1、和哥們玩了通宵，早晨去食堂吃早餐，油條豆腐腦，哥們剛吃了兩口，估計是太累了，頭直接扎盤子里睡著了……碰巧被旁邊一妹子看到，還沒等我把哥們兒叫醒，妹子直接把桌子掀了，用絕望且摻雜著沙啞的嗓音就喊，大家都他媽別吃了，這飯里有毒！！！有毒……
2、老公第一次登門是剛參加工作的時候，我媽燉了一只雞，按照風俗把雞爪子給他夾碗里，告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧，我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。后來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
3、前任女友跟男友登記結婚時，婚檢倆人有血緣屬于直系親屬不能結婚。昨天在街上遇見了前任，我得瑟的跟她后面，時不時的哼哼兩句愿天下有情人終成兄妹。前任淺笑著對我勾了勾手指頭，我不解的走過去，完全沒注意她手里掄起的板磚……
4、剛開學，我們班一個男生，想出去上網，打算拿煙和門衛大爺打好關系，結果因為剛到的新學校不熟悉，就對正在門口查崗的校長說：“大爺抽根煙吧。”然后，然后就再也沒見過這位同學。
5、剛才和樓下小明一起溜達，看到一對小兩口在路邊吵架。我跟小明說：咱倆上去拉架，我拉女的，你拉那男的。小明白了我一眼：不行，我拉女的，你拉那男的。那我能讓著小明么？我倆決定回家打一圈撲克，誰贏得多，誰拉女的。現在路邊小兩口打什么樣了我不知道，反正我贏150了……
6、在飯店吃飯，服務員拿一鐵盒，內有16個小格，說把大家的手機集中保管一下，可放一桌10人的手機，還考慮到有些人可能有兩個手機，放完后鎖上。我心想，這服務真貼心。有人不愿放，被大家集體批評后還是放了。買單時發現，飯店根本沒這個服務員。
7、兒子不好好學習，被爸爸“修理”了。結果兒子竟給爸爸講起了大道理：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。”然后兒子頭上就多了個包……
8、去買涼皮，和賣涼皮的老板說：不要放醋，放醋不給錢！老板：放心，只要你說了，絕對不放。。第一份放醋了，老板看了看我說：沒事，我留著自己吃。。第二份又放醋了，老板又說：沒事，我就給我老伴吃。。第三份又放醋了，老板對我說：你走吧，我不賣給你了.....我....
9、我朋友去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。我朋友大驚：“臥槽，我剪個頭發才20，你們這也太貴了吧！？”老板說：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板說：“那我給你剪也收100。”
