嘿，K先生，你好嗎？我想，如今的你大概是很好的。
? ? ? ?寫下這些文字的時(shí)候，我已經(jīng)改掉司南不向北這個(gè)昵稱很久了，當(dāng)時(shí)改的時(shí)候很艱難，因?yàn)槲宜芯W(wǎng)絡(luò)賬號(hào)的昵稱都是它，這個(gè)含有你名字的昵稱陪伴我度過(guò)一段漫長(zhǎng)的暗戀時(shí)光，也陪我耗盡對(duì)你最后的愛(ài)。
? ? ? 我們初二那年相遇相識(shí)，當(dāng)時(shí)的你已經(jīng)好高了，人長(zhǎng)的白凈，卻又不顯秀氣，反而有一種冷冽的氣質(zhì)。而我，還只是勉強(qiáng)到你的胳肢窩，樣子也算不得好看，除了學(xué)習(xí)好一點(diǎn)之外，性格還很飛揚(yáng)跋扈，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣甚至還動(dòng)手打人，沒(méi)有哪一點(diǎn)像個(gè)女孩子。那時(shí)的我和你，按照一般的狗血邏輯，應(yīng)該是我喜歡你并且求而不得的套路。然而在我還不懂喜歡是什么的時(shí)候，你卻一不小心把那個(gè)總是在班里橫沖直撞的我，輕輕地放進(jìn)了心里。現(xiàn)在想來(lái)，大概是那時(shí)太過(guò)清冷的你，恰好需要一個(gè)如火一般的人來(lái)溫暖你。
? ? ? 第一次感受到你的不同是在初三的一個(gè)午后，在鬧鬧騰騰地和同學(xué)打鬧中，我終于感覺(jué)到有一道目光一直聚焦在我身上，我轉(zhuǎn)身抬頭的時(shí)候看到了你，面容清冷，目光灼灼。一向無(wú)法無(wú)天的我竟然不敢直視你，只好丟下一句“看什么看！”就落荒而逃。
? ? ? 后來(lái)的日子里你開(kāi)始變得溫柔，以至現(xiàn)在我印象中的你都是溫柔體貼的。你常常在給我講物理題的時(shí)候輕輕地問(wèn)懂了嗎，而我回饋給你的卻是在教你英語(yǔ)時(shí)的不耐煩，然后看你一臉無(wú)可奈何的望著我。在離畢業(yè)越來(lái)越近的日子里，我們的關(guān)系也越來(lái)越好，我常常嫌棄你不愛(ài)笑的臉，你也會(huì)偶爾嘲笑我好不容易長(zhǎng)到快到你肩膀的身高。我當(dāng)然不會(huì)告訴你，其中的某一天我在給你整理課桌時(shí)看到了你沒(méi)有收好的日記。哪怕就在匆匆略過(guò)的瞬間，我還是在那些不算成熟的文字里看到了我自己。那一刻我有點(diǎn)慌亂，我從未想過(guò)友誼之外的感情，還不曾體會(huì)“喜歡”一詞，懵懵懂懂地就過(guò)了這么些年。我想，你大概永遠(yuǎn)都不知道那時(shí)的我看了你的日記吧。
? ? ? 高中我們沒(méi)有在一個(gè)學(xué)校，也就很少見(jiàn)面，但依靠著QQ，關(guān)系反而比初中的時(shí)候更親近。在這之前，我從來(lái)不知道你也是愛(ài)玩的，以至于我偶爾去找你時(shí)也是在各種網(wǎng)吧。你依舊白凈，一米八幾的個(gè)子總讓我覺(jué)得你和周身環(huán)境格格不入，可是我看著你帶著淺笑的臉，才發(fā)現(xiàn)，你再也不復(fù)當(dāng)初的清冷了。進(jìn)入高中以后，你的朋友漸漸多了起來(lái)，人也變得開(kāi)放多了，而我卻恰好相反，我守著初中的那些美好回憶就能度過(guò)整個(gè)高一，靠著原來(lái)的幾個(gè)好朋友就能心滿意足地在一中的校園獨(dú)來(lái)獨(dú)往。你的世界越來(lái)越熱鬧，而我的世界越來(lái)越沉寂，沉寂到當(dāng)有一天我想去你的世界看看時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)晚了一大截。
? ? ? 高一下學(xué)期的某一天，我發(fā)現(xiàn)自己那段時(shí)間每天想你，每天等你消息，每天在草稿紙上一筆一筆地寫你名字，在日記里描摹你的樣子，每天翻看你的QQ空間，寫下一句一句留言又在即將發(fā)出去時(shí)一字一字刪的干干凈凈。于是有一天，我懷著萬(wàn)分忐忑的心情，逃課去了你的學(xué)校，就站在你教室外的窗戶邊，看你由于身高佝僂著背埋頭寫作業(yè)，看你上課時(shí)艱難地趴在桌上睡覺(jué)，看你身旁的女生在老師靠近時(shí)輕輕地拿筆戳你，看下課時(shí)一個(gè)活潑的女生跑過(guò)來(lái)拉著你的手走出教室……我想我大概瘋了，我閉了閉眼睛，再睜開(kāi)的時(shí)候我告訴自己什么都沒(méi)看到。我不愿承認(rèn)，那個(gè)女孩兒一如我當(dāng)初的熱烈，而我已經(jīng)沉寂到自己的世界里只有為數(shù)不多的幾個(gè)人了。你依然喜歡熱烈的人和事，而我，再也回不到從前了。
? ? ? ?我知道自己擁有了一段不為人知又毫無(wú)希望的愛(ài)戀，理智告訴我倘若不放棄，傷害并不輕。可是正如我最喜歡的歌里所說(shuō)，“愛(ài)若為了永不傷害，誰(shuí)勉強(qiáng)娛樂(lè)過(guò)誰(shuí)。”于是我學(xué)會(huì)了往后幾年里我最擅長(zhǎng)的事情——等待。我在你戀愛(ài)的時(shí)候安靜地做一個(gè)好朋友，守著自己僅有的一點(diǎn)理智，不爭(zhēng)不問(wèn)，在你偶爾記起我的時(shí)候調(diào)侃幾句“重色輕友”，然后笑著說(shuō)一些雞毛蒜皮的小事。但我也明白，吃不到的醋才最酸，得不到的人最讓人執(zhí)念。
? ? ? 我像一只躲在陰暗里的小丑，總在想著，你們應(yīng)該長(zhǎng)久不了吧，你和她什么時(shí)候會(huì)分手呢？可是，等到那一天真的來(lái)臨時(shí)，我居然更多的是替你難過(guò)。我為你心疼的同時(shí)，種種情緒在我心中翻江倒海，可唯有一種，我不敢說(shuō)，也不敢想。我替自己心酸，就算你和她分手了，那也是你們的事，于我其實(shí)毫無(wú)半分關(guān)系，可我，卻還在角落里隱隱期盼著，等待著，以為終有一天我會(huì)得償所愿。
? ? ? ?在你分手后那半年里，我們?cè)阶咴浇夷芮逦馗惺艿轿覀兊膬深w心越來(lái)越親密，你對(duì)我也越來(lái)越信任，而我，也越來(lái)越喜歡你。可即便如此，在所有事情朝著好的方向發(fā)展時(shí)，我還是不敢向你表白。因?yàn)槲邑潙倌嵌螘r(shí)間的美好，害怕自己一旦表白失敗，就連朋友的身份都沒(méi)有了，也就失去了站在你身邊的唯一資格。大概你印象中的我一直都是勇敢的，自信的，無(wú)所畏懼的，可是你看，那個(gè)時(shí)候的我就是那樣怯弱，不安，惶恐，自卑。我想，這大概就是張愛(ài)玲所說(shuō)的“愛(ài)一個(gè)人，就會(huì)在他面前低到塵埃里。”其實(shí)我瞧不起那樣的自己，可是我沒(méi)辦法，我做不到勇敢表白，也做不到瀟灑放棄，我只能在這條路上踽踽獨(dú)行，帶著一腔孤勇繼續(xù)走下去。
? ? ? 直到那年的六月份，初中同學(xué)約好一起爬山，他們從來(lái)沒(méi)把我當(dāng)做女孩子，一路上也就沒(méi)有給予照顧，而你也和幾個(gè)人一起走到了前面。我一個(gè)人慢慢走在后邊，一邊欣賞延路風(fēng)景，一邊回想你的樣子，覺(jué)得風(fēng)景雖好，可倘若少了你就大打折扣了。可想而知，當(dāng)我走到那個(gè)拐角看到你靠著石頭坐在草地上時(shí)，內(nèi)心是多么倉(cāng)惶又詫異，還夾雜著一絲絲喜悅與甜蜜。
? ? ? 你終于站起來(lái)，有那么點(diǎn)居高臨下的樣子，面容清冷，目光灼灼，拉了我就往前走。我慶幸你在走近那群同學(xué)之前放了手，又對(duì)你的放手失落無(wú)比。在那以后的日子里，我僅憑這短短的牽手就能懷念很久，而你，卻再?zèng)]有向前一步。于是我又開(kāi)始等待，我等著有一天你能回頭看看我，也等著有一天自己能變得勇敢一點(diǎn)，甚至，等著有一天，自己能有點(diǎn)志氣，干脆不愛(ài)好了。可怎么辦呢，愛(ài)情若能控制，那又如何稱之為愛(ài)呢。
? ? ? 那年下半年就是高三，我生日那天剛好聯(lián)考，中午時(shí)分，就在我獨(dú)自一人踏著樓梯進(jìn)教室的時(shí)候，我看到了你，身影頎長(zhǎng)，靠著欄桿斜站在教室門口，即便你這樣慵懶，卻還是很惹眼。我甚至看到來(lái)往的女生都在偷偷看你，而你好像全然沒(méi)注意。看到我的那一刻，我清晰地感覺(jué)到你的眼睛亮了幾分，眼神也變得熱烈了。
? ? ? 終于見(jiàn)到那樣的你，我緊張，期待，喜悅，忐忑，甜蜜，幸福……像所有陷入初戀的女子，一下子也變得生動(dòng)而富有活力了。我高中三年沉寂而又孤獨(dú)的生活因你而明亮起來(lái)了，我也因你而神采奕奕。于是第二天我終于敢問(wèn)你，高考過(guò)后，愿不愿意陪我去婺源？你回復(fù)我說(shuō)，有機(jī)會(huì)就一定陪你去。那一刻我忽然覺(jué)得值了，我三年來(lái)所有的一切，暗戀，等待，無(wú)望，掙扎，心酸，痛苦，這一切的一切，因你這樣一句不算肯定的承諾，變得珍貴和值得。
? ? ? ?而我，終于在收到你回復(fù)的那一刻，眼淚奪眶而出。婺源是我的愛(ài)情夢(mèng)想，我在還不懂什么是愛(ài)情的時(shí)候看到那本小說(shuō)，里面的主人公在婺源的那棵老槐樹(shù)下埋下了她的安徒生童話和木雕小飛龍，也埋葬了她的愛(ài)情。我夢(mèng)想著有朝一日能和自己喜歡的人去看一眼那棵傳說(shuō)中的老槐樹(shù)，讓它見(jiàn)證我的愛(ài)情和青春。從你說(shuō)有機(jī)會(huì)一定會(huì)去的那一刻起，我感覺(jué)生活一下子充滿希望，婺源這個(gè)原本遙不可及的地方，也開(kāi)始變得清晰和明朗。
? ? ? ?在那以后的每個(gè)星期六，你都會(huì)來(lái)我們學(xué)校接我放學(xué)，有時(shí)候下午三四點(diǎn)鐘就到了，然后站在窗戶外一個(gè)多小時(shí)，而我往往不太清楚。然后再陪著我，踩著落日的余暉漫步走回家。每當(dāng)那個(gè)時(shí)候，我覺(jué)得幸福就快溢出來(lái)了，我從未想過(guò)有一天你也會(huì)這樣等我，好像在償還著我等過(guò)你的三年。于是我們都格外珍惜每個(gè)星期那么一丁點(diǎn)兒的相處時(shí)間，不搭公交，故意走的極慢。偶爾我也會(huì)忸怩的告訴你，我不想那么早就回去，然后我們哪也不去，就窩在我的座位上，毫無(wú)目的地度過(guò)好不容易多出來(lái)的那點(diǎn)時(shí)間。
? ? ? 漸漸的，班上很多人都知道我戀愛(ài)了，對(duì)方還是一個(gè)高高帥帥又溫柔體貼的男生。一些關(guān)系親近的同學(xué)每當(dāng)你來(lái)的時(shí)候都會(huì)笑著打趣我，說(shuō)我真幸運(yùn)，找到這樣一個(gè)男朋友。一開(kāi)始的時(shí)候我也真的這么以為，我的確是幸運(yùn)的，我的暗戀終于開(kāi)花了。
? ? ? ?直到有一天，我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)他們眼中的我是配不上你的，他們?cè)诔靶ξ业耐瑫r(shí)也在懷疑你的眼光。久而久之，我原本就不夠自信的心，一下子更加自卑了。我開(kāi)始不敢直接面對(duì)你，總想在你面前表現(xiàn)出最好的一面，我不敢對(duì)你撒嬌，不敢對(duì)你發(fā)脾氣，不敢對(duì)你耍小性子，不敢再要求你每個(gè)星期都過(guò)來(lái)接我放學(xué)。
? ? ? 我太過(guò)患得患失，總是惶恐不安，把以前飛揚(yáng)跋扈無(wú)法無(wú)天橫沖直撞時(shí)遺留的僅存的一點(diǎn)點(diǎn)自信和勇敢都消耗殆盡。而我，終于再無(wú)自己當(dāng)年的影子。而你，卻始終沒(méi)發(fā)現(xiàn)我的不安與自卑，在我說(shuō)不用每個(gè)星期都來(lái)接我之后，你就開(kāi)始每周去網(wǎng)吧和同學(xué)玩游戲，偶爾想起來(lái)，還是會(huì)過(guò)來(lái)我這邊，總是急匆匆的，身上還帶著殘留的煙味，我向來(lái)對(duì)煙味敏感，可是我不敢問(wèn)你，到底是你自己抽煙留下的，還是在網(wǎng)吧待久了染上的。我們的關(guān)系好像一下子淡了，我不知如何是好的同時(shí)你卻好像毫無(wú)知覺(jué)，于是這些問(wèn)題就這樣冷冷的，被我們刻意忘掉了。
? ? ? ?于是我們就在這樣一種相互猜測(cè)卻又毫無(wú)勾通的狀態(tài)下，焦灼地度過(guò)了高三的最后半年。我一面慶幸我們相安無(wú)事，又隱隱覺(jué)得這條路，我們就要走到盡頭了。可是高考之后沒(méi)多久，你真的陪我去婺源了。2013年的6月19號(hào)，我們一行四人踏上了去婺源的火車。當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)景的確恬靜幽美，我們看江灣碧水曉起古樹(shù)，也去江嶺看雨后云霧在李莊駐足休息。最后我們終于來(lái)到那棵小說(shuō)中的老槐樹(shù)前，在閃爍的燈火里，我虔誠(chéng)地望著它，身后的你目光是落在我身上的。唯有那一刻，我才覺(jué)得安心，我才能短暫忘記你在江嶺上拍下的那幾張照片，和你曾經(jīng)跟前任一起拍的極其相似，我才能短暫忘記我轉(zhuǎn)身離開(kāi)時(shí)留給你的背影。
? ? ? 從婺源回來(lái)之后，我們就很少聯(lián)系了，你我都去復(fù)讀了，還是不在一個(gè)學(xué)校，你去了私立高中，不準(zhǔn)用手機(jī)且時(shí)間管理上嚴(yán)格得出名，每周放假時(shí)間都定在了周二下午，于是我們連見(jiàn)面都難得。我只能每周六放假去你學(xué)校。可是沒(méi)有一次能見(jiàn)到你，有時(shí)候門衛(wèi)不讓進(jìn)，有時(shí)候好不容易進(jìn)去了你們卻是午休時(shí)間，我只好給你整理好課桌然后給你留紙條。擔(dān)心你來(lái)找我，每周二我哪也不敢去，只好在教室好好待著，可是一次又一次，每周二下午我都沒(méi)見(jiàn)到你，我一次又一次的期待，最后都換成了一次又一次的失望。
? ? ? 直到生日那天，我都沒(méi)有等來(lái)你的任何消息。于是我試著打你家里的電話，聽(tīng)到你聲音的那一刻我忽然無(wú)比失望，那個(gè)時(shí)候是月底，你既然已經(jīng)放了月假就能順便看看我再回家，可是你沒(méi)有，又或者你回家了，可以給我電話或信息時(shí)你還是沒(méi)有，哪怕一句話也好，可是你連一個(gè)字都沒(méi)有。
? ? ? 那天晚上我寫下那句“那就分手吧”然后點(diǎn)發(fā)送之后，終于像是卸下了千斤重?fù)?dān)。可是我還是心疼，還是哭了一晚上，還是在后面幾天里整晚地睡不著覺(jué)。我舍不得，后悔自己一時(shí)沖動(dòng)，總想著只要我不說(shuō)分手我們還是可以繼續(xù)走下去的，我想去找你，可是僅存的驕傲自尊在作祟，讓我一時(shí)半會(huì)兒無(wú)法向前。在無(wú)數(shù)次糾結(jié)之后，我還是去找你了，在你教室門口看著你從宿舍樓一步一步向我走來(lái)，在僅剩的幾分鐘里，我還沒(méi)開(kāi)口就哭了，我終于說(shuō)出“我們能不能不分手”之后，你沒(méi)有回答就離開(kāi)走了，于是之后幾天里，我只好拜托朋友讓你接電話，也許你煩不勝煩，也許你也不舍，在我說(shuō)出你不想現(xiàn)在談戀愛(ài)高考之后我們?cè)诨謴?fù)關(guān)系時(shí)你沒(méi)有拒絕，我好像又活過(guò)來(lái)了，一下子有了念想。
? ? ? ?人們都說(shuō)“念念不忘，必有回響”，可是沒(méi)人告訴我這個(gè)回響是好還是壞，高考前兩個(gè)月我發(fā)現(xiàn)你戀愛(ài)了，那個(gè)女生是你之前的校友，我在你們學(xué)校的畢業(yè)冊(cè)上看過(guò)她，眼神溫柔，嫻靜如水。那個(gè)時(shí)候我不知道自己哪里比不上她，一味糾纏，在你空間里留言，給你發(fā)QQ消息，直到有一天，我看到了她的那句“深情而不糾纏的愛(ài)情觀”，我才知道自己哪里輸了，我終于放棄了，只是忘不了，于是只能偷偷看你空間，聊以慰藉，終于有一天，我連你空間都進(jìn)不了了。
? ? ? ?很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我總是在反省自己的戀愛(ài)智商，反省在過(guò)去的那段戀愛(ài)里我哪里做得不好，反省我們?yōu)槭裁磿?huì)分手，我這就是這樣放不下忘不了。后來(lái)我才明白，其實(shí)分手哪有那么多為什么呢，不過(guò)是不愛(ài)和愛(ài)的不夠罷了。無(wú)論那一種，于我而言，于渴求純粹愛(ài)情的人而言，必然是要分手的。
? ? ? ?在我懂得失去之后，在你懂得愛(ài)情之后，我們終于都有了各自的歡喜，你還是和那個(gè)好姑娘好好在一起，我即便沒(méi)有收獲愛(ài)情，也在生活之中收獲了許多樂(lè)趣。大概這就是書(shū)中說(shuō)的，一別兩寬，各生歡喜。
