在戀愛關系中，我們發現有的人表現得很獨立，有的人表現得很粘人，有的人在戀愛關系中積極健康，游刃有余，這是為什么呢？會不會和心理學中的依戀相關呢？一切問題我都喜歡先從童年找答案。

什么是依戀呢？通俗點講，你爸爸媽媽小時候給你吃的，你在生活上依戀他們；你的朋友在精神上跟你共鳴，你在精神上依戀他們。也就是說，那些能懂你，能滿足你需求的人，你就會產生依戀。

在學校里，我觀察到孩子們的依戀模式是不一樣的。

當媽媽帶著3歲左右的孩子在游戲室里玩，這時媽媽跟孩子提前說好要出去買果汁一會兒回來，孩子意識到媽媽要離開，會有截然不同的反應。

有的孩子會產生不安，也會哭，可是在媽媽走后也能夠適應游戲室的環境，媽媽回來后主動接近媽媽，這是安全型依戀。

而對有的孩子而言，媽媽在還是不在，表面上看都沒什么區別，一個人也能玩的很好，表現得不需要媽媽一樣，媽媽回來以后也比較冷淡，這是回避型依戀，其實媽媽離開后，他們也會緊張有壓力，只是他們表現出自己不需要這種親密關系來給自己減壓。

還有的孩子，媽媽走后，從頭哭到尾，表現出巨大的哀傷或者憤怒，媽媽回來后，一方面想接近媽媽，一方面對媽媽又踢又打，表達自己的不滿，這就是矛盾型依戀。

回避型依戀和矛盾型依戀都是不安全依戀。

這種安全依戀和不安全依戀是怎么形成的呢？

當然，嬰兒的氣質天生是有差別的，有的焦慮，敏感，易怒，有的安靜、沉穩，可是即便有這種差異，母親仍然可以通過后期的養育模式對其造成深遠影響。

對于安全型依戀的孩子，一般母親都很敏感，又能注意到孩子的需求，和孩子有很多積極的互動，她們知道嬰兒的心情，而且在和孩子互動的時候，更好的理解孩子的感受。面對面的互動中，她會有積極的回應，并快速響應嬰兒的各種需要。但是要注意的是，不對孩子的需求做過度反應，如很多老人帶孩子，孩子要什么就給什么，這樣反而容易形成不安全依戀。

對于回避型依戀的孩子，一般媽媽都比較忙，根本沒時間照顧到孩子真正的需求，孩子很聽話，不怎么惹事，遇到困難和不開心的事都是一個人消化，不主動向媽媽尋求幫助。所以你看現在很多大人，遇到了問題，要么選擇走掉，要么選擇自己一個人消化，很少與人溝通，在分組討論中也很少參與，更多時候是一個人想問題。

對于矛盾型依戀的孩子，通常都是媽媽能不能照顧到孩子的需求，要看媽媽的心情，媽媽有時間了，心情好，對孩子也好，媽媽沒時間了，心情又不好，就照顧不到孩子。由于不確定媽媽什么時候會回應自己，容易出現緊張和過度依賴，沒有安全感。

所以，回到開頭，我想文子姑娘是屬于矛盾型依戀的孩子，在那個充滿愛的小青旅里面，面對離別，一方面不愿意離開自己愛的人，另一方面又不確定她愛的人是否同樣愛自己，又不確定自己是否還有機會見到這些可愛的人，所以她嚎啕大哭，情緒大起大落，并且過了很長時間還是走不出來。

兒童時期的依戀類型也會影響著已是大人的你。

依戀類型怎么影響你的戀愛關系呢？

安全型依戀：信任對方的愛，依靠與獨立并存，容易與人親密，不擔心會被拋棄，及時給予愛人回應，與另一半分享觀點、生活，希望滿足雙方的需求。

你的伴侶有沒有這樣的表現？他把工作看得比一切都重要，很少對你提出什么要求，即便你提出離開，好像也不會對他的生活有太大影響。這就是典型的回避型依戀：喜歡掌控另一半，不喜歡和對方放生沖突和爭執，有問題也不愛吵架，有矛盾不喜歡說話，希望另一半讓自己輕松，不對自己提過多要求的，認為個人滿足最重要，即便對方離開自己也不會造成太大影響，依然獨立。

或者你的伴侶有這樣的表現？總是要求你為她做這個做這個來證明你愛她，總是懷疑你和別的異性朋友關系不正當，總是需要承諾來證明你愛他。這是典型的矛盾型依戀：總是覺的不安全，不確定對方是不是愛自己，想死死抓住自己的伴侶，有時候為對方做很多事，試圖換來同樣的愛，心情總是大起大落，強烈需要對方的對方的承諾，并且給自己安全感。

不過，成人的依戀類型是可以改變的。

如何改變呢？

首先，理解自己的依戀類型，回憶自己的童年經歷，找到讓自己不安全的根源，跟自己的伴侶講講也好，或者以寫作的形式寫下來。

或者，找一個安全型的伴侶，一起成長。

再或者，找一個長期的咨詢師。