這幾天被一件不大不小的事給侵擾了，就象被一根小魚刺卡在喉嚨里，咽不下又咳不出來，總有些不舒服，卻還沒到該上醫院的地步，想漠視它吧，還真難做到。它總是時不時地在心里鬧騰著，時不時地痛戳著自己的神經，既如此，索性就來說說唄。
那天組長來單位，熱情嚴肅認真親切地送來了新做的政協委員證。接過手后自然得禮貌地瞧上一眼，一看那照片，心理特別安慰。不禁感嘆現在的美圖效果，那“老木頭”居然沒有又老又丑地出來嚇人，真是萬分感謝。正稍稍有些竊喜時，突然看到學歷那欄寫著“中專”，當時就沉默了。
原來這些年認真趕時髦、趕速度、趕時間讀的黨校、網絡教育只是給自己制造一種假象，讓自己產生一種心理錯覺，而真正的本色出演還是露出了真面目，這多少讓自己有些失落和懊惱。
按說自己的年齡已經進入到一個不進反退的階段，學歷這種問題早不在較真的行列，可這些天的日思月想，卻真真發現自己在意了。特別是經過反思，猛然發現，原來這些年真正讓自己念念難忘甚至又自負又悲觀的便是這個愛折騰人的梗，頓時覺得自己好悲哀。
小學的時候在山溝溝里讀書，那會兒全校只有一個老師，除了數學課本就是語文課本，七歲上學的自己總懷疑智商比不上十二歲的，所以能考得比哥哥姐姐們好已經不錯了，好象還時不時地沾沾自喜了幾回。幸運的是臨畢業時能回鄉參加升學考試，還能考上初中，這似乎已經有些了不得了。
所謂幸運不會永遠跟著一個人，這句話倒是絕對的。世間萬事總是你方唱罷我登場，當時自己并不太懂這些道理，所以，當一些與原來的幸運不太協調的步調出現時，自己沒能正確應對，這便會產生一些不良的后果。
我要說的與幸運不太協調的步調就是，初中那會，我正巧遇上沒幾個同學要好好讀書的，甚至老師也沒幾個認真在教書的，一到考試的前天便一定會有人知道考題，大家皆大歡喜總能考個好成績，甚至有幾個漂亮的女同學每次都能考高分。
我是屬于那種智商和情商都沒發育好的，加上長得不只是普通，又剛從外鄉回來，在同學們眼中豈是一個“土”字了得。大家把我當“異物”，我也便怯生生躲閃著別人，不敢主動聯絡同學和老師，一度真懷疑自己還能不能堅持把書讀下去。
有一段時間，為了和大家友好相處，我曾努力地和同學們玩在一起，打牌、逃課，企圖得到同學們的認可，但畢竟見識不廣、認識不到位，終以失敗告終。那種落寞和郁郁寡歡伴隨了我整個初中階段。就這樣游離了兩年，進入初三時，才發現什么書也沒讀，更別談讀懂了。
初三年開學，數學科補考。考試快要結束時，幾何和代數老師分別走到我旁邊，看了看我的試卷，一邊搖著頭晃著腦袋。因為父親當時也在本校小學部教書，二位老師大概與他相熟便特別留意。那一刻，我害怕了，隱約感覺到了后果的嚴重性，果真發下考卷時一看，成績只有二十幾分。從沒感覺到的羞愧讓自己又緊張又難過，那幾天我寢食難安，生怕父親知道，更害怕的是不知如何把書讀好。
也就是從那天開始，我把初中讀過的大部分書翻出來重讀，把各種練習題拿出來重做，偷偷地在家里背英語單詞，給自己定目標、定進度，每天晚上沒有到凌晨一點不敢去睡覺。終于看到了一些進步，終于在班里為數不多考上高中的人中我也算一個。
悲哀的是到了高中依然不懂該怎么讀書，幼稚地認為讀不讀書，考不考得上并沒有那么重要。為什么會是那種狀態呢？以現在的智商來想依然沒想明白。等到高三下學期，父親有一次嚴肅地跟我說，如果考不上就別讀了，好好出來找工作。然后，我才開始緊張了，努力認真了一學期，終于不小心考上了。
在別人眼里我能考上真是幸運了，可是當我知道成績時卻哭得唏里嘩啦的，感覺應該考得更好一些吧。不過后來才從算命先生那里得知，我這人天生命好，在關鍵時刻總會有好運氣。至此我才恍然大悟，原來不是僅靠自己的那點努力就能考上的。
混了三年的中專，染上了愛幻想、學詩意的調調，好唱歌、亂寫詩的惡習隨之而來，對于接地氣的生活根本不管不顧。到畢業分配上班時，不知為何才開始認識到讀書的重要性，那時特羨慕和崇拜有墨水的人。先生當年的夸夸其談瞬間便讓我陷入泥潭，本著大無畏犧牲精神想當那個“成功男人背后的女人”，讓他也成就一翻事業，誰知道那就是一片沼澤，從此便身陷其中，難以上岸，直到把熱情、精力、幻想耗盡。
這么多年從來沒有羨慕過別人長得漂亮，穿得精致，當了多大的官，卻特別羨慕人家會寫文章，讀很多書，懂很多知識。我特別痛恨自己的無知和當年的不努力，總想著如果我早些認真讀書，早些懂得更多的知識，我便不會有那份盲目了。
自從離開學校以后，這一路的行走我一直被這份自負和遺憾所包裹著、糾纏著，我開書店、賣書、用書來給家里裝樣子，我不停地和書打交道，這一切的一切都是因為我在意那個中專文憑。盡管我已經讀過所謂的大專、本科，因為沒有及時去更改學歷，如今依然寫著文憑中專，這大概是冥冥中注定要成為我一生的梗吧。
