昨天，壹休看到一位初中同學在朋友圈集贊，就隨手點了個贊。誰知道沒幾分鐘，同學的微信頭像居然很詭異地出現在壹休的消息框里。

幾年沒聯系的同學突然冒出來，讓壹休嗅到了一股陰謀的氣息：“該不會是被盜號了要問我借錢吧？”

看了看自己的銀行卡余額，發現這個擔心好像有點多余，壹休就安心地跟同學聊天了。

1.聊天的口吻，會影響聊天的質量

“這一次集贊，我才發現自己的人緣有多差，都沒有多少個人愿意點贊的。”

“感覺出來工作之后，朋友越來越少了。有時候跟別人相處，也不是說有什么不愉快，就是總感覺中間隔著玻璃門似的。”

“可能人長大了，心也就設了防吧。”

同學很苦惱，他認識到了他跟別人之間的交往總是隔著一段看得見摸不著的距離。在壹休想著要用什么姿勢給他來個愛的抱抱時，他突然來了一句：

“謝謝你，你肯聽我說話真好。”

壹休的雞皮疙瘩瞬間爆發再爆發！！！你吐槽就吐槽，那么文藝的句子是怎么回事！！！你感謝就感謝，那么煽情的樣子是想怎樣！！！

明明壹休是個活潑可愛的妙齡少女，作為同屆同學，一副看破紅塵的口吻跟我聊天，壹休真的是措手不及啊！

壹休的賣萌必殺技之摸摸頭，不哭哭，么么噠完全派不上用場啦！

在聊天的時候，無論我們自己是什么性格的人，走什么風格的路線，在聊天的時候最好都顧及一下對方的感受。

在跟老板、上司等等有從屬關系的、地位比我們高的人們聊天時，最好就保持謙虛認真的態度，不一定要太官方，但是一定要有禮貌，不要一邊談著正事還一邊嘻嘻哈哈的樣子。雖然有些時候別人會說“別客氣別客氣”，但是其實這只是他的客氣話而已。

在跟同事或者朋友聊天的時候，就要看看對方是什么樣的人，自己跟對方的關系到了什么程度再去選擇適當的口吻。

如果對方是嚴肅的人，口吻最好就不要輕佻；如果對方是活潑的人，口吻最好就不要官腔。

聊天的時候，應該根據聊天對象的不同以及雙方關系的深淺程度，適當調整自己說話的口吻。

2.人情偶爾還是應該欠的

同學說話的口吻，讓壹休想起了初中時代被他的禮貌所支配的恐懼。

當時，這位同學還是坐壹休隔壁的。

一開始，壹休只是覺得他特別禮貌，后來，壹休發現他對禮貌其實是有著一種偏執。

有一次，他沒帶橡皮擦，問壹休借來用，壹休就借了。那塊橡皮擦還是剛用不久，他就一再確認是不是真的可以借給他用。

當時壹休就說了：“只是一塊橡皮擦而已，本來就是要拿來用的。”他連說好幾次謝謝之后，就拿去用了一會。

第二天，壹休上學的時候發現桌面上多了一塊全新的橡皮擦。

還有一次，壹休帶了糖果回學校吃，就請了他幾顆。下午，他也帶了一包薯片回來，一直讓壹休也嘗一嘗。因為害怕長痘痘，壹休就只是吃了一片。

同學立刻就來了一句：“你吃多點吧，我吃了你4顆糖，你好歹要吃4片以上啊！”

本來壹休還覺得跟他挺熟的，他這樣一說反倒給壹休一種“原來他一直在算賬”的感覺。

人和人相處的時候，有些事情就不要分得太清了。

雖然小時候爸媽經常教育壹休：“能夠自己做的事情，盡量不要欠人情。”但是長大后壹休才發現，有時候欠人情，反而是件好事情。

之前那些一群朋友出去聚餐，后來卻為了搶著買單而大打出手，最后連朋友也沒得做了的新聞，其實就包含著這個“欠不欠人情”的問題。

你不想欠我人情，我也不想欠你人情，大家都很強勢，都想成為“人情的債主”，最后搞到大家都沒有臺階下，事情就很難辦了。

這是很愚蠢的。

你不肯收下別人人情的時候，也就把人家推開了一段距離。

出去吃飯的時候，你跟朋友搶著買單，要是對方態度很堅決，你就讓朋友買單吧，你還可以請朋友吃個飯后甜品啊！

甚至有些時候，你受到了別人給的好處，不一定要因為害怕欠別人人情要立刻還，你還可以等到適當的時間，比如別人生日、節日等等再去請人家吃飯，或者送個禮物還人情啊！

我們要收下別人的蘋果，才有機會在日后還別人一個橘子。有欠有還，一來而去，人與人之間的感情反而還加深了。

3.拉近距離的最好方式，是讓別人來幫你

雖然知道這位同學在人際交往很大程度上是因為他自己的問題，但是壹休念在同學一場，還是很想幫助他解決目前的困境。

于是，壹休就向同學提出了一個建議：“要不找天我們玩桌游的時候，你也出來認識一下新朋友？”

同學不假思索地拒絕了：“那些都是你的朋友，又不是我靠自己認識的。”

好吧，這位同學的回答簡單粗暴地把壹休想幫助他的萌芽都扼殺了。

約300年前，美國著名的政治家和博學家本杰明·富蘭克林想和賓夕法尼亞州立法院一個議員合作，但此人以鐵石心腸著稱，十分難以接近。

富蘭克林并沒有費力去討好他，而是通過打聽得知他有一本引以為傲的絕版圖書，于是就請求他把書借給自己看兩天，議員同意了。而在富蘭克林歸還那本書時，那位以冰冷著稱的議員居然主動對他說話，并且十分有禮貌，隨著交談的深入，甚至表明隨時愿意為他效勞。

通過這次的經歷，富蘭克林歸結出了一條原則：“曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更愿意幫你。”

而這條原則也被稱作“富蘭克林效應”。后來，人們繼續研究這個效應，還發現了另外一個奇妙的事情：“當一個人向他人求助，會拉近他們之間的距離。”

當然，讓別人愿意幫你只是拉近關系的第一步，哪怕別人愿意持續不斷地幫你的忙，也只有你知恩圖報，這段關系才會平等而長久。

然而，壹休的這位同學別說向他人求助了，連壹休想主動去幫他，他都拒絕了。

有時候，人們在交往當中需要被別人肯定、被別人需要，由此而感受到自己存在的價值。

有人向自己尋求幫忙，就證明了別人信任自己，需要自己，自己就會覺得愉悅。

但是反過來，當一個人拒絕別人的幫助，就很容易給別人一種：“你都不需要我了，那你還是自己一個人吧”的感覺。

終

同學還在感慨為何“越長大越孤單”，壹休卻已經沒有什么欲望傾聽他的傾訴了。

為什么他會處于這么尷尬的境地？

因為他實在太禮貌了。

因為禮貌，他對人說話一直很客氣，隱約之中給了別人一種難以靠近的感覺；因為禮貌，他不想欠別人人情，每一件事情都算得太清楚讓別人很是尷尬；因為禮貌，他不想接受別人的幫助，想靠自己去努力，但是卻讓別人覺得他不信任別人的幫助。

“禮貌”對于社交而言，真的不一定是一個褒義詞。

過度的禮貌，會嚇跑人緣。