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前段時間，發生了一些事情導致我跟父母變得特別疏遠，我的女性獨立思想跟我爸媽的重男輕女思想發生了慘烈的碰撞。

在我爸媽的觀念里，他們所有的一切都是屬于他們的兒子，也就是我的弟弟。

而我，則要以未來的夫家為重，結婚了就要一輩子不離婚來維系體面。

我的內心有委屈也有忿恨，第一次對他們口中的愛產生了懷疑。

我的心里有個聲音不停告訴我，你看，嘴里說著對女兒和兒子的愛是一樣的，心里的地位卻是完全不一樣的。他們根本就不是不求回報的愛你，都是夾雜了利益在里面的，你存在的意義就是為了他們酒后能夠吹吹牛有個大公司上班的女兒，滿足一下虛榮心而已。

為了讓他們感受到我的憤怒，我兩個月沒有聯系他們。

直到前幾天，刷劇看《我的前半生》，羅子君離婚時在法庭上說：“我們的家庭雖然會吵會鬧會打架，但是，我知道我們是永遠吵不散，打不散的，因為我們想起這個家，就是覺得很溫暖很踏實的……”。

聽著這些話的時候，我大哭了一場,這段時間以來心口的委屈和不忿順了下來，我突然想明白了很多的事情。

我想起了只有在爸媽的面前，我才能卸下防備，哭訴的工作生活的心酸和苦累；才能不需要把握太多的尺寸，可以毫無負擔的麻煩他們；也想起了在我無意說到身體不舒服之后，第二天他們就會打電話過來說，要怎么吃藥怎么調理。

他們已經盡全力在守護著我，是我對他們過于吹毛求疵了。我沒有想過，他們也不是生來就是為人父母的。

爸媽的生活的時代和閱歷決定了他們養育兒子和女兒的觀念不同，這種根植在中國上千年封建文化里面的思想不是一言一句就能改變的，但是這沒有耽誤他們把愛用另一種方式表達出來，嫁女兒的時候他們寧愿自己做一個市儈小人，也要找一個能護佑自己女兒一生無虞的人。

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剛有弟弟的時候，我很嫉妒他搶走了爸爸媽媽的愛，尤其像我爸媽這種重男輕女的老封建老來得子。

可是現在我覺得，弟弟給我的愛足以彌補他在爸爸媽媽那里分走的愛。

我們會吵架，會為家里最后一塊蛋糕大打出手，會說最難聽的話只為滅了對方囂張的氣焰。可是，自從有了弟弟，我有了一個只有我能欺負別人都不能欺負的跟屁蟲，他會跟我提要求，也打電話說想我；會時不時的去打小報告，也會把我喜歡吃的東西留給我。有了弟弟以后，我知道除了爸媽以外還有一個家人在期盼著我回家。

所以，就算有時候有點委屈，我也感謝爸爸媽媽送我一個弟弟，讓我在人生路上能夠多一個人陪伴和扶持，也感謝他們的給予我的那部分愛和關懷，讓我知道倒下的時候還有家人可以依戀和依靠。

3

父母不是圣人，會有犯錯的時候，也會有摟不住嘴的時候，而我差點因為一句話一件事就抹掉了他們二三十年為我所做的一切。

我們與父母年齡相差二十多年，而且是差在中國經濟和思想變化很大的二十多年。他們看的是抗戰劇，我們看的是日劇韓劇和美劇。他們強調要吃苦耐勞和儉樸，我們講究生活質量。

時代不同，導致我們與父母的思想和生活理念簡直差了不止一個銀河系。

我們覺得跟他們相處有沖撞，感覺自己受到了傷害，卻從沒有想他們受到傷害會更多。

我們也對父母說過重話，也會朝著他們怒吼，但是父母卻用最大的限度的愛來包容和寬容我們。

我們發泄出來了，他們卻自己咽下消化了。

而到了他們年華老去我們羽翼豐滿的時候，我們卻對他們包容無能，開始嫌棄他們落后的思想和陳舊的生活理念，埋怨他們沒有給我們鋪建一個更好的未來。

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我們愧對父母，他們用自己的一生教給我們愛和包容，但我們卻沒有學會去包容他們。

不知不覺間，他們也老了，開始給我們增加負擔。

可能只是他們因為貪了點小便宜讓我們在朋友面前丟臉，可能是他們習慣性的隨口吐了口痰，可能是他們覺得沒有必要一天拖兩回地，也可能是他們不自覺的就在客廳里點了一根煙，我們變得特別沒有耐心，開始覺得他們真的頑固不化沒辦法溝通，很憤怒為什么說了這么多遍的事情他們總是記不住。

可是，我們沒有想過，這是他們四五十年的習慣了，不是說幾次能改掉的；沒有想過，人過了四五十歲，對事物的理解能力接受能力以及他們的記憶力都在急速的下降；沒有想過，他們會老，會心痛。

曾經，他們給了我們一個家。

如今，是時候該扛起責任還他們一個家了。當他們已經不能再為我們遮風擋雨，更多時候是負擔的時候，我愿意負重前行，為他們抵擋外面世界的傷害。

因為如果沒有了家人，擁有了全世界又有什么意義。