? ? ? ? 一、戀愛是我們人生中自主建立的最親密的關系，戀愛的最主要意義是什么
? ? ? ? 每一次分手都是心靈的修復 每個人至少要經歷兩次“誕生”。 第一次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色。但是，親子關系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。 “正是因為 可以選擇，我們自己 的人生才有了意義。”咨詢 師榮偉玲說，“戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。” 如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。 “戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。”
? ? ? 二、很多時候，戀愛是親子關系的重復
? ? ? “戀愛是親子關系的復制。”榮偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。” 當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。 理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。 獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。 戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。
? ? ? 戀愛是同樣的道理。“無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色我們將這個愿望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會主動去滿足我們這個來自無意識的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。 但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且必然是，健康家庭會養出好孩子，糟糕的家庭會養出壞孩子。
? ? ? 三、蜜月期過后，我們的戀愛將會變成“現實父母”
? ? ?戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母，以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上。而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。 這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不愿意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。
? ? ? 四、永遠不要將戀人當做愛的工具
? ? ? ?符合”不是“等于”，熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此并不真正懂得對方的期待。戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自于你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等于你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的人來看待、來理解、來尊重. 婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關注。
? ? ?五、想要認清戀愛關系，得先學會“分離”
? ? ? 父母是天賜的運氣， 可以讓我們有一個好 的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治 療機會。” 要想達到這一點，除了要學會無條件的愛，也要學習分離。戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因為是對親子關系的深刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這并不是生的自然狀態和健康狀態。 建立一個好的關系是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。 你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。如果學到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。
? ? ? 六、這三個行為讓戀人感覺很糟糕
? ? ? 多人習慣上認為，重要的是發生了什么事實。但是，他卻不知道，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實。” 黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。 一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么。”這是真的，但是，我們常常只知道配偶會“說什么”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。 二、評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事情了。 評價包括夸獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關系中，沒有人喜歡這種評價。三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。
? ? ? 七、健康的家庭應該懂得分離，家庭關系中最重要的永遠是夫妻關系
? ? ? 愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛， 也懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界讓他去過獨立而自主的生活。而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大后，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。 愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭 。家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。 相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：
一、糟糕的婆媳關系；
二、嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她親密的人，是她最割舍不下的人。 于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。 而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。 這是很多婆媳難以相處的心理秘密。 相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么與兒子的分離就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。 ?
? ? ?八、 ?三歲前的嬰兒，分為哪幾個分離階段
? ? ? ?正常自閉期。從出生到 1 個月，這個階段的嬰兒大部分時間用來睡覺，他需要撫摸和照顧，但仿佛只沉浸在自己的簡單世界里。 正常共生期。2 個月到 6 個月大，這個階段的嬰兒將媽媽和自己視為一體。分離期。6 個月到 36 個月大，嬰兒逐漸意識到，媽媽是媽媽，自己是自己。嬰兒從自信到矛盾性的依賴分離期是一個微妙、復雜而多變的心理過程。馬勒又將它分為四個亞階段：身體分化期、實踐期、和解期和個性化期。身體分化期（6~10 個月）。嬰兒從身體上意識到，媽媽是另一人。實踐期（10~16 個月）。嬰兒會走了，他熱情地探索周圍世界，開始愛上自己，覺得自己非常強大，對媽媽好像不再那么依戀，這像是一個背叛期，嬰兒“背叛”了與媽媽的親密關系。和解期（16~24 個月）。實踐期最后讓幼兒（嬰兒一般指不到一歲的孩子，而幼兒指 2~4 歲的孩子）備受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依戀媽媽，比以前更依戀。相比第二個階段，這個階段的幼兒膽子更小，以前無所畏懼的他們現在變得什么都怕，怕陌生人、怕探索怕……而媽媽是。個體化期（24~36 個月）。如果媽媽尊重幼兒自己探索的需要，而且一直保持這個形象，那么，幼兒就會認同媽媽，他心中就會有一個“積極媽媽”。
? ? ? 九、如何避免戀母情結
? ? ? ?3~6 歲是“俄狄浦斯期”。通俗的說法就是，男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關系。 在這一階段，如父母有意無意順應了孩子的這個愿望，譬如媽媽與兒子建立無比密切的關系，并讓兒子知道，媽媽在乎他更甚于爸爸，或父親與女兒非常親密，并讓女兒相信，爸爸愛她更勝于媽媽，那么，孩子就會發展出“俄狄浦斯情結”【又稱“戀母情結”。是指兒子親母反父的復合情結。它是弗洛伊德主張的一種觀點。這一名稱來自希臘神話王子俄狄浦斯的故事。后也引申有“戀父結”之意。】，一方面，他會過于依賴異性父母，另一方面，他會對同性父母缺乏敬畏并與之疏遠。隨著年齡的增長，這樣的孩子還會發展出一系列問題，譬如只結交異性朋友而難以融入同性的圈子，甚至還可能會發展成同性戀。 “要順利地度過俄狄浦斯期，關鍵是夫妻關系要和諧而平衡，” 咨詢師胡慎之說，“父母都愛孩子，但他們同時又深深相愛，他們不會因為愛孩子而忽略對配偶的愛。這樣一來，孩子就會懂得，盡管異性父母如此愛他，但強大的同性父母才是異性父母最好的伴侶，而他不過是個孩子。于是，他們會安心地做孩子，享受強大的父母給他們的愛。同時，他們努力向同性父母靠攏，知道只有變得像同性父母一樣，才能贏得異性父母更多的愛。” 他強調說：“這種心理轉變，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力。” 夫妻關系有優先權 胡慎之說，三歲前，孩子沒有性別意識。一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關系最親密。但從三歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約五歲的時候，這一愿望達到頂峰。如果父母的關系穩定而和諧，那么孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，并最終表現得與同性父母更親近。 ? ? ? ? 男孩要歸父親，女孩要歸母親，德國家庭治療大師海靈格對此概括說，他們應該先向異性父母靠攏，并從這一關系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。 并且，海靈格強調，“在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關系有優先權”，做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實際上，孩子樂于看到父母相愛，而不是都到他這里來爭奪愛。如果父母相愛，孩子就會安心地去做一個快樂的孩子，而不是把自己妄想成是異性父母的成年配偶，去做一些和他這個年齡段非常不相符的事情。
? ? ?十、溺愛的心理真相是寵愛自己
? ? ? 表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。 “每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。”咨詢師榮偉玲說。 她斷言說：“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。” 那些溺愛的父母也一樣，他們‘內在的父母’也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子。
