昨天，內心有些復雜，因為謙讓。

一年一度的考核評優，調整之前的部室人員4人集中在一起，推選一個部室的優秀人選報上去。

4人中一老一小，開始就先后宣布放棄，只剩了我和另一個同事。我們倆都沉默了一會，誰也沒有先表態。我內心有些不平靜了，閃過一些念頭，有些期待，又有點想逃避。

優秀誰不想要，上一年，大家也都很努力，誰當優秀也不為過。去年一年，好幾個大活動經由我策劃帶領實施，很累很辛苦。部室雖然有負責的主任，但很大的業務量由我承擔。而且，單位剛剛提拔了一個副廳，空出一個正處指標，加上之前的正處職位空缺，還有三個正處指標。而我，很有希望被提拔，這時候考核優秀對提拔是有助益的。可是，這只是我自己的需要和想法，我好意思提出來嗎？

同時，另一個同事擔負的是當前殘聯的重點工作，雖然這項工作并非她一人所為，還有一個幾十人的中心在同時做具體的工作，可是她的工作重要性也很凸顯。另外，部室主任在最近兩年的評優、推先等各種機會都直接提名我，雖然有好幾次并沒有實際意義，但是已經給這個同事留下了一個偏心的印象，私下也有些微詞了。去年，我被提名部室優秀報上去，但是名額有限，主管領導只能給一個，可是他分管的有3-4個部室，給誰不給誰他很為難，后來還有意無意地跟我透露了。對于這位主管領導，我一直十分敬重，包括工作和人品。我當時只想替他分憂，坦言不要為難，如果不好分配可以不考慮我，我能理解。當時我還說了一句連自己都感動到的話，我說以前總想通過別人的贊揚或肯定來證明自己，現在我越來越意識到自我肯定的重要。領導還為這句話對豎過大拇指。

這些說來話長，但當時情景并不容多想，短暫的沉默后必須得表態了。我先表示，報小L吧。對方聽我這么說，也跟著說還是報冉姐吧。我堅持，還是報小L。這時，我突然想把去年沒評上優秀的底透一下，讓大家知道去年沒評上并不是因為我實力不行，而是我當時謙讓，為了不讓領導為難而主動放棄了。于是，我說出了實情，并且補充說因為去年放棄，今年領導應該會更傾向于我們部，所以我們部推薦的人選很有可能會中選。同事小L聽我說完可能以為我在為自己爭取什么，說那要這樣今年還是報冉姐吧。這時我已經被自己架到高處，如果答應下來自己都覺得是扇自己臉。最后我手一揮，一副就這么辦的口氣說，就報小L吧。于是，就這么定了。

雖說就這么定了，我心里還是有些糾結和不甘心。如果這連續兩次的謙讓真的影響我提職，我會不會后悔？我想我可能會的。我是不是該謙讓，我該不該胃自己爭取？可是當時我似乎為沒有別的選擇。我如果去爭可能我當時確實得到了，可以后我真的能坦然嗎？我們部室還能象現在這樣團結氣氛融洽嗎？得到和失去總是要有個平衡的。

在這種想法中糾結了一天。晚上，臨睡時跟老公微信里念叨這事。老公倒是看得挺開，他說既然都讓了還糾結什么？是呀，都成定局了我還糾結什么，還后悔什么，還難受什么？這是我自己的選擇，我要接受這樣的結果呀。老公又說，吃虧是福。這句話又安慰了我。是的，我是謙讓了，雖然我沒有獲得眼前的利益，但是，我的謙讓使得部室的氣氛和諧，讓我的虛榮心也得到了另一種滿足，這不也是收獲？

就這樣吧。既然選擇了謙讓，就接受謙讓的后果吧。內心的一點小遺憾就慢慢去消化和撫平吧。