再次重新讀了你寫的那篇文章，突然發現以前想不通的問題突然又都想通了。
總是傻傻的以為我喜歡你，你也喜歡我。
總是天真的認為我們就是彼此的初戀。
多么美妙的愛情故事，呵呵。
我也想做你的小公舉。
希望你記得我所有的喜好。
希望你記得我的生日。
希望和你在一起的時候你可以幫我拎包。
希望你會在每個節日都給我小驚喜，比如一個信息或者情書一封。
希望你每天都可以跟我說晚安和我愛你。
希望你走路的時候可以牽著我。
希望你冬天可以幫我暖手。
希望你可以讓我對你發脾氣，而你還會哄我。
希望你會寵溺的對我笑，摸我的頭發叫我媳婦。
希望你會偶爾對我說一些肉麻的情話。
希望你比我愛你更愛我。
我一直都是一個粗心的人啊，所以我今天才知道一切的一切。
為什么是我先追的你，
為什么我去你的教室找你的時候你會跟我說以后不要過去找你，
為什么當我提出分手后你卻不挽留，
為什么分手之后你從來都沒再聯系我，
為什么你會不記得我的生日，
為什么你偶爾會捉弄我而不是把我放在手心里，無論何時都先顧及我的感受，
為什么和你一起走路你從不牽著我，
為什么你從來不會幫我拎包，
為什么情人節的時候想聽一句你愛我都這么難，
為什么我在你面前都是一副可愛乖巧懂事的樣子，而不是囂張跋扈無理取鬧宛如被寵壞的女王模樣。
為什么兩次都要我主動你才肯邁進一步。
大概就是因為我喜歡你，而你喜歡著別人吧。
既然當初你喜歡的不是我，為什么還要答應和我在一起，就是因為你愛的她有了男朋友嗎？可是你們是兩情相悅的啊，你為什么不努力的嘗試去挽回她呢？她肯定會為了你離開她的男朋友吧！很多時候，你肯定都在后悔沒有把她搶回來吧。你們原本是可以在一起的啊。
都說愛情不能將就，你怎么能愿意將就著和我在一起呢？就是因為我對你好嗎？可是對你好的女生不是有很多嗎？還是權衡之下，你覺得我比她們又稍微合適那么一點呢？應該是我比她們更合適吧，我笨，我后知后覺，我脾氣好……所以我一直都自以為你也喜歡著我，而不是我的一廂情愿，我一直都以為我們是彼此的初戀，美好的初戀。可是事實好像并不是的。我一直都以為你也愛著我啊，其實我也只是你的將就而已。如果真的喜歡一個人，你又怎么忍心不關注她的一舉一動，不主動跟她聯系呢？可是分手后的兩年時間里，你一次都沒有聯系過我啊。
都說愛情里的女人智商為0，可是自以為理智的我也被喜歡沖昏了頭腦啊。
對不起，我一直都以為你只是性格慢熱，以為你也是很喜歡我的。原來一直以來都是我錯了。我想的太多又也想的太少。
如果早點明白，或許也不會陷的這么深。
我舍不得跟你說分手，我怕你會難過。（其實我只是怕自己會更難過，我不知道如果不愛你了，我還應該去愛誰。）
以后，我還是會一如既往的對你好。
只是，我不會再對你抱有幻想了。
不會因為你忘記了我的生日不開心，
不會因為我需要你時你不在我身邊不開心，
不會因為在大大小小的節日里沒有你的小驚喜不開心，
不會因為你沒有跟我說晚安而睡不著，
不會因為你做關于對我的了解程度的題得了最低的分不開心，
不會對你有任何要求，
不會對你抱有任何幻想，
不會在第一時間想要和你分享我的所有開心與不開心，
這樣自己就不會像以前那樣總是很沒出息的一個人躲在被窩里哭，然后還要裝作無所謂的樣子了。因為我要嘗試著放棄，假裝不再愛你，或許假裝的時間久了，某一天，我會突然發現我也像你不愛我一樣不再愛你了。
