后來，她跟我講了一段話，我覺得她說的像是我，也像是她，或者說的是所有人的通病，我沒弄清話的指向，但我卻在心里牢牢的記下了這段話。

“當(dāng)你初識某人，因為第一眼的感覺，你可能會想象她的性格，她的處事方式，你也許會把她想象成你喜歡的樣子，所以，你選擇嘗試接觸她。 時間久了，漸漸發(fā)現(xiàn)，她和想象中有出入，但是她一開始給你的印象太過完美，于是在消磨對她原有印象的同時，你開始慢慢認(rèn)識了真實的她。但是借著這段時間，你又發(fā)現(xiàn)了她身上比原有印象更好的東西，然后你原諒了她的性格和你的想象不符，于是最后你接受了那個最真實的她。”

她的這段話說的讓我有所感慨，因為這是對我倆的關(guān)系最清晰的總結(jié)了，卻也是對彼此成為了局外人最遺憾的總結(jié)。

好了，那我該說說我，和她了。

那是個陽光似火的夏天，炙烤著我們那不起眼的青春。青春電影散場的轟轟烈烈，沒有在我們當(dāng)中出演，我們只有悄無聲息的分別，甚至尋不到一個值得回憶的節(jié)點。象征分離的時刻，也許只是那場考試的結(jié)束。

帶著老師寄予的期望，我們收拾好東西，離開了這所鐫刻滿美好和遺憾的地方。我們心知肚明，踏出去，就是對這三年的永別，再美好再甜蜜的高中生涯，也都成為了心底曾經(jīng)的故事，那些愛過的人，也如離逝的風(fēng)一般，帶走了有故事的你我，也帶走了心頭的最后一絲溫?zé)帷?/p>

兩年過去了，想起她，總是有那么些沒法說出口的遺憾，她，是我暗戀了三年的女孩。

那都是一些不提及，也不會忘記的過往，深藏心底，只有每次翻起回憶時，才隨著心情一塊兒涌出來。

一樣的夏天，我們考入了同一所高中，剛剛認(rèn)識她，就覺得她是個與眾不同的女孩兒，人群中的躁動似乎都與她無關(guān)，她雖然偶爾也會在人群中和相識的人說笑幾句，但總有一種不同的氣質(zhì)，那種感覺說不上來，總之，就是讓我為之傾心，一見鐘情？我想是吧。我呢，與哥們兒相處大大咧咧的，什么話都敢說，絕對是個陽光少年的樣子。可每當(dāng)與女生靠的近了，就總是尷尬的不知說什么，嘴笨的自己都想給自己一耳光，經(jīng)常話不得體。

最一開始，她是隔壁班的，我對她并無太多了解，也沒多么上心，只是那種你覺得有感覺，卻又覺得不可能的姑娘。這就是我最先懂得的 可望而不可即。

之后高一結(jié)束，分了文理，我和她同班了。其中和她慢慢熟絡(luò)的經(jīng)過是段經(jīng)常閑談的時光，我倆總聊著愛看的動漫，我喜歡講，她就耐心聽，她講，我也更喜歡聽，每次滔滔不絕的都能聊很久。后來，我倆相互推薦對方喜歡的小說電影，竟然發(fā)現(xiàn)總有那么多的巧合。就像緣分一樣。我覺得我真的開始喜歡上她了。而且她也不討厭我，甚至我也有種她對我也有著一絲好感的自信。可是，那時高中的她一直有一個經(jīng)常一塊兒散步的異性朋友，她不說，我也明白。所以我，只能默默關(guān)注，默默喜歡，沒法有什么行動，也沒那個勇氣，一心覺得，只要能說上話，聊上天，就挺知足了，還奢求什么呢？

有一次，班級活動組織演了個情景劇，我報了名，她也報了名，湊巧我倆也有了對手戲，是演一對兒畫外音的男女。我和她呢，有兩段表演。第一段是我屌絲的表白，然后被她犀利的拒絕。第二段是我倆浪漫的相識，并且我表白成功。排練的時候，我和她一句句的對著臺詞，我心砰砰直跳，仿佛設(shè)定的那段表白臺詞就是我的真心話，我每次說臺詞的時候，都有一種和她表白的感覺。我不清楚她是否能察覺，總之她紅著臉不好意思，笑著念臺詞接受了我的表白。那一刻，我會恍然覺得是真的，那種感覺真的讓我覺得無比溫馨甜蜜，于是我告訴自己，這，大概就是愛情吧。

就這樣，我一直在單戀中注視著她，那種喜歡，那種感覺，是我高中最不能忘卻的。那天我倆表演完之后，恰巧沒我倆的座位，于是我倆便拿了個凳墊，靠坐在一起，看著其他同學(xué)的表演，我不停的用余光打量著她，她笑的很美，很可愛，我對她的喜歡，我都不清楚究竟源于什么，難道這真的是設(shè)定好的感覺么？我不知道。

后來的故事很長，沒有波瀾，也沒有大起伏，我就是在點點滴滴的校園生活中默默喜歡她，喜歡她學(xué)習(xí)時認(rèn)真的樣子，喜歡她午睡時可愛的模樣，喜歡她運動時的矯健，喜歡她做事果斷的感覺，喜歡她晚自習(xí)下課碰巧和我一起在水房刷牙的模樣，喜歡她因為我扎了個雙馬尾的樣子，我喜歡她翹個二郎腿，披著件外套認(rèn)真寫作業(yè)的樣子，我喜歡她開心時開懷大笑的樣子……說起來很多很多，喜歡上了她，便覺得她的一切都是那么的有趣可愛。

接著，平淡無奇的高考結(jié)束了，拿到成績的我們，心里也早就明白了，各自的分別就是那現(xiàn)實的分?jǐn)?shù)。

高考后的夏天，我只身去了趟煙臺，探望當(dāng)兵的哥們兒。臨別頭一晚，和哥們兒喝了頓離別酒，酒罷，哥們兒當(dāng)時回了寢室。我就一個人不知怎的想起了她，貌似當(dāng)時發(fā)了微信和她說了些什么，隱約記得她當(dāng)還給我回了電話，我哭的一塌糊涂，可能是我表白了還是干嘛的。第二天酒醒了，也就記不清了。印象里只是頭一個勁疼，心里卻覺得很尷尬，不過這事她后來也沒提，我也就假裝忘了。細(xì)想起來，我有時也確實莫名其妙的跟她講一些奇怪的話，只為了能勾起她理我的興趣，回想起來，覺得那時她對我真的足夠?qū)捜荨?/p>

再后來，只是出于打發(fā)各自孤單無聊的目的，我和一個并不是因為互相喜歡的女孩在一起了。她，也和她的高中男朋友分了手。就這些，我們又錯過了一段時間。

到了大一，我知道她有了新的男朋友，而且她很愛她的那個男朋友，很多事情，她竟然反常的去遷就她的男朋友，她也不像一開始我認(rèn)識的那個她了。

一次和她閑談，我告訴她我也有了女朋友，她吐露了高中對我有過好感，我心中酸酸的，她居然也有些悵然。

我和我的那個形式女友果然沒熬過一個季節(jié)，便草草收尾了。我也沒覺得傷感，反而遺憾自己沒能把握住高中的她。

無數(shù)次的幻想，我倆要是在一起了，會怎樣，可幻想終歸是幻想，總覺得是自己自作多情，也許她對我只有略微勝于朋友的好感，還遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到喜歡吧。

因為她的朋友圈封閉了一段時間，今天我偶然點了一下，竟然又進(jìn)去了。于是便給她發(fā)了個句話，她竟然秒回了我。聊著聊著，知道現(xiàn)在的她單著了，她說是她提出的分手，因為不想遷就了，我表面安慰她，但其實我心底竟然有一絲開心。我琢磨不透自己是因為什么開心，可能是她不用遷就誰了，重回那個我曾喜歡的她了？大概是這樣吧。

聊著聊著，她還是老樣子，發(fā)消息時說困了，然后就立刻睡覺去了，也沒猶猶豫豫的抱著手機(jī)不放。她說我要是有什么想講的，就講，第二天，她會看的。可是，我不知道該怎么講，也不知道從哪講，啰啰嗦嗦了一些無關(guān)緊要的話，道了句晚安也就這樣了。

有些事，講出來了，可能會成為兩個人的尷尬，不講出來，也就是我一個人的心底故事。但假裝沒有心事太過可恥，反倒是傾訴出來，坦然面對那些，可能會有不一樣的心情。

我知道從一開始我就沒法許諾她什么，我只是喜歡她，我自知是個不會談戀愛的人，我自嘲那是情商低，可是我也好像真的不懂該如何維護(hù)愛情，我怕她會累，她會厭惡我，更怕破壞了一份美好。所以我怯懦，我不敢去言及這些，直到今天，我把能寫出來的都寫出來。

我深知這些字沒法表達(dá)出我想表達(dá)的全部感受，但是，我想有個見證，就當(dāng)是為一段我把它當(dāng)故事的故事所寫的見證。

沒多久，我把我寫的故事發(fā)給了她。她連說了幾句真好，感嘆自己都忘了那段日子了。然后打趣說道，希望我能繼續(xù)寫下去，到時候出本書給她。我一時不知怎么接下文，竟然說了句，那得咱倆還得有故事，一下發(fā)了出去，竟也沒覺得有什么尷尬的。

然后聊著聊著，我也開始了調(diào)侃我對她的喜歡，我想她也是心知肚明。后來不知怎的話題轉(zhuǎn)了，她發(fā)了些自拍給我，我便腦袋一熱，配上我暗戀她的句子，發(fā)到空間里了，想想也確實挺幼稚的。我告訴她時，她反倒說，你開心就行。

我那晚沒睡著覺，閉著眼睛腦袋里就全是那些事情，還添油加醋的假想了一番如果我怎樣，她會怎樣，我倆又會怎樣。

第二天，我這沉寂的心不知覺間又騷動了起來，她還是一如既往的平靜，偶爾回復(fù)我那些無聊的話，就像是一段自我陶醉的對白一樣，我盡力讓她有興趣，她卻提不起什么興趣。

這一天內(nèi)不知道多少次點開了微信，很多時候就是翻動手機(jī)的下意識。我覺得我有些叨擾她了。我也覺得我有些過頭了。

我用冗長的文字寫了那樣一段故事，與其說是故事，還不如說是我一個人的心理活動，她能耐心的看完，我又有什么不知足的呢。

哥們兒看到我發(fā)的動態(tài)，也鼓搗我拿出點行動。我用了各種理由搪塞，卻也明白，這只是給自己留余地。

我想要是還能拖一拖，也就當(dāng)給我的這段故事湊湊字?jǐn)?shù)，我在等待個時機(jī)，但我卻真的不清楚這個時機(jī)會以何種形式在何時出現(xiàn)。我也害怕自己真的忍不住了，一沖動去表白，弄得無果還失去了什么的。不過我哥們用了一個字形容了我這些所想，我覺得也算是恰當(dāng)，他說我“慫”。

過后的幾天，我經(jīng)常以對生活發(fā)牢騷的方式和她聊了起來。她也真的很懂我，她把這種感覺叫做感同身受。聊著聊著，我們也牽扯了不少的假設(shè)進(jìn)來，毫無避諱。反正這段話，算是給我最大的安慰了。

很快，也很突然，她又有了新的喜歡的人，她的朋友圈再一次上了鎖。就像她的人一樣，對我也上了鎖。不過這次我竟然并不難過，但多多少少還是有些失落悵然。悵然的是現(xiàn)在的我，竟然并不是像當(dāng)初那么喜歡她，而是喜歡那種曾經(jīng)喜歡她的感覺。就仿佛是這個世界存在另一個你自己，你一開始拼了命的想看清楚那個自己，可后來恍然大悟，也可能是疲于尋求，心想著，有一個自己，就知足了。即便是現(xiàn)在我又有了權(quán)限，卻也提不起那時的興趣了，可能，有些故事一定要有個結(jié)尾，哪怕是爛尾呢？

我也怕如果真的和她在一起了，看的清楚了，那之前所有幻想過的感覺，也就蕩然無存了吧。

冷靜了心，覺得，自己不可能為她寫一本書，她大概只是我書里的一個故事主角。而不一定會在我的主線故事里長存。她后來仍是我的朋友，我們坦然面對對方，也不尷尬，就像是談?wù)撝鴦e人的故事談?wù)撝?jīng)。

她最后習(xí)慣了何遷就別人，為了怕她男友多想，我也幾乎很少和她說話。

直到如今，我還是很感謝她對我說過的話，無論是寬慰我的話，還是打發(fā)時間的話，都是我珍惜過的每一句話。

抬頭看看窗外的天，陽光不錯，云彩也白亮的耀眼。這一屆的高三學(xué)生也考完了試，他們也將被一場考試帶往不同的地方。大概，還是會有很多故事會發(fā)生，要么陽光燦爛，要么郁郁不樂，只是都還未書寫下來。

最后，我們沒有在一起，但每次幻想著我們在一起的話會如何如何，就算是回憶給自己的最大寬慰了吧，就像我們曾經(jīng)在一起度過的時光一樣。

文/薛繼臻；圖/逍遙公子；編輯/白寓意