小伙伴們新年好，我是笙笙不兮。
這次的點評文章質量非常好，看到了伙伴們明顯的進步，特別開心。
以下是本次點評的文字版整理。
新的一年，祝愿大家在寫作道路上越走越遠，取得好成績！撒花～
文 | 笙笙不兮
01
題目：《暗戀這件小事》
作者：嬙嬙無心
首先我要表揚一下這位剛上初二的同學~可以寫出一千字的心情隨筆，這點很棒，值得鼓勵。
（以上這段本該刪除的，但為了表達我此刻的心情，還是決定邪惡地把它貼出來……
因為后來我才知道，本文作者是一個五歲娃娃的寶媽。
文風可以說活躍得很6了，完全騙過了我這個老阿姨啊哈哈哈。）
文章很活潑，能夠以輕快的筆調把暗戀的小心思表達出來，看得出作者是一個很開朗可愛的女孩子，文字中充滿小女孩的陽光明快，讀后可以產生很強的愉悅感。繼續加油吧~
文章沒有什么太硬性的不足，我主要從排版和行文兩方面來說。
排版上，電子閱讀和傳統閱讀的習慣是不同的。
如果我們的文字用于電子閱讀，那么段落之初不需要空格，兩段之間空一行。
另外，要注意避免大段長段的文字排版，多分段，拉伸行間距，可以使閱讀變得更加容易。
具體多少字適合為一段，并非那么嚴格，自己看起來順眼就好。比較公認的說法是300-400字為一段，我個人認為這是段落文字的上限，只能少，不能再多了。
行文方面，本文更像是一個片段描寫，文章完整性略有欠缺。
建議結尾處增加一段，可以以俏皮筆調寫出“我”的所思所想，也可單純采取動作或神態描寫來收尾。
比如↓
（接上，最后一句略做改動）
同桌莫名其妙地看著我，“又犯花癡啦？”
我不理她，嘴角卻不自覺地翹起，肩膀一顫一顫，根本停不下來。
我朝同桌轉過頭，露出一張憋笑憋得好生痛苦的扭曲臉龐。
班長就是班長，連上廁所都說得那么迷人。哎呀，真是罪過。
我一邊笑一邊想，就把我倆這次的對話當做一個小秘密吧！
以上，是我的幾句簡單改寫，大概是這樣的意思，具體還要看寶寶自己的生花妙筆。
加油~
02
作者：天涯等風小郎君
這是一篇金融消費領域的干貨文，尷尬的是，對于這一領域我涉獵嚴重不足，不敢謬論，在此僅從行文技巧方面進行闡述。
整體來看，這是一篇誠意滿滿、內容詳實的干貨文。
排版得當，圖文并茂，輔以大量數據支撐，堅實地撐起文章筋骨，說服力十足。
結構上，本文嚴格按照發現問題——描述問題——分析問題——得出結論的步調展開，有專業論調，也有大眾感興趣的騰訊、阿里各自的行業手段類比，逼格很高。
下面說說不足。
看了作者的其他文章，發現文風定位很扎實，作者一定是經濟學方面的行家。如果你的目標受眾是圈內人士，那這樣的文風沒有問題。
如果受眾也包括像我這種對金融領域知之甚少，又對網購咨詢類話題感興趣的普羅大眾，那么建議對文章的結構和段落進行更加明顯的劃分。
文中出現了幾處小標題，可小標題之上沒有能夠撐起文章骨架的大標題。
這也導致我在本就晦澀的閱讀體驗中有些暈眩，結構和語義都出現了一定的混亂，某些地方需要回頭重新閱讀。
以上，是我的一些建議。因為題材陌生，涉及的專業知識較多，所以淺嘗輒止，只談個人拙見。
以我目前的學識水平來看，作者的邏輯和文筆都很成熟，再接再厲，相信可以在你熟知的領域做得更好。
03
作者：張小順
本文沒什么明顯問題。
文筆嫻熟自若，對群像式的人物刻畫完成得很不錯，每人的形象都立住了，讀來畫面感十足。
在2000字的章節里，較好完成了靈堂爭執這一沖突事件，節奏張弛有度，旁白、語言、心理等描寫配合也很默契，通篇讀來十分和諧。
建議在接下來的情節展開中，對人物對話可以處理得更加細致一些，對話與描寫相互穿插得再緊湊一點。
另外，結尾一段，看得出作者有意想要吊起讀者胃口，想要制造一個懸念。
目前除了對事件的總結式言論略顯倉促之外，文末的懸念還不夠懸。
比如徽州府來人，預示著什么？
文中主人公得知這一消息有什么反應？
通過描寫人們的反應，可以更好地引導讀者自行揣摩，此次來人，是好事還是壞事。
總體來說，作者文章寫得很棒，繼續加油！
04
作者：若水千山
優點：故事完整，描寫細致，有能引發共鳴的戳心話。
比如↓
雖然有地圖，不會找不到方向，可是，在這個陌生的城市，她還沒有家。
改進之處：
1. 用詞略顯啰嗦，“的地得”混淆。
比如開篇↓
只穿著單薄的襯衣和外套的小薰，僥幸的以為這座南方城市的冬天不會太冷。
又一列火車進站，呼嘯而過，小薰趕緊扯緊外套，拉上拉鏈，又立起了襯衣領子，把脖子縮了進去；彎腰往下扯了扯褲腳，只是仍舊遮不住露出的腳踝。
建議精簡一些不必要的“的”、“了”等字詞，使句子讀來有韻律一點，節奏不拖沓。
另外，動作描寫無需面面俱到，以防細節過猶不及。
2. 行文節奏過于緩慢。
作者用五千字講了一個租房的片段，缺少必要的情節起伏，對事件描寫得有些細致過頭了。
建議不要把筆墨只圍繞在主人公一人身上，適當放寬，加入一些環境渲染、旁白描寫等，或者讓女主與房東的租房經歷再波折一點。
3. 結尾處的點題，個人覺得有些過于草率了。
房東認為租客的背影很像自己的女兒，所以才臨時改變主意低價出租，這是個很溫暖的情緒點。
但是前文有寫到房東的女兒與她一起住在家里，并未遠行，也談不上思念。
那么這個相似的背影如何觸動了房東內心的柔軟，讓她意識到租客不過是一個剛畢業的小姑娘，此時她的父母或許正在千里之外掛念女兒，如果得知她在外受了委屈會如何如何……
前文對此有過一點表露，不過還欠缺必要的展開。
可以加強房東此處的心理變化，結尾點題的同時引發讀者共鳴，使文章主題也能得到一定的升華。
俗話說一波三折，我們寫文章也要講究起承轉合、詳略得當的文章布局。
如果通篇只圍繞一件小事碎言贅述，很容易陷入流水賬的深坑。
總體來說，作者的文章很溫暖，對人物心理和形象的把握都很到位。相信只要提高敘事節奏，今后的文章可以得到一個很大的飛躍。
加油^ ^
05
作者：清晨起
這是一篇十分完整的故事類小說，以主人公高勇強十年背井離鄉不敢回為主線，用穿插倒敘的方式把因果層層剝開。
隨著敘述的深入，人物也完成從矛盾糾結，到最終釋然決心返鄉的心路歷程，比較具有代表性和群像性。
文章語言平實，感情細膩，寫得很走心。
通篇讀來之后，說實話，我沒挑出什么骨頭。
幾處銜接都做得很好，情感把握也比較有分寸，故事節奏不急不緩，穿插的回憶也很和諧，沒有打亂行文邏輯。
硬要挑毛病的話，文中進行語言描寫時，引號的使用不夠統一。建議要么對話全部使用冒號引號，要么全部不用。
作者對于故事的把握已經很棒，繼續加油！
06
題目：《綠蘿會開花》
作者：彭臻華
優點：
這篇文章文筆質樸老練，故事敘述得十分完整，整體很贊。
作者通過現實與回憶的自然銜接，把明慧的婚姻遭遇和為人通過一樁樁事例的講述，刻畫了一個善良本分的婦人形象。
另外，作者對文字的掌控也是較為精準的，語言不累贅不缺部件，且我一直十分較真的“的地得”使用準確，閱讀體驗很棒。
改進之處：
1. 有些句子主語重復。
比如這里↓
88歲的王婆一個月前的一個早晨，她摔了一跤，左肩粉碎性骨折，把左手給吊起來了，她沒法做飯，甚至連自己穿衣、洗臉也做不到，必須要一個人來照料她。
這句話只用了一個句號，所以一句話里的主語只需出現一次即可。如表意過長，可增加句號使用率，使文章讀來更有節奏，朗朗上口。
2. 全文都很流暢，但是結尾對綠蘿的介紹有種百度百科強行植入的感覺。
建議作者把綠蘿的象征意義和主人公更好地結合，在文中可以分次出現，不一定都要擠在結尾。
文章字數不少，結尾兩段，初看有些畫蛇添足，直接刪去又覺得沒有呼應文章主題。
所以還是建議作者多花些心思，把綠蘿這個意象放入前文幾個重要節點，讓明慧與綠蘿彼此自然交織滲透。
如此，結尾后兩段刪去，以↓
我想起明慧養的綠蘿，記得曾聽一個開花店的朋友說綠蘿的花語是堅韌善良和守望幸福，這不就是明慧嗎？
做全文結尾，會使文章完整之余，更顯韻味。
整體不錯，繼續加油！
以上就是本次點評的全部內容。小伙伴們越來越棒啦，新的一年繼續加油！
- 完 -
【無戒365極限挑戰日更營】第31篇
