親愛的圓圓：
近期亞澤哥哥和亞宸哥哥多了一些“小戰(zhàn)爭”，大致的情況表現(xiàn)為：亞宸哥哥感興趣亞澤哥哥的玩具或物品，搶著要先玩，亞澤哥哥也想玩，于是不讓，亞宸哥哥繼續(xù)有點“蠻不講理”的鬧著喊著搶到手，嘴上還說“我就是要玩”或“這是我的”，亞宸哥哥略顯“蠻橫”的言行總是讓亞澤哥哥覺得“不爽”，并且亞宸哥哥在搶到玩具或物品后基于“好奇心”或“占有欲”的心態(tài)影響，他對玩具或物品就會少一些“呵護(hù)”，沒多久可能就將玩具或物品“玩壞了”。這時在一旁觀看的亞澤哥哥，終于抓住了“把柄”，“有理有據(jù)”的指責(zé)著亞宸哥哥：“啊！我的東西怎么就變成你的了？搶東西還破壞！你這個臭小子！”特別是在這種“有理”的情形下，亞澤哥哥的指責(zé)聲會高八度，并開始“反擊”，以保護(hù)玩具或物品之名，開始要搶回，于是兩人又開始了一場“爭奪戰(zhàn)”，伴隨著吵鬧和叫喊，將整個房間搞得“雞飛狗跳”。作為家長的我們遇上這樣的場景都會在不同的時點進(jìn)行干預(yù)，現(xiàn)在復(fù)盤演繹一下，我們大致的干預(yù)場景：
第一種場景：當(dāng)對一種“新物品”進(jìn)行第一次爭搶的干預(yù)——作為家長的我們，習(xí)慣性的“要求”亞澤哥哥“謙讓”弟弟，往往第一次的溝通是無效的，因為亞澤哥哥也對玩具或物品在興趣頭上，內(nèi)在可能的對話是“憑什么要讓你，我也感興趣，而且這東西是我的。”“別以為吵吵鬧鬧就能夠搶過去，我就是不給你。”之后，在哥哥們的持續(xù)爭執(zhí)中，我們的聲音也高八度，從“要求”變?yōu)椤懊睢眮啙筛绺纾艿健皦毫Α钡乃@時“心不甘，情不愿”的做了“退讓”，但正如前面所述，當(dāng)亞宸哥哥“破壞玩具或物品”的情形出現(xiàn)，得“理”的亞澤哥哥，這時可就勢不罷休了，一定要“據(jù)理力爭”的搶回玩具或物品，即使讓“戰(zhàn)爭”升級，而此時的我們一般是先告訴亞宸哥哥要“愛護(hù)”，說明“玩具或物品是哥哥的”對于他人的物品是要愛護(hù)的，但現(xiàn)實是，這樣的說教基本是無用的，三歲的亞宸哥哥正在玩的興頭上，那聽得進(jìn)去那么多“道理”。于是，我們轉(zhuǎn)向給亞澤哥哥說道理：“玩具本來就是拿來玩的，玩壞了也沒關(guān)系，再說玩具也沒那么容易壞，如果真壞了，我們再買一個。”但對于這樣的道理亞澤哥哥會辯駁：“不能因為他小，就能搶別人東西啊！并且還不愛護(hù)別人的東西。有些東西是買不到的，有些東西是很珍貴的。”亞澤哥哥說得在理，而面對聽不進(jìn)道理“蠻不講理”的亞宸哥哥，我們還是會試圖說服亞澤哥哥：“你是哥哥，就多讓一下弟弟吧。”而此時，感覺受到“不公平對待”的亞澤哥哥，大致的反應(yīng)是委屈并且憤怒的走進(jìn)自己的房間，用力的將門“砰”的一聲關(guān)上。面對這樣的場景，我們也會讓亞宸哥哥去和亞澤哥哥道歉，但總有些“亡羊補牢”的感覺。
于是，在經(jīng)歷了這樣的“戰(zhàn)爭干預(yù)”后，作為家長的我們也會調(diào)整自己的方向，從而還會演繹第二或第三種場景：當(dāng)爭搶即將開始時，我們就提醒亞宸哥哥要得到亞澤哥哥的準(zhǔn)許才能玩哥哥的玩具或物品，如果亞宸哥哥這時講理，亞澤哥哥也同意，那么謝天謝地，沒有“戰(zhàn)爭”會發(fā)生。但往往故事是這樣的，雖然亞宸哥哥沒那么“蠻橫”了，但依然“固執(zhí)”，亞澤哥哥在之前委屈無處排解的情況下，借機(jī)更是不會退讓，并表明這是我很愛惜的東西，亞宸可能會玩壞，所以我不給。當(dāng)這種情形發(fā)生時，為了讓亞澤哥哥覺得受到尊重與公平，并且我們并不是每次都偏袒亞宸哥哥，于是我們會繼續(xù)和亞宸溝通，如果亞宸哥哥再不依不饒，我們就會通過“轉(zhuǎn)移注意力”或“強行阻止”的方式干預(yù)，特別是當(dāng)用“強行阻止”的方式，導(dǎo)致亞宸哥哥的需求未被滿足時，亞宸哥哥也會鬧情緒或流下他委屈的淚水。
面對近期頻繁發(fā)生的“搶奪戰(zhàn)爭”，爸爸在思考，如何更好的解決這一問題呢？所以，今天我們便以“謙讓”為主題，期待未來在中華這一傳統(tǒng)美德下：大家相互謙讓或退讓，“退一步，海闊天空”創(chuàng)造和諧的環(huán)境和氛圍。
一、?????兼愛非攻
圓圓，當(dāng)爸爸用“戰(zhàn)爭”來形容哥哥們的“小沖突”時，要想平息戰(zhàn)爭，這就讓爸爸想到了中國諸子百家里的墨家墨子主張的“兼愛非攻”的思想，下面先讓我們來學(xué)習(xí)了解一下：
“兼愛”就是對一切人無所不愛，不分遠(yuǎn)近，不分等級，普遍廣泛地愛所有的人。《兼愛中》指出：“視人之國若視其國，視人之家若是其家，視人之身若是其身。”要像對待自己國家一樣來對待別的國家，要像對待自己家庭那樣來對待別人的家庭，要像對待自己一樣來對待他人。這一博愛、大愛的理念，看似有些理想主義，但從本質(zhì)上墨子的“兼愛”思想倡導(dǎo)“兼相愛交相利”是希望建立一種人與人之間的互惠關(guān)系，盡管事實上人與人之間存在著這樣那樣的區(qū)別，比如經(jīng)濟(jì)地位不同，社會地位不同，親疏關(guān)系不同等等，但并不會妨礙人與人之間平等對待的相互關(guān)愛。
墨子說：“圣人以治天下為事者也，不可不察亂之所自起？起不相愛。臣子之不孝君父，所謂亂也。子自愛不愛父，故虧父而自利。弟自愛不愛兄，故虧兄而自利；”（兼愛上）社會中的每一個人、每一個分子，如果都只懂得自愛而不關(guān)愛他人，社會就會出現(xiàn)各種亂象，變得不和諧。
我們來看看亞澤哥哥和亞宸哥哥的沖突“戰(zhàn)爭”，是否就觸及到了“弟自愛不愛兄，故虧兄而自利”這一點。每一個人對于自己的喜愛之物都有占有的欲望，因此在同一時空下，資源有限，物品單一的情況下，孰先孰后，就是一個有待探討的問題，當(dāng)哥哥們都把滿足自身的需求或占有的欲望擺在第一位，互不相讓，這就說明了，每個人都在先“自愛”，而不是把“他愛”“兼愛”放在前，于是開始了搶奪和理論。最終，如果沒有人“謙讓”必然導(dǎo)致的一個結(jié)果便是，一定有一方占有了物品，滿足了需求，而另一方，暫時失去了占有的機(jī)會，內(nèi)感委屈或是憤怒。此種情形的出現(xiàn)，誰得到了“快樂”？搶奪到的一方，發(fā)現(xiàn)這樣的占有，是建立在他人的委屈和憤怒之上的即使能夠玩物，但是否也破壞了雅興。因為把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，是真正的快樂嗎？正所謂：“獨樂樂不如眾樂樂！”
如果認(rèn)知到了以上的情形，我們是否就可以在“兼愛”思想的指導(dǎo)下，把他人當(dāng)作自己對待，“謙讓”他人，先滿足他人的需求，他人快樂了，我們也快樂。在此基礎(chǔ)之上，我們便能更易理解墨子說：“夫愛人者，人必從而愛之；利人者，人必從而利之；惡人者，人必從而惡之；害人者，人必從而害之。此何難之有！”（兼愛中）你愛別人，別人就會愛你；你利別人，別人也就會利你。俗語說：“善有善報，惡有惡報”，人性中還是蘊藏著知恩圖報，投桃報李的因果連續(xù)性的。有了“兼愛”，就必然“非攻。”墨子說：如果天下之人都兼愛，那么“故諸侯相愛則不野戰(zhàn)，家主相愛則不相篡，人與人相愛則不相賊，君臣相愛則惠忠，父子相愛則慈孝，兄弟相愛則和調(diào)。天下之人皆相愛，強不執(zhí)弱，眾不劫寡，富不侮貧，貴不熬賤，詐不欺愚。天下也就太平，社會也就和諧了。
當(dāng)然以上都是道理，有些理我們明白了卻不一定能夠做到“知行合一”，關(guān)鍵便在于我們是在與人性的另一面做“斗爭”，所以，生多胎最大的好處是什么？我理解：相比獨生子女而言，有兄弟姐妹的孩子，不僅僅是在故事書或家長們的口中，知道什么是“分享”“謙讓”或“關(guān)愛”，孩子是在日常生活的“真實場景”中，理解認(rèn)識這些概念，并最終用自己的經(jīng)歷和體驗，調(diào)整并改善自己的言行去習(xí)得這些“能力”。也許第一次做不到或做不好，但經(jīng)歷的多了，或委屈多了，就會逐步調(diào)整到更加有利大家與自我，更加有利于多方共贏的局面上。
所以，圓圓未來你不僅會聽到或看到很多“道理”，更重要的是，你將經(jīng)歷這些真實的體驗，屆時面對“戰(zhàn)爭”，你將如何處理？
二、?????人比物重
圓圓，亞澤哥哥和亞宸哥哥會有“沖突戰(zhàn)爭”，除了“占有欲”的影響外，爸爸隱約感覺到“物比人重”的思想也在影響著哥哥們的一些言行，在此，我們也一起剖析一下，一方面，亞宸哥哥處于3-4歲“執(zhí)拗”和“占有”的敏感期，任何東西都想占有并說：這是我的。另一方面從亞澤哥哥指責(zé)亞宸哥哥破壞物品或從一開始就以物品“珍貴”為由不予分享的言行，我們可以推測亞澤哥哥的心理是這樣的：你雖然是我弟弟，但你是你，物品是“我的”，我的東西神圣不可侵犯，并且已經(jīng)有前案說明你會破壞物品，所以，不管你怎么吵鬧甚至是哭鬧，我都不愿意分享。基于此，爸爸希望與你和哥哥們闡述一個觀念：人比物重。
在此，爸爸舉兩個例子，為了讓亞澤哥哥接觸學(xué)習(xí)更多時尚有趣的互聯(lián)網(wǎng)學(xué)習(xí)產(chǎn)品，爸爸媽媽先后給亞澤哥哥買了微軟公司的surface電腦和蘋果公司的IPAD電腦，可無獨有偶，亞澤哥哥都曾將這兩臺電腦的屏幕摔碎，每每這種場景發(fā)生時，我們伴隨的不是暴躁的指責(zé)，而是細(xì)心的詢問緣由，囑咐日后的小心謹(jǐn)慎，時而還會寬慰亞澤哥哥放下，因為，我們理解無人有心希望將貴重的東西故意摔碎，當(dāng)事人一定已經(jīng)心生悔恨，外人無需再多加指責(zé)，從一個“失誤”中吸取一個“教訓(xùn)”，用一件“物品”促使一次“成長”，我們覺得“人比物重”。
另外，亞澤哥哥還曾摔碎過家中的一些碗勺或玻璃制品，每當(dāng)這種場景發(fā)生時，我們第一反應(yīng)是：“手有沒有弄破？有沒有扎到腳？“”小心一點！沒關(guān)系。今后多注意”有的是關(guān)切的問候和善意的提醒，這背后也源于東西摔碎了或壞了可以再買，但如果人受傷了則是更嚴(yán)重的事，還是“人比物重”的理念。
當(dāng)我們有了“人比物重”的理念后，我們發(fā)現(xiàn)如果通過我們的“包容”能夠讓他人得到“寬慰”是一件多么豁達(dá)的事，通過我們的“分享”能夠讓他人得到“開心”的是一件多么值得的事，通過我們的“謙讓”能夠讓他人得到“滿足”又是多么共贏的事。
?圓圓，未來你也將進(jìn)入3-4歲“執(zhí)拗”和“占有”的敏感期，那時你應(yīng)該不會和你相差十歲的亞澤哥哥發(fā)生“爭奪戰(zhàn)”，但你與只比你大三歲的亞宸哥哥應(yīng)該也少不了“爭搶戰(zhàn)爭”，那時的你可能會和現(xiàn)在的亞宸哥哥一樣“蠻不講理”，但我們希望屆時的亞宸哥哥能懂“兼愛非攻、人比物重”的思想理念。爸爸媽媽會盡力地協(xié)調(diào)你們，但也并非每一次都會站在你這邊滿足你的需求，如果屆時讓你感到“委屈”，那么或許“委屈的淚水”是每一個人成長所必須付出的代價。最后，就讓我們在每一次真實的“沖突戰(zhàn)爭”中學(xué)會“兼愛”并理解他人，學(xué)會尊重他人的意愿及物品但明白“人比物重”，學(xué)會“謙讓”創(chuàng)造和諧！
親愛的圓圓，真誠祝愿“謙讓”可以成為你在人際交往中習(xí)得的一項重要能力，從而讓你境隨心轉(zhuǎn)歡喜地，海闊天空任翱翔！
親愛的圓圓，我們愛你！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??愛你的父親
