嗯…
? ? ? 早上吃飯的時候和我媽吵了一架，原因簡單到自己都有些不好意思講出口，但是大家都明白一個道理，所有的爭吵都不是因為最初的那件事兒，愈演愈烈然后以一個人的摔門而去作為結尾，俗稱翻舊賬。隨著年齡的增長與父母的溝通變得越來越要講運氣，我想不止我一個人是這樣吧。相互理解變成可遇而不可求的幸運，有一個理解你的父母真的要比很多東西都來的重要。以前覺得那些靠著小聰明成功的人自己很瞧不上，后來相處之后發現人家樣樣比我強。
? ? ? 事情的源頭要追溯到兩年之前的高考失利，這個我塵封了許久不愿意提起的心中的痛。用現在比較流行的話說叫作扎心，很形象的描述了我的感觸，很疼，但是沒有血流出，是那種一想起就會隱隱作痛那種疼。如果說人生都有敗筆的話，那么這可能會是我最大的敗筆。即使后來我上了一個比較入流的三流大學，在學校混得風生水起，隨手一招就有百十來號人響應，但我依舊沒有忘記兩年前的失敗，每當回到家里有人問到你念的什么大學啊，我就呵呵了。一時的失利并不能代表全部，但它一定反應出很多問題和現實。我并不認為自己的高中很失敗，相反我收獲了很多一生最珍貴的東西，只不過是一直在跑偏跑偏跑偏，我承認自己是不夠努力，做的很多事情實則都是在感動自己。這讓我想起了高三的時候吧，被班主任一句話刺激到崩潰失聲痛哭，那句刻在我心里的話，句句扎心，我仍能記起他說話時的表情和語氣，甚至他說完那句讓我崩潰的話時間沉寂了幾秒。后來我明白了一件事，要想讓別人永遠記住你，那就說句讓他能崩潰的話吧。
? ? ? 并不努力的高中就這樣結束了，有人說公司按文憑招人不公平，我只想說沒什么不公平的，在這十二年靠腦奔跑的比賽里，那些跑在你前面的人理應擁有比你更高的起點，你連學習這樣普通的事情都做不好，你憑什么說你比別人強。我還記得小的時候班里不起眼的同學，我甚至覺得這輩子他都不會在學習這方面超越我，后來現實給了我一記響亮的耳光，以至于現在碰見他都會感覺抬不起頭來，高考的目的之一，可能就是讓那些心比天高的人清醒清醒。
? ? ? 后來選擇了一個半遠不近的地方念大學，實現了一定程度上的逃離，在我大學的地方沒有一個人認識我，沒有人知道我之前都發生過什么，逃避，可能是自我保護的一種吧。逃避可以一蹶不振，也可以重新開始，顯然從目前來看，我是后者。我終于不用學習了，我一直堅信智商和情商是互補的，自認為情商還算不錯智商確是硬傷，我甚至覺得自己不會吵架，每次都是在吵完以后覺得沒有發揮好，經常被說得啞口無言，明顯這是腦子跟不上的象征。學習東西的能力在高中就有了體現，自學能力差到想哭，數學不會啊，真不會，到現在我最佩服的人之一就是數學好的人，別問我為什么，150分的卷子我曾經考過16分。還是比較重要的月考。。但是謎一樣的在我心里我一直覺得我不笨，只是不開竅而已。讓我有些困擾，到了期末考試自己學到揪頭發也無濟于事，但只要有人教我我就會很快的領悟，我用了很長的時間思考，得出結論是懶。我就是那種不愛動腦的人，讓我動腦子還不如讓我去死，好擔心是不是腦子退化了。
? ? ? 就是這樣啊，不管是性格上還是做事上的弱點赤裸裸地展現在我面前，但我一點也不怕，更像是二十年后自己與自己的一個和解。就是這樣的我，很多人不理解，但現在理不理解已經不那么重要了，我依舊很在意別人的眼光，依舊很容易談放棄，很在意自己能不能得到一些人的認可，渴望被肯定被接納，被相信。但是更多的，是開始遵從自己內心的聲音，愿意為那些看來毫無轉機的事情而努力。
? ? ? 說了很多，回到一開始，我和我媽吵架開始。為什么會聯想到這么多呢，都是翻舊賬翻的吧，總歸是要有個結果。世界上最好的關系是相互理解，其次是相互不理解，最差的是一個理解一個不理解，要是我從小就明白這個道理，我就可以在我媽和我喋喋不休之后淡定的說一句，哦。
? ? ? 話說回來，我好混蛋哦，就像小時候電視里演的那樣，不孝的子女和父母爭吵然后把父母為他準備的一桌子菜掀翻，自己奪門而出，留下母親暗自神傷，偷偷抹淚。我可真會想象，我對自己編瞎話的能力從來沒有懷疑過，我沒電視演的那么混蛋，只不過是撂下碗筷自己走了而已。清醒之下的我覺得自己真的很可笑，明明已經接受了那些事實，為什么反應如此激烈，像一個叛逆期的不良少女，為什么會不受控制地做出這樣的事情，我覺得我媽不理解我，但歸根到底，我自己也不是很理解自己，我想我是在維護自己不堪一擊的所謂的自尊心吧，受不了它有一點點的打擊，有點玻璃心。我以前聽過一句話，越是沒有能耐的人自尊心越強，反復琢磨，說得不就是我嘛。被班主任一語中傷的場景一閃而過，許多事情都得到了合理的解釋，對，就是不成器。歸根結底，還要自己強大啊。
? ? 愿有人理解你，不管是誰，理解萬歲。
