我有一個很奇怪的習慣，每晚睡覺前都會在心中細細審視自己，然后對自己作出評判，幾乎每天都得到同樣的結論：我太差勁了！

今天跟領導匯報工作時有個細節沒有說清楚，他會不會以為我沒有考慮到，從而影響對我的看法？

因為一點小事又跟男朋友發脾氣，心里明明很清楚這事不怪他，但就是忍不住要說兩句。

我媽打來電話叮囑我自己在外要吃好穿暖，唉，這么大人了不但沒能照顧家里還讓爸媽擔心！

下午頭腦風暴時我為什么沒能像旁邊那位同事一樣說出自己的觀點，他的觀點和我的很相似，我在猶豫該不該說時他已經清晰的表達出來了，唉，真是！

工作效率總是那么低，寫作常常卡殼。

說好的下班讀書，又沒忍住去看了電視劇，看電視劇也就算了，本來打算去看美劇順便練練英語，又被武俠劇吸引……

上個月每天十點睡覺不是做得挺好的嗎？怎么這個月每天都是十一點多才上床？

好對不起男朋友，幫我分擔工作壓力幫我分擔生活壓力，我卻沒有理解過他……

類似這些，每天都會在我的腦袋里放映一遍，不斷地責怪自己，直到入睡。

通常第二天醒來我還會記得昨天的“反省”，并會采取一些措施去彌補。一上班我會利用前半個小時瀏覽網頁，看新聞看文章，學習別人技巧……

我還會去知乎搜素技巧，我會看到了五花八門的回答，但好像沒有一條實用的。這時候慌亂一早上的我也開始靜下來了，于是一切回到原點，我開始馬不停蹄的工作。

最近，我在學習“技巧”的時候發現，所有的技巧看起來不一樣，其實是有規律的，那就是：自己去做。忽然發現，高人也曾經是小白！有了這樣的認識時，我心里對自己的“否定”好像暫時減輕了，趁著頭腦發熱的當頭，我接著想，為什么這么不自信的一直否定自己？導致自己的情緒一直處于一個=“不安分”的狀態，稍有不順，這“不安分”又會出來作亂，繼續把生活弄得一團糟，生活、工作的惡性循環有完美的銜接上了……

想想從小到大，我好像很少肯定過自己。上大學時，我打心眼里認為自己普普通通甚至有點平庸，不會有什么作為，這樣的想法也讓我心安理得的享受著默默無聞。記得有一次，在老師的要求下，全班同學參加了一次寫作比賽，我恰巧拿了獎，當時我拼命的給自己找理由，“為什么是我？”“是不是因為別的同學都沒有認真寫？”“這種比賽到底有沒有權威性？”直到內心確定，這種比賽很隨意，我拿的獎并沒有什么意義，我才“心安”。

工作后，我也認為自己是個無能的人。私下里我也喜歡研究營銷，但每次頭腦風暴，或者領導問我的想法時，我總是支支吾吾，心里想著“萬一說錯了怎么辦？”“在場的都是大神，我的看法是不是太淺顯”“我思路不清晰，萬一說到一半接不上或者不能自圓其說怎么辦？”等我進行完這些心理活動時，這個話題已經結束了，我又錯過了一次表達的機會。沒有表達，就更沒有進步。

記得小時候，我也是一個驕傲的姑娘，覺得自己與眾不同。不知從何時起，我變得如此小心翼翼，開始否定自己，自信被消磨的粉碎，甚至覺得自己智商不夠。

這是我第一次懷疑自己的智商。我意識到我的心態可能真的出問題了，我太不自信了。

萬事都有根源，我為什么變得這么不自信？

分析了幾天，終于得出原因：

懶。

每當我反省后我都會先解決燃眉之急：工作。我采取的方式是：尋找技巧。技巧，來源于自身就是思想的結晶，來源他人就是想走捷徑。每個人都想走捷徑，原因大概是害怕漫長的付出吧。

我在工作、看劇、讀書、瀏覽網頁時，都清楚的明白，我應該思考，而不是被動的接受別人的思想成果，但還是抱有僥幸心理：記下來不是一樣嗎？

因為懶得去思考，我常常在工作上出問題，沒有系統的框架去支撐零散的環節，匯報工作斷片，頭腦風暴短路。

工作上不順心，生活中就會越來越多的挫敗感，覺得對不起家人的關心，對不起愛人的付出，甚至連休閑時間都不會饒恕自己。

因為頭腦的懶惰導致的問題，用肢體的忙碌是無法彌補的。睡眠是最好的證明，沒有思考的情況下，即使忙碌了一天也覺得空落落的，越來越難入睡……

沒有思考，“讀萬卷書，行萬里路”也無卵用。頭腦長久的擱置，真的會“生銹”，你會發現自己越來越笨，智商不夠。

分析出這些之后，我豁然開朗。我開始辯證的看待搜集來的技巧，甚至推敲不同的技巧的來源。讀書、看劇時我也開始研究作者、編劇的想法，他們想向我們傳達什么思想？我發覺這樣的生活很有意思，情緒也不會那么大波動，不經意間的小驚喜也越來越多。最重要的是，每天睡覺前我不再細數自己的不是，而是思考自己未來的規劃，即使這一天沒有什么物質上的收貨，也覺得很有滿足感。

兒時堅信自己與眾不同大概是因為那是童心未泯，對一切都充滿了好奇，不停的思考也賦予自己滿滿的收貨。長大后更不能停止對萬事萬物的認知和思考，要知道，成就感帶來自信！