前面幾篇文實在太憤世嫉俗了，我都有點不好意思了。~~我自己覺得這樣不太好，所以我想另外轉換一個話題寫寫我的打算之類的。
這兩天高度焦慮回家要準備的東西。
其實不是這兩天，而是好幾天前我決定要去獻血而獻血最終會獲得一個禮拜的休假。我夢寐以求的。所以從那一刻起，我一直在策劃我回家要做什么。
這兩天由于被bvm群里面強大的英語學習動力感染，我也在感化下做了一些關于語言的事情。
那一天，我看了英文版的飄，用一種認識新詞的方法去讀，看了幾頁，我也是一會兒才摸索出方法。將我的busuu西班牙語課程向前推進了少許。看著看著讀著讀著又極其想念我的stephan zwieg 的《一封陌生女人的來信》，看出了兩種語言“利用文學作品”學習的可能性，然而，又想聽這本書的語言因而下載了每日德語聽力，想想既然都下了這個了那就下每日西班牙語聽力吧。
不得不說語言的學習一直都是生活中非常喜歡的一部分。但是沒有合理的學習計劃和簡單的堅持，讓我經常功虧一簣。
但是我還是認為語言的學習不是像很多人想象的在范圍里面的過于concentrated。這些是后話了。
轉回到整理東西來，于是我當然就有些急切地想要繼續將學習語言進行到底。
我一直在罵自己沒有任何行動。
然而真相往往是，前一天很焦慮的東西到了第二天往往拋至腦后再也不管了。
這是我任性的一面，也是我避免煩躁的一個天然保護。
每到此時，我也忍不住要念叨。。。“沒有人能像我一樣吧”緊接著輕輕地說“好討厭好討厭好討厭”（漸弱漸弱漸弱）
言歸正傳。然后我坐在椅子上只是焦慮地腦筋急轉彎。對著自己發號施令：“你要去洗澡！知道么？！這樣你就可以輕輕松松地回來整理東西了。然后你在床上隨你干什么都行。”
我煩躁，想要做又實在沒動力去做，就只好不理會這個聲音。
再重復一遍，然后加上“幸福生活是要靠自己創造的！這也不難做到的！”
然后仍然無動于衷。
再來一遍，“你怎么還不起身？那么多東西等著你收拾呢，這次回家有八天呢！”
然后，一股求知的感覺使我打開了公眾號曉飛翻譯的“世界上主觀的還是客觀的”這篇文章
然后我又為了將自己的無能推的一干二凈（我是對的）把家庭的“大條教育”（腦筋大條，做事不細致，不體會細膩的情感）批了一遍又一遍。
這些話聽多了，我實在煩不勝煩。隨手拿起一本書來看。這時我溫柔了下來。一看表，還有二十分鐘左右八點，我還是有時間的！
于是根據我以前的經驗，也許適時去我覺得最有安全感的地方――床上，是明智之舉。
嗯嗯，我就去了床上，爬上去，并且拿了那本我看了一個下午的書《躁郁之心（下）》
具體怎樣我已全然忘記，只記得我又一次哭了起來。
杰米爾醫生的喪夫之痛，文字越活潑浪漫我就越被打動。傍晚我已經哭過一次了，現在再來一波。
很好，成功地釋放了我的情緒，再加上被窩里又暖和又舒服。
看到了幾乎九點，室友歸來，我下決心要去洗澡，隨之整理東西。
發現：在某些特定的時刻，生活變得特別不易，做一個簡單的動作需要使出巨大的勇氣和毅力。而相反，過了那個讓人絕望的時刻。就會好很多，心情也會暢快許多。
我也回憶了大量的時間比金錢寶貴，猶豫的時間浪費得實在太太太不要了。
到了最后，只能又簡單粗暴的排除法了。
“你這次回家最重要的”要帶的東西
是
什么
？
我要干什么，主要是放松，但是由于時間實在太長都有點讓我不知所措了。
對于不能控制我放松的進程也讓我感到無比地煩惱。
我不能由著我的性子來，夸海口說我能做好所有的事情，結果人接近崩潰狀態。
現在假期已是第五天。不得不說，睡眠習慣有了很大改善，以至于周一那天到了接近中午才起，很是擔心，但最終居然沒有太過影響晚上的睡眠。但隨之而來的就是我根本不能在夜晚那么長的時間里保證睡眠質量。我也克服了這個困難。
更多的困難來自內心的困惑和恐懼。我不能確定我是否真正恢復了，能放心自己做以往那些挑戰了，也根本不知道我需要做哪些挑戰來迎接未來。
害怕它，未知，無法用手直接去撩開的迷霧，困惑，在吞噬我。星空，離我很遙遠。
我知道自己還是要情感爆發一次，于是就來吧。
今天逼迫自己去爬山，開闊眼界，別總待在你的小世界里面。我直接認為，出去望望遠景對我大有裨益。然而是很直接的退縮。
走錯路，不愿意繼續爬上去，路上都很不友好。
但我最后堅持在了一塊日光巖上，曬了會兒太陽。還是很難受，給伯伯發信息，把我的“如何一點點逼近絕望”的思想發給他，隨手拍了張照片，發給諸多好友，居然都說好看，有說心之所向，有說美麗，有說拍得不錯。其實今天的能見度是我不太敢出門的一天。總結，大家喜歡朦朧美。
在山上賴了會兒，回家，查看基金（自從我入市了以后忍不住天天），想躺下來了，堅持，燒菜，吃飯。（我什么東西也沒帶快餓死了）
翻閱幾篇bvm的文章和聊天記錄，依然是忍不住。恐懼被拋棄。就是那么簡單。
