夢見了老房子，小時候大三間的模樣

奶奶，妹妹，弟弟

盤算著怎么調整家具擺放，讓房間看起來可以更寬敞

夢里也做了夢

我一直哭，喊著奶奶

第二天奶奶做了我們愛吃的魚

老房子拆了很多年，在它被拆之前好幾年我和爸媽就住進了現在住的房子里

我沒有搬家的記憶，老房子拆時我似乎也并不知情

依稀記得奶奶現在住的小房子

我一直想為什么奶奶也搬走了，想得頭要炸了

好像一下子記起了好多事情

像遲暮的老頭回想童年往事一樣

記得我特別怕一個人睡覺，總是賴在爸媽床上，但每次即便暖了床也會被趕到自己的小床；我喜歡過一段日子就把從小到大的書都倒出來，從第一冊依次擺放，堆在那個很大的電視柜里，大概那時候就有收集癖，一年級的考卷我可以找整齊，琳芬做的葉麥哨子夾在書頁里放了好多年；18歲生日我躲在小房間的被窩里，一直哭，似乎那時候總是有藏不住的傷感（這一段我不想寫，但后來發現其實對我影響很大，媽媽在隔壁房間聽到我的抽泣聲安慰我，她躺進我的被窩，我背對著她，感到一股暖流；我聽見她開口說話，“我對你失望極了，竟然為了一個男孩子躲在被窩里哭得這么傷心”，隨后她并離開了。這大概是我那時候受到最大的傷害，遠比后來高考失利，愛不到愛人更厲害。也許是我后來的猜測，從那之后我和媽媽說話的態度開始不一樣，我會忍不住地想要與她分享，就像小時候一樣，但是總在三言兩語之后開始敷衍，再也不愿吐露真心。小時挨罵會回嘴，我一直把那當做理性的辯論，從不說辯論之外出格的話，后來再有爭執，也開始學著專挑傷人的話說，盡管心里并不是這么想的，但是嘴上的勝利常常給我變態的滿足感）；我總是在那個潮濕陰暗的小房間打電話給我喜歡的男孩子，從10歲到18歲，似乎所有的夢想都承載在一個男生那里，他是我的方向和選擇。

那時候真是脆弱到不行，不經意就被傷得滿身傷痕，一個眼神，一句話都像魔咒一樣緊緊跟隨，多少年都揮灑不掉。

最終我把那些都忘記了，裝的沒心沒肺到真的麻木不仁這條路我走了4年，如今已經爐火純青，浪子回不了頭。

我好像夢到過那個夢，像塵封的記憶被打開

我想回家看我的奶奶。