我今年21歲，來自江蘇，現在在廣州就讀美院。明天就大四了。
覺得自己挺幸運的，盲選了我的大學專業，纖維藝術設計。重點是還挺喜歡它。
我不知道畢業以后能做什么，因為喜歡做的事情好像都養不活自己。
我喜歡做一點一點“摳”細節的活。想過做個文物修復師，想要做個講究的人，做個有匠心的人。有宏大的夢想，不過沒有錢，養不活自己，可能會一直窮下去。
有一段時間很頹，覺得生活沒有意義。我把自己困在一個房間里，不愿意和人相處。每天下了課就睡覺不喜歡吃東西睡醒了就刷刷手機。我覺得自己生病過，不知道是焦慮是抑郁，也發過瘋那么的哭過幾回。
直到有天中午從床上爬起來穿著睡衣邋里邋遢的出門拿快遞，看到別的女生出門買個水果都要精心畫上一個美美的妝，我才意識到少了我這個世界也不會怎樣，我是把自己的心困住了。
那些心理上有疾病的人，無論身邊有多少人如何關心做任何過多的事情都是無疾而終的，是沒有任何意義的，除非他自己從心底徹底自我救贖。
我是一個極不自信的人，生病的那段時間甚至不敢上街，不敢和陌生人說話。覺得在他們的目光里我都是丑的。
和陌生人開口講話我會緊張，不停地打著腹稿，我努力偽裝著、掩飾著我內心的膽怯。
不想讓人察覺，人前平常人后頹唐的狀態很艱難的維持。
后來深刻的意識到只有自己才可以救贖自己的意義重大。
我開始記手賬，因為我的記憶力不是很好。
很多事情當下印象深刻，或者對某件事有了一個看法，轉身我就會反問自己，我剛才想的是什么？我剛才說到哪了？
漸漸發現很多經歷過的人和事我開始記憶不全，我很想擁有我們經歷過的每一分每一秒的記憶，那很珍貴。我不想忘記的我都會開始淡忘，很恐慌又顯得有那么點無力。
因為這一輩子要經歷的事情太多，完完全全記下是不可能。我就努力把每天經歷的事情寫下來，當下心中的想法，讓我產生情緒的人和事。
想過畢業以后去杭州，因為我很喜歡杭州，也可以離家近一點，可以多回去看看爸媽。
我在海邊長大，喜歡吃海鮮，上個學期每天都想回家，想吃海鮮。
如果幾年以前畢業，我會毫不猶豫的拋下在廣州的一切去杭州。但是現在我不敢。因為我在這里呆了四年，我知道哪里有會手工的阿姨，我知道哪條街的繡線值得買，我知道去哪里買什么類型的輔料，我知道這里的很多。如果畢業以后身無分文孤零零一個人跑到杭州，不了解那里的一切不認識一個人不知道住在哪里沒有錢。我現在會膽怯，會害怕未知。
好像隨著長大顧慮會增多，越不敢像從前那樣做起事情來義無反顧，不計后果。
如果有一座時光機我想回到我的高中時代。
在三十歲以前，想要去探更多的險。想去可可西里穿越無人區，想去臺灣體驗真實的人文，想去巴塞羅那，摩洛哥，想去這個世界的每一個角落。想去蹦極去跳傘嘗試各種極限運動，捕捉一次大遷徙，想講一口流利的英語，想學攝影學寫作學游泳學潛水。
這篇文章記錄了大學最后一年即將來臨時候內心的迷茫和對未來未知的恐慌。
惶恐成為這個世界上千篇一律的人，絕大多數的人。
也許一年以后我妥協了生活。
至少在這一刻，我掙扎過。
(我剛剛結束了這個假期一個半月的實習，在我流水賬式的手賬本里記錄下了這46天我每天都干了些什么，想了些什么，悟了些什么，下一篇文章我想記錄一下關于這個暑假。我的思維都經歷了怎樣的變化。)
