嘿，K先生，你好嗎？我想，如今的你大概是很好的。
? ? ? ?寫下這些文字的時候，我已經(jīng)改掉司南不向北這個昵稱很久了，當(dāng)時改的時候很艱難，因為我所有網(wǎng)絡(luò)賬號的昵稱都是它，這個含有你名字的昵稱陪伴我度過一段漫長的暗戀時光，也陪我耗盡對你最后的愛。
? ? ? 我們初二那年相遇相識，當(dāng)時的你已經(jīng)好高了，人長的白凈，卻又不顯秀氣，反而有一種冷冽的氣質(zhì)。而我，還只是勉強(qiáng)到你的胳肢窩，樣子也算不得好看，除了學(xué)習(xí)好一點之外，性格還很飛揚(yáng)跋扈，動不動就發(fā)脾氣甚至還動手打人，沒有哪一點像個女孩子。那時的我和你，按照一般的狗血邏輯，應(yīng)該是我喜歡你并且求而不得的套路。然而在我還不懂喜歡是什么的時候，你卻一不小心把那個總是在班里橫沖直撞的我，輕輕地放進(jìn)了心里。現(xiàn)在想來，大概是那時太過清冷的你，恰好需要一個如火一般的人來溫暖你。
? ? ? 第一次感受到你的不同是在初三的一個午后，在鬧鬧騰騰地和同學(xué)打鬧中，我終于感覺到有一道目光一直聚焦在我身上，我轉(zhuǎn)身抬頭的時候看到了你，面容清冷，目光灼灼。一向無法無天的我竟然不敢直視你，只好丟下一句“看什么看！”就落荒而逃。
? ? ? 后來的日子里你開始變得溫柔，以至現(xiàn)在我印象中的你都是溫柔體貼的。你常常在給我講物理題的時候輕輕地問懂了嗎，而我回饋給你的卻是在教你英語時的不耐煩，然后看你一臉無可奈何的望著我。在離畢業(yè)越來越近的日子里，我們的關(guān)系也越來越好，我常常嫌棄你不愛笑的臉，你也會偶爾嘲笑我好不容易長到快到你肩膀的身高。我當(dāng)然不會告訴你，其中的某一天我在給你整理課桌時看到了你沒有收好的日記。哪怕就在匆匆略過的瞬間，我還是在那些不算成熟的文字里看到了我自己。那一刻我有點慌亂，我從未想過友誼之外的感情，還不曾體會“喜歡”一詞，懵懵懂懂地就過了這么些年。我想，你大概永遠(yuǎn)都不知道那時的我看了你的日記吧。
? ? ? 高中我們沒有在一個學(xué)校，也就很少見面，但依靠著QQ，關(guān)系反而比初中的時候更親近。在這之前，我從來不知道你也是愛玩的，以至于我偶爾去找你時也是在各種網(wǎng)吧。你依舊白凈，一米八幾的個子總讓我覺得你和周身環(huán)境格格不入，可是我看著你帶著淺笑的臉，才發(fā)現(xiàn)，你再也不復(fù)當(dāng)初的清冷了。進(jìn)入高中以后，你的朋友漸漸多了起來，人也變得開放多了，而我卻恰好相反，我守著初中的那些美好回憶就能度過整個高一，靠著原來的幾個好朋友就能心滿意足地在一中的校園獨來獨往。你的世界越來越熱鬧，而我的世界越來越沉寂，沉寂到當(dāng)有一天我想去你的世界看看時，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)晚了一大截。
? ? ? 高一下學(xué)期的某一天，我發(fā)現(xiàn)自己那段時間每天想你，每天等你消息，每天在草稿紙上一筆一筆地寫你名字，在日記里描摹你的樣子，每天翻看你的QQ空間，寫下一句一句留言又在即將發(fā)出去時一字一字刪的干干凈凈。于是有一天，我懷著萬分忐忑的心情，逃課去了你的學(xué)校，就站在你教室外的窗戶邊，看你由于身高佝僂著背埋頭寫作業(yè)，看你上課時艱難地趴在桌上睡覺，看你身旁的女生在老師靠近時輕輕地拿筆戳你，看下課時一個活潑的女生跑過來拉著你的手走出教室……我想我大概瘋了，我閉了閉眼睛，再睜開的時候我告訴自己什么都沒看到。我不愿承認(rèn)，那個女孩兒一如我當(dāng)初的熱烈，而我已經(jīng)沉寂到自己的世界里只有為數(shù)不多的幾個人了。你依然喜歡熱烈的人和事，而我，再也回不到從前了。
? ? ? ?我知道自己擁有了一段不為人知又毫無希望的愛戀，理智告訴我倘若不放棄，傷害并不輕。可是正如我最喜歡的歌里所說，“愛若為了永不傷害，誰勉強(qiáng)娛樂過誰。”于是我學(xué)會了往后幾年里我最擅長的事情——等待。我在你戀愛的時候安靜地做一個好朋友，守著自己僅有的一點理智，不爭不問，在你偶爾記起我的時候調(diào)侃幾句“重色輕友”，然后笑著說一些雞毛蒜皮的小事。但我也明白，吃不到的醋才最酸，得不到的人最讓人執(zhí)念。
? ? ? 我像一只躲在陰暗里的小丑，總在想著，你們應(yīng)該長久不了吧，你和她什么時候會分手呢？可是，等到那一天真的來臨時，我居然更多的是替你難過。我為你心疼的同時，種種情緒在我心中翻江倒海，可唯有一種，我不敢說，也不敢想。我替自己心酸，就算你和她分手了，那也是你們的事，于我其實毫無半分關(guān)系，可我，卻還在角落里隱隱期盼著，等待著，以為終有一天我會得償所愿。
? ? ? ?在你分手后那半年里，我們越走越近，我能清晰地感受到我們的兩顆心越來越親密，你對我也越來越信任，而我，也越來越喜歡你?？杉幢闳绱耍谒惺虑槌玫姆较虬l(fā)展時，我還是不敢向你表白。因為我貪戀那段時間的美好，害怕自己一旦表白失敗，就連朋友的身份都沒有了，也就失去了站在你身邊的唯一資格。大概你印象中的我一直都是勇敢的，自信的，無所畏懼的，可是你看，那個時候的我就是那樣怯弱，不安，惶恐，自卑。我想，這大概就是張愛玲所說的“愛一個人，就會在他面前低到塵埃里?！逼鋵嵨仪撇黄鹉菢拥淖约?，可是我沒辦法，我做不到勇敢表白，也做不到瀟灑放棄，我只能在這條路上踽踽獨行，帶著一腔孤勇繼續(xù)走下去。
? ? ? 直到那年的六月份，初中同學(xué)約好一起爬山，他們從來沒把我當(dāng)做女孩子，一路上也就沒有給予照顧，而你也和幾個人一起走到了前面。我一個人慢慢走在后邊，一邊欣賞延路風(fēng)景，一邊回想你的樣子，覺得風(fēng)景雖好，可倘若少了你就大打折扣了?？上攵?，當(dāng)我走到那個拐角看到你靠著石頭坐在草地上時，內(nèi)心是多么倉惶又詫異，還夾雜著一絲絲喜悅與甜蜜。
? ? ? 你終于站起來，有那么點居高臨下的樣子，面容清冷，目光灼灼，拉了我就往前走。我慶幸你在走近那群同學(xué)之前放了手，又對你的放手失落無比。在那以后的日子里，我僅憑這短短的牽手就能懷念很久，而你，卻再沒有向前一步。于是我又開始等待，我等著有一天你能回頭看看我，也等著有一天自己能變得勇敢一點，甚至，等著有一天，自己能有點志氣，干脆不愛好了?？稍趺崔k呢，愛情若能控制，那又如何稱之為愛呢。
? ? ? 那年下半年就是高三，我生日那天剛好聯(lián)考，中午時分，就在我獨自一人踏著樓梯進(jìn)教室的時候，我看到了你，身影頎長，靠著欄桿斜站在教室門口，即便你這樣慵懶，卻還是很惹眼。我甚至看到來往的女生都在偷偷看你，而你好像全然沒注意。看到我的那一刻，我清晰地感覺到你的眼睛亮了幾分，眼神也變得熱烈了。
? ? ? 終于見到那樣的你，我緊張，期待，喜悅，忐忑，甜蜜，幸?！袼邢萑氤鯌俚呐?，一下子也變得生動而富有活力了。我高中三年沉寂而又孤獨的生活因你而明亮起來了，我也因你而神采奕奕。于是第二天我終于敢問你，高考過后，愿不愿意陪我去婺源？你回復(fù)我說，有機(jī)會就一定陪你去。那一刻我忽然覺得值了，我三年來所有的一切，暗戀，等待，無望，掙扎，心酸，痛苦，這一切的一切，因你這樣一句不算肯定的承諾，變得珍貴和值得。
? ? ? ?而我，終于在收到你回復(fù)的那一刻，眼淚奪眶而出。婺源是我的愛情夢想，我在還不懂什么是愛情的時候看到那本小說，里面的主人公在婺源的那棵老槐樹下埋下了她的安徒生童話和木雕小飛龍，也埋葬了她的愛情。我夢想著有朝一日能和自己喜歡的人去看一眼那棵傳說中的老槐樹，讓它見證我的愛情和青春。從你說有機(jī)會一定會去的那一刻起，我感覺生活一下子充滿希望，婺源這個原本遙不可及的地方，也開始變得清晰和明朗。
? ? ? ?在那以后的每個星期六，你都會來我們學(xué)校接我放學(xué)，有時候下午三四點鐘就到了，然后站在窗戶外一個多小時，而我往往不太清楚。然后再陪著我，踩著落日的余暉漫步走回家。每當(dāng)那個時候，我覺得幸福就快溢出來了，我從未想過有一天你也會這樣等我，好像在償還著我等過你的三年。于是我們都格外珍惜每個星期那么一丁點兒的相處時間，不搭公交，故意走的極慢。偶爾我也會忸怩的告訴你，我不想那么早就回去，然后我們哪也不去，就窩在我的座位上，毫無目的地度過好不容易多出來的那點時間。
? ? ? 漸漸的，班上很多人都知道我戀愛了，對方還是一個高高帥帥又溫柔體貼的男生。一些關(guān)系親近的同學(xué)每當(dāng)你來的時候都會笑著打趣我，說我真幸運(yùn)，找到這樣一個男朋友。一開始的時候我也真的這么以為，我的確是幸運(yùn)的，我的暗戀終于開花了。
? ? ? ?直到有一天，我才發(fā)現(xiàn)，原來他們眼中的我是配不上你的，他們在嘲笑我的同時也在懷疑你的眼光。久而久之，我原本就不夠自信的心，一下子更加自卑了。我開始不敢直接面對你，總想在你面前表現(xiàn)出最好的一面，我不敢對你撒嬌，不敢對你發(fā)脾氣，不敢對你耍小性子，不敢再要求你每個星期都過來接我放學(xué)。
? ? ? 我太過患得患失，總是惶恐不安，把以前飛揚(yáng)跋扈無法無天橫沖直撞時遺留的僅存的一點點自信和勇敢都消耗殆盡。而我，終于再無自己當(dāng)年的影子。而你，卻始終沒發(fā)現(xiàn)我的不安與自卑，在我說不用每個星期都來接我之后，你就開始每周去網(wǎng)吧和同學(xué)玩游戲，偶爾想起來，還是會過來我這邊，總是急匆匆的，身上還帶著殘留的煙味，我向來對煙味敏感，可是我不敢問你，到底是你自己抽煙留下的，還是在網(wǎng)吧待久了染上的。我們的關(guān)系好像一下子淡了，我不知如何是好的同時你卻好像毫無知覺，于是這些問題就這樣冷冷的，被我們刻意忘掉了。
? ? ? ?于是我們就在這樣一種相互猜測卻又毫無勾通的狀態(tài)下，焦灼地度過了高三的最后半年。我一面慶幸我們相安無事，又隱隱覺得這條路，我們就要走到盡頭了。可是高考之后沒多久，你真的陪我去婺源了。2013年的6月19號，我們一行四人踏上了去婺源的火車。當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)景的確恬靜幽美，我們看江灣碧水曉起古樹，也去江嶺看雨后云霧在李莊駐足休息。最后我們終于來到那棵小說中的老槐樹前，在閃爍的燈火里，我虔誠地望著它，身后的你目光是落在我身上的。唯有那一刻，我才覺得安心，我才能短暫忘記你在江嶺上拍下的那幾張照片，和你曾經(jīng)跟前任一起拍的極其相似，我才能短暫忘記我轉(zhuǎn)身離開時留給你的背影。
? ? ? 從婺源回來之后，我們就很少聯(lián)系了，你我都去復(fù)讀了，還是不在一個學(xué)校，你去了私立高中，不準(zhǔn)用手機(jī)且時間管理上嚴(yán)格得出名，每周放假時間都定在了周二下午，于是我們連見面都難得。我只能每周六放假去你學(xué)校。可是沒有一次能見到你，有時候門衛(wèi)不讓進(jìn)，有時候好不容易進(jìn)去了你們卻是午休時間，我只好給你整理好課桌然后給你留紙條。擔(dān)心你來找我，每周二我哪也不敢去，只好在教室好好待著，可是一次又一次，每周二下午我都沒見到你，我一次又一次的期待，最后都換成了一次又一次的失望。
? ? ? 直到生日那天，我都沒有等來你的任何消息。于是我試著打你家里的電話，聽到你聲音的那一刻我忽然無比失望，那個時候是月底，你既然已經(jīng)放了月假就能順便看看我再回家，可是你沒有，又或者你回家了，可以給我電話或信息時你還是沒有，哪怕一句話也好，可是你連一個字都沒有。
? ? ? 那天晚上我寫下那句“那就分手吧”然后點發(fā)送之后，終于像是卸下了千斤重?fù)?dān)?？墒俏疫€是心疼，還是哭了一晚上，還是在后面幾天里整晚地睡不著覺。我舍不得，后悔自己一時沖動，總想著只要我不說分手我們還是可以繼續(xù)走下去的，我想去找你，可是僅存的驕傲自尊在作祟，讓我一時半會兒無法向前。在無數(shù)次糾結(jié)之后，我還是去找你了，在你教室門口看著你從宿舍樓一步一步向我走來，在僅剩的幾分鐘里，我還沒開口就哭了，我終于說出“我們能不能不分手”之后，你沒有回答就離開走了，于是之后幾天里，我只好拜托朋友讓你接電話，也許你煩不勝煩，也許你也不舍，在我說出你不想現(xiàn)在談戀愛高考之后我們在恢復(fù)關(guān)系時你沒有拒絕，我好像又活過來了，一下子有了念想。
? ? ? ?人們都說“念念不忘，必有回響”，可是沒人告訴我這個回響是好還是壞，高考前兩個月我發(fā)現(xiàn)你戀愛了，那個女生是你之前的校友，我在你們學(xué)校的畢業(yè)冊上看過她，眼神溫柔，嫻靜如水。那個時候我不知道自己哪里比不上她，一味糾纏，在你空間里留言，給你發(fā)QQ消息，直到有一天，我看到了她的那句“深情而不糾纏的愛情觀”，我才知道自己哪里輸了，我終于放棄了，只是忘不了，于是只能偷偷看你空間，聊以慰藉，終于有一天，我連你空間都進(jìn)不了了。
? ? ? ?很長一段時間里，我總是在反省自己的戀愛智商，反省在過去的那段戀愛里我哪里做得不好，反省我們?yōu)槭裁磿质郑疫@就是這樣放不下忘不了。后來我才明白，其實分手哪有那么多為什么呢，不過是不愛和愛的不夠罷了。無論那一種，于我而言，于渴求純粹愛情的人而言，必然是要分手的。
? ? ? ?在我懂得失去之后，在你懂得愛情之后，我們終于都有了各自的歡喜，你還是和那個好姑娘好好在一起，我即便沒有收獲愛情，也在生活之中收獲了許多樂趣。大概這就是書中說的，一別兩寬，各生歡喜。
