武志紅的《為何家會傷人》是一本溫柔的書，也是一本有用的書。
在我們以往的認知中，家是溫馨的，是一個人累了想要停靠的港灣，是滿滿愛的棲息地，是一個人無論何時都想要急切回到的地方。卻很少有人意識到家會傷人，家真的會傷人嗎？
在讀了《為何家會傷人》這本書，我可以肯定地說，家會傷人，很幸運讀到這本書，它可以幫助我們認識自己，改變自己，以及改善我們的家庭關系。
我們每個人都要至少經歷兩次“誕生”。
第一次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個過程卻換來了一個新生命。第二次是戀愛。它是我們生命中能自主建立的最親密的關系。親子關系是天賜的，我們沒的選，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。我們無意識中都將戀愛當作治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是戀人多數是我們選中的理想父母。如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會成為一個有獨立人格的人，這恰恰是一個人人格成長的最重要一步，也是與家分離的最后一步。然而不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。
戀愛，其主要意義是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人，并且這兩個相互獨立的人能無比親密地相處，戀愛是親子關系的復制，如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦，我們是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。在戀愛期間，我們會給予對方無條件的愛（或用直白的方法，或用狡猾的方法），讓對方感覺到無條件的愛，當獲得了足夠的無條件的愛之后，我們和戀人會變成小孩，一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
在戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么，但等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母。以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上，而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講理，這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不愿意繼續給予戀人無條件的愛。那如何超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們要明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等于你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待，來理解，來尊重。
為什么我們將婚姻看做愛情的墳墓，一個重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制，戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不再愿意給予無條件的積極關注。
問題是無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那只是我們的投射。弗洛伊德認為，一個人的人格在五歲前就已基本塑造成型，不止人格，我們的情感基礎也常是童年形成的，如果爸爸媽媽給了我們足夠的愛與安全感，我們就會在潛意識中將爸爸媽媽當作愛情的原型，并按照這個原型去尋找戀人，然而戀人和父母的原型是不同的，這就引出了許多幻滅的愛情。弗洛伊德的說法：男孩就有戀母情結，女孩就有戀父情結，我們經常是從父母身上去發展出戀人的原型，這個原型就像一個模子，我們拿著這個模子去套，套中了，就是一見鐘情。在戀愛中，假設女人心目中的戀人原型是A1，男人心目中的戀人原型是B1，但實際上，這個男人是A2，而這個女人是B2，女人以為，她找到了A1，并且A2等于A1；男人也以為如此，這樣，一方對另一方的期待和對方基本相符，完美的一見鐘情就會產生。如果他們的童年比較幸福，這種一見鐘情就看上去很完美；如果他們的童年比較不幸，這種完美的一見鐘情就會成長一場災難。我們生活中更常見的一見鐘情是一種虛幻的，就是都以為自己找到了理想中的戀人，但實際上這是一種似是而非，表面上像戀人的原型，但骨子里卻不是。這兩種情形就使得一見鐘情既可靠又不可靠，之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自于父母的戀人原型在我們潛意識中深深扎下了根，要擺脫很難；不可靠，是因為我們容易執著于源自父母的戀人原型，以為的戀人原型只不過是潛意識中對父母的執著而已。
每個人的生命體驗最后構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系，同一件事，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識，在我們的生活中，常聽到很多人抱怨無法理解配偶到底是怎么一回事，是因為我們沒有進入到對方的坐標體系中，我們以為非常了解另一半，“他（她）一張嘴我就知道他（她）想說什么。”去揣測，卻不理解配偶說這些話時的感受，為了控制對方，更多的是評價；還有就是出主意，忙著為對方解決問題，這些做法只會妨礙理解的達成。我們真正要做的是傾聽、理解感受就好，同時不要把權利規則帶回家，要將家庭和工作分開對待，只有這樣，我們和配偶才會有好的溝通，從而擁有親密關系。那家庭就會和諧，孩子才能健康成長。
說到孩子，我們應該懂得，孩子不該是我們的最愛。愛與分離，是生命中兩個永恒的主題，健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。健康家庭的父母深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活，而他則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大后，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系，這樣的家庭才會穩如磐石。
如果親子關系凌駕于夫妻關系，就會產生糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情結，健康的家庭：如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；女兒就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
這樣就不會出現：煩丈夫，愛兒子；“沒”丈夫，愛兒子；太愚孝，輕妻子這三種狀況。所以要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。我們一定要明白，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活；不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活；而配偶才是那個真正陪伴你一生的人。
作為父母，不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由，讓他成為他自己，父母或成人可以扭曲孩子，讓孩子成為一棵歪歪扭扭的樹，但不能決定孩子是成為一棵楊樹還是柳樹，家長最多只是將本是楊樹的孩子修剪成柳樹，但孩子內心總是渴望成長他自己的樣子。所以，不要讓父母和老師的獎勵變成孩子學習的驅動力，而是掌握知識、滿足好奇心所帶來的天然快樂。
介于以上的種種，我們最要懂得的是：分離，因為分離是生命中永恒的主題。分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。我們的一生，就是不斷分離的一生。
第一個分離：分娩，離開媽媽溫暖、舒服的子宮，這是一個漫長且痛苦的過程。
第二個分離：與媽媽“分手”，這是心理分離，是一生中最關鍵的分離。這個分離如果處理好了，可以為孩子學會成熟分離，享受親密，同時享受距離而打下堅實的基礎。而每一個懼怕親密或懼怕距離的成年人，他們的問題幾乎百分百地回溯到與媽媽心理分離的問題上。
第三個分離：與家的分離，這一過程從幼兒園開始直到我們成人才結束，它是一個漫長的過程。如果父母將孩子當作一個“物”而不是人，孩子的自主性就不會得到尊重，無論父母怎樣，孩子都不可能再像小時那樣黏著父母，因為父母在孩子心中已從“無所不能地‘神’還原為有很多缺點的普通人，他們需要找到新的偶像去認同，如果前期的分離做好了，這個階段的分離就會很輕松。
所以我們父母一定做到：男孩要歸父親，女孩要歸母親，重視與配偶的關系，明白夫妻關系最優先，如果父母的關系和諧而平衡，同時又愛孩子，那么孩子自然而然會成為健康的孩子，愛父母且以父母為傲；如果父母的關系是傾斜的，那么孩子就會做出匪夷所思的事情以平衡這個關系。要切記父母關系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后步入社會，與他人建立關系的模板，要讓孩子懂得，父母無條件的愛他，但他只是一個還遠沒有長大的孩子，父母要負擔很多沉重的責任，而他安心地做快樂的孩子就好。如果只試圖愛孩子，卻不愛配偶，甚至阻止孩子去愛配偶，那你就會發現，無論你怎么努力，孩子都會出現各種各樣的問題。所以要讓男孩成為男人，女孩成為女人。
在生活中我們不難見到成人對孩子的溺愛，從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子地需要，，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足，可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。是父母“內在小孩”向外的投射，溺愛父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們“內在小孩”的被投射對象，否則就會感覺到失落。可以這樣說，溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。溺愛有包辦型的溺愛和縱容型的溺愛，這兩種都會造成可怕的后果，會讓孩子不信任自己的感覺，不從自己身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結果就是迷失了自我。我們給孩子什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。最終孩子缺乏自我，要么成為包辦式父母的簡陋復制品；要么自我無限膨脹，內心中只有自己，沒有別人，并最終成為別人的噩夢。
我們是該脫下“一切為了孩子”的外衣，尊重孩子的獨立選擇，給孩子自主探索的機會，給孩子空間，自我成長，進化愛的方式，父母“不做什么”才是愛，做天使的守護者。讓我們的家成為真正的愛的港灣，而不是讓孩子受傷逃離的地方。
愛是深深的理解與接納；家是港灣，愛是退路。
