?我生在一個大家庭中，媽媽是老大，還有三個姨，一個舅舅，兩個舅舅，兩個姑姑。
?媽媽生我的時候工作剛開始起步，只得把我送到姥姥家，一直到我六歲，我對他們的印象只停留在每年過年或者節日的時候接我回家的陌生人。姥姥后來回憶說，兩歲的時候，媽媽讓我叫一聲"媽媽"，我愣是不叫，媽媽哭了。
?后來到了上學的年齡，爸爸為了接送我上學買了車，送我去最好的幼兒園。現在對那個時候爸爸沒什么印象了，對媽媽的印象就是會在中午帶我去吃街對面的燒烤。那時候還很年輕的媽媽，牽著我的小手，到街對面的小吃店。
?這一幕在我的記憶里有很濃的顏色，后來我高中教室里有一個趕緊窗的位置，窗外是涂著白漆的柵欄和綠色氤氳的小樹林，陽光下總會讓我看很久，總歸是很美的，但這么美的風景，總讓我想起那時候的媽媽。
?小學對于他們的印象就鮮明了。總是吵架。年輕的爸爸和年輕的媽媽，都不示弱，有的時候在夜里吵，有的時候在年里吵，家里吵，外人面前吵。
?那時候只比我大五歲的舅舅住在我們家，爺爺和殘疾的二叔也住在一起，吵起來的時候……我記不起我在干嘛了。
?爸爸是極其極其寵愛孩子的，遠近聞名。媽媽則是嚴厲多一些。每次吵完架，爸爸不會把氣撒到我身上，媽媽會。所以爸爸總會看著哭過的我，給我多一倍的零花錢。
?初中，初中之前我妹妹出生了，爸爸開始沒日沒夜的應酬，我們也搬離了之前交通不便利的房子，我可以自己坐公交回家。
?那時候是坐公交最多的年紀，放學了和幾個小伙伴，買點零食，一路笑著鬧著，那條公交路線上，有過爭執，有過青澀的表白，有過最美好的友情。
?下了公交，還要自己走一會兒，一條有點寂寞的小路，我總會下意識的放慢腳步，再慢回到家也是一個人，妹妹在姥姥家，爸爸應酬，媽媽加班。
?約摸著七八點，樓下的打開又關上，傳來高跟鞋的聲音，我心里，說實話是忐忑的。悄摸生息地趴在樓梯口，聽著樓下的動靜，猜測著媽媽今天的心情怎么樣，若是心情不錯，我就下去說幾句俏皮話，若是不好，就折身回房間寫作業。
?有的時候，我們一天都不會有交流，她下班累了，回去洗漱就睡覺，爸爸也總是十一二點回家，三個人，三個房間。
?初中的時候不努力，但是憑著聰明勁也能拿個還可以的成績，天天回去不寫作業，看小說，用大本子寫小說，偷著買手機，談戀愛，和不好的人交朋友，這些他們都不知道。
?但是初一的時候我請過一周的假，回去之后考試，拿了班級第六，百名大榜前四十。于是老師父母包括我自己，都覺得自己很不一樣。
?所以媽媽無法接受那還可以的成績，有的時候，她說，你知道么，你考這個成績我在同事面前都抬不起頭。然后我就學習，成績好了一陣子。
?后來初三，我就放棄了，我已經習慣了家里沒有爸爸的身影，習慣了媽媽制造的壓抑的氣氛，習慣了自己一個人看著窗外。高中之前，我從來沒有，為我自己好好學過，為了媽媽能對我開心地笑笑，小心翼翼地討好。
?新房子挺大，媽媽需要照顧爺爺和二叔，也可能是工作壓力大，所以媽媽看上去總是很累，所以我也很累。拖地拖不好會被罵，家里不整潔會被罵，忘記了給她熱飯會被罵，明明沒做錯什么也要被罵。所以當我知道我的最后一次模擬考依然是那么個成績的時候，我想過自殺。
?不，我嘗試過了。
?我一次性吞了二十五粒過期的感冒藥，那時候以為自己要死了，躺在床上，一邊哭一邊閉上眼睛，可能還小，不惜命，記得當時是不后悔的。
?誰知道睡了一覺就醒了。
?媽媽說的最多的就是"你怎么天天喪著個臉？"是的，我在家里不愛說話，吃過飯就回自己房間，我不明白沒什么開心的事為什么要笑？
?媽媽也曾經承認，把我當成撒氣桶，有的時候從我爸那來的氣，從對這個過于累贅的家庭來的氣，都撒在我身上。但即使是這樣的她，在外人眼里，卻是個性格極好愛笑爽朗的大姐。她常說，那些情緒，只能對著家里人了。
?那為什么我不能在學校做個逗比笑聲爽朗，在家里卻不想活潑呢。
?我曾經告訴我自己，將來我絕對不做媽媽那樣的媽媽，不做她那種控制不住自己情緒的人，不做那種拿家人撒氣的人。
?但是沒用的，越活越像。曾讓我很狼狽。
?我記得中考完臨去寄宿高中之前，他們又吵架，吵了好久。我不愿意去參與，不想聽那些讓我心驚膽戰的對話，想不明白這樣的兩個人是怎么了。
?我也知道，爸爸不需要，但是媽媽需要我的安慰，不，需要有人聽她訴苦，聽她說她這些年的不容易，需要有人跟她說別哭了不值得，需要有人順著她的心意批斗爸爸的不對。
?但是我已經做膩了這種事，也從來學不會應付這種場面，我不想哭，我承認我是個感性的人，也不想去聽那些我聽了百八十遍的東西。所以我沒有一直待在她身邊。
?后來爸爸回家，把媽媽哄好了。
?我至今仍然清晰的記得，她躺在床上，臉上滿是哭過以后得紅腫，指著我，大聲喊道:"你怎么就不來看看我，你有沒有良心？！我怎么生了你這么個白眼狼？！"
?或許還有更激烈的話，我記不得了。
?只記得我當時轉身回了自己房間，一邊控制不住的哭一邊收拾著自己的行李箱。
?爸爸跟過來，坐在床邊，嘆著氣看我一遍又一遍地收拾整理。
?我更委屈，推著他走，自己一個人鎖了門嚎啕大哭。
?第二天，爸爸敲我房門，說是媽媽讓他帶著我去海邊兜兜風。
?我感覺挺無力的。
?就好像是那天她午睡醒了，無厘頭地沖我發了一頓火后去上班，在微信跟我說，媽媽知道媽媽那么說不對，但是有的時候就是控制不住自己，媽媽跟你說聲對不起那種感覺。委屈得不行卻不想報希望了…的感覺。
?上了高中之后，情況改變了，可能是我住宿的原因，他們一周才能見我一面。
?也就是從上高中開始，她開始學會控制自己的情緒，每次回家大多數也都是開開心心的。
?現在我念大學，每逢節假日，爸爸媽媽也會給我打電話讓我回家，問我想吃什么，無比無比的幸福。
?我知道天下的母親都不容易，可能我的媽媽更辛苦一些，所以多少次我壓住脫口而出的爭吵的話，默默承受著，努力做出好的成績。
?但是我想說的是，那些經歷，那些從我最親愛得人口中說出的傷人的話，我雖然小，但是我真的不會忘記，無法忘記。
?每當那么幾次媽媽不小心不是故意的又把我當成撒氣桶的時候，那些回憶就洶涌地像我涌來，慢慢疊加。
?《1988》里，德善爸爸說，"我不是生下來就是爸爸啊，我是第一次當爸爸啊。"
?我哭的厲害。
?有的時候，一瞬間就會原諒，畢竟那是我最親最愛得人。
?但是我想對看我文章的每一個人說，不管
你是孩子，還是一個媽媽，或者是一個爸爸，請務必要明白，父母的情緒對孩子真的很重要，請不要忽視。如果真的錯過了，需要花很長很長的時間去彌補。如果你也是個孩子，也是個從父母那里受過理直氣壯的委屈的孩子。
?那么也請原諒他們吧，他們也是初學者，也在學會做一個好的父母，他們承受著我們想象不到的辛苦，即使即使沒有那么辛苦，也睜一只眼閉一只眼吧，誰讓他們是我們小時候的英雄，長大了的歸程呢？
?如果你有一個很好很完美的父母或者孩子的話，也請珍惜，務必珍惜。
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