麗的裙子，穿起了臃腫肥胖的褲子。贅肉時隱時現。

原來我也會被變成自己討厭的樣子。

開始斗智斗勇，婆媳雞毛蒜皮，吃醋，小氣，連做夢都是小三追著自己跑打，不停不停的在夢中哭著醒來。

可笑的事，我結婚才一周年，婚禮還沒有來得及辦。其實我對婚禮已經毫無感覺，甚至拒絕。因為沒有激情和盼想吧。

可是日子還是得過下去，結婚的一年除了爭吵就是眼淚。我想我過得很失敗。

找到的男人不夠愛我。

可惜，我想我是愛著他的。或者我沒有選擇。因為我老了，眼看就三十了。可惜我沒能選個全身心愛我的，也沒選個有錢人，一無所圖。還選了個比我小個一歲多的，關鍵是沒小多少，人家還自視甚高，一心看人低，我太老，我沒用。

不知道當初是誰在極力巴結著要和我在一起，我有點恍惚。我想我也是公認的美人兒，雖然長了幾歲，但是顯小得很，說是奔三的人，但是說是90后完全可以。可是人家說你雖然看著90后，實際上肌體或者某方面比90后老多了。呵呵。

我無話可說。

天天巴望著過日子。也不知道會走向哪一天。

我不知道我為啥要這么作賤自己，這么著急。可是后悔有什么用。畢竟我是個奔三的女人，離婚我離不起。

天天嬉皮笑臉哄著過日子。一年的婚姻讓自己老了不下10年。

我不知道這是不是該是婚姻里的樣子。如果一個男人眼里沒有你，那他的心里真的會有你么。