吵架的態度應該是奔著解決問題，而不是單純的發泄情緒，不解決問題。

前段時間跟老公吵了一架，事后深入反思，發現吵架也是一門生活藝術，因為不管是夫妻，還是母子，每個人都是獨立的，都獨自生活在自己的思維版圖之內。每個人根本無意了解別人的思維版圖，別人是怎么生活的，別人對問題是怎么思考的，一旦發生問題只是從自己的角度出發開始吵吵，矛盾接著就該出現，很多時候每個人為了避免矛盾別人對自己的看法有誤解也懶得解釋，長期下來一點點小矛盾在心里集結，事雖不大，但多了就會難受，到一定程度就要爆發，這個爆發其實就是促進雙方溝通，解決內心積壓的矛盾，讓別人看到你是咋想了，了解自己的思維版圖，進而促進問題的解決。

看到了吧，定期吵架其實是有利的，有助于雙方通過激烈的方式展開討論，進而回到相對平和的狀態去解決積壓的問題，讓身心靈來一次大的調整、放松。每一次吵架都有助于親密關系更進一層，因為每一次吵架都能促進人反思自己在這種關系中犯了什么錯，進而改進自己，從而更好的來經營接下來的關系。

我這上面說的是相對成熟的人的做法，無理取鬧的女人，惡習成癮的男人不在討論范圍之內，因為女人不長大，男人不控制，這些都是無解的問題，只要自己認識到自己的缺陷并下決心改了，那才有意義。

前段時間跟老公吵架是因為每天晚上固定的讓老公給帶飯引發的，孩子下午加餐，一般都特別多，剛放學回到家，他一點都不餓，每天都強調我不吃飯，我也就不再管他了，一般就回新家呆著了。（我們做飯在老家，睡覺在新家，新家老家有一段距離，天一黑就不愿意再出門且每天都是我和孩子形影相伴）可偏偏到晚上七八點兒子會吵著要吃的，他特別樂意給他爸爸打電話，剛開始是打著玩，爸爸也覺得新鮮，屁顛屁顛的給兒子提飯，后來孩子上癮了，自己也會操作手機了，沒事就給他爸去個電話，弄得他是不勝其煩，天天來家叨叨我。

那天他實在忍無可忍，就對我一通發火，我也不吭，聽之任之。等他氣消了，我在跟他來個有效溝通。讓他知道，他從來沒有管過孩子，我不管多忙多累孩子都是我在打理，每天放學一個女人拉著一個孩子回到沒有一點煙火氣息的家中，別說孩子了，連我也是沒有一點激情，看到家中空無一人，心里都像泄了氣的皮球，打不起精神。前一段時間都是放學趁著天明燒點飯，孩子只吃幾口，幾天下來我是一點煮飯的動力都沒有?，F在干脆不做，天黑啦孩子餓了就更不想再回到老家給他做了，才有了每天給他老爸打電話這件事。

我跟他說，把你放到我的位置上，你來試試就知道了，別一味的站在你的角度考慮。通過這件事，我們兩個人都來改變，促進事情向好的方面發展。我們達成的協議是：你沒事多回家，陪我們一起吃飯，而我呢，盡量協調好孩子吃飯的時間，也盡量做好不打擾你（往新家買套餐具、炊具等），都共同反思自己在這件事上的做法，讓事情有壞到好，更加和諧的向前走，不影響夫妻、親子關系且促進我們更成熟。

看到了吧，他之前從來沒有想過我的感受，他不知道一個人帶孩子那種失落感，最主要這不是一天兩天，他是三年五年要做的事，你只要不說出來是沒有人理解你、考慮你的感受的，作為一個正常人，我也不會天天唧唧歪歪的跟他說那么多，自己的事兒干就是了，可是你的想當然讓他不理解，這時吵架就是一個溝通的途徑，就可以讓他舍身處地的想想我們，把他放在這樣的位置上他是怎樣的感受，促進雙方的溝通了解。

很多人會說，平時不會跟他做好溝通工作，要知道你跟男人溝通成本是很高的，你天天唧唧歪歪他說你矯情，根本起不到作用，只有通過相對激烈的方式讓他認識到事情的本質。男女在很多問題上因觀念造成的差錯是很難說清的，例如男人工作回家會對老婆嫌東嫌西，可是沒把他放到這樣的位置上，是誰都不好過（家務、孩子累死人）。你跟他說他不會理解，只有大的撞擊才能讓他對事情有所認識，不然一直是想當然的想法在作祟（我天天在家做牛做馬的累死啦，你在家里面優哉游哉了還跟我怨東苑西了，他情緒天天比我們大，他的不了解、不理解弄得我們是非常惱火）。

認真想想公婆、夫妻、母子之間都是如此，乃至于我們人跟人之間相處都是這重模式。所以不用太回避吵架，甚至得有固定的時間段來吵架，吵出解決問題的新思路，這才是吵架的意義所在。愿我們都能在吵架中更進步變得更理性。