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臨近母親節，給媽媽送什么禮物已經成了甚囂塵上的話題。但是我發現，更多已婚的女性糾結的卻是，怎樣給婆婆挑個稱心如意的禮物。
昨晚萌萌姐在微信群組里問眾姐妹:快來給我支個招，到底送婆婆什么禮物好??？我很好奇啊，當然是送媽媽什么也送婆婆什么了呀，這樣一視同仁多好！
大家都嘲笑我:等你結婚了你就知道了，婆婆不比媽。你給媽媽送塊蛋糕她都開心，但是費心費力給婆婆挑了禮物她沒準都嫌棄的要死。
大家給萌萌姐出主意，“直接送錢吧，她喜歡什么讓她自己去買。”
萌萌姐說，“不行的，人家嫌我不走心?！?/p>
“那就珠寶首飾，給她買包買衣服。”
“也不行啊，我上個月剛剛給她置備了一整套?！?/p>
“那就送她去旅行，就當散散心。”
萌萌姐更惆悵了，“我婆婆說了，要去一家人一起去才行。”
出謀劃策了一整晚也沒有幫到萌萌姐，我反而明白了一個道理，婆媳關系大概是這個世界上最復雜的關系了。
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前幾天給我媽打電話，她給我八卦鄰居家的姐姐最近在鬧離婚。我問我媽說，到底是為什么啊，感覺姐姐跟姐夫關系很好啊，咋說離婚就離了呢。
我媽說，還不是你姐姐的婆家太事兒蛋嘛。你姐和姐夫結婚的時候不是沒錢房子嘛，又不愿意家里掏錢，就先在公婆家將就著。結果最近兩年她倆又去了吧，她婆家死乞白賴的也不讓搬出去住，說什么人多了住著踏實。
我嘲笑我媽太夸張，人家家里沒準住著別墅呢唄。
我媽白眼我，閨女你是不是傻啊，你見過哪家父母住的起別墅舍不得孩子買新房??？他們家現在不光是公公婆婆，還有一個離了婚的大伯，一起擠在90平的舊房子里。你說你姐家條件也不錯，現在過得這是啥日子，真憋屈。
我媽接著說，這還只是冰山一角呢，你姐那個婆婆事兒多的要死。你姐夫要給你姐買楊梅和芒果吃，他媽媽聽見了趕緊說她去買就好。結果等你姐下了班，桌子上擺的是皮都已經發黑的爛香蕉，她婆婆自己倒是吃著桂圓津津有味。一天兩頓小咸菜，你姐買了好吃的還嫌她亂花錢。誰受得了這種婆婆？
讓我媽說的我都開始同情鄰家姐姐了。
都說婚姻是女人的二次投胎，我覺得真有道理。攤上個事兒多的怪婆婆，老十歲是小事兒，一天到晚光吵架就煩的要死啊。
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昨晚上我想了想，對家庭氛圍起著決定性作用的不是婆媳關系，而主要取決于老公的態度。
一個家庭的核心關系應當是“夫妻”，而不是“父母”。老公如果有擔當，不“愚孝”，那媳婦與婆婆的關系再不好也不至于劈頭蓋臉的吵架。
我的朋友圈子里絕大多數都是女性，其中不乏已經結婚有孩子的。暫且舉兩個姐姐例子來論證一下我的觀點。
娟姐是我之前去醫院做檢查認識的一個醫生姐姐，三十歲出頭，有個讀小學的兒子。娟姐人很好，善良又熱心，后來我出于私心要過來了她的微信號。
昨天我發朋友圈，“大家都在糾結給婆婆送什么禮物誒，婆媳關系好復雜。”娟姐卻給我評論，“我不是個好媳婦，總是很少為我家婆婆考慮。但是她一直對我特別好，知書又達理。”
我問她，你們沒有吵過架斗過嘴嗎？娟姐說，我們兩家的生活環境相似，三觀基本相同。就算有時候我跟婆婆的意見不一樣，我老公也會向著我說話。比如有一次我婆婆去我房間找衣服沒有告訴我說，我老公就會跟他媽說，她這樣不好，以后不能再侵犯了我的隱私了。甚至有的時候明明是我錯了我老公也不會苛責我，反而會替我給他媽媽道歉。
看吧，這才是婆媳關系的正確打開方式。相比之下，我那個天殺的小姨夫簡直low到了塵埃里。
記得以前去我小姨家吃飯，正巧她婆婆也在。我跟我小姨在廚房里炒菜，忙活了整整一個多小時，老太太和兒子客廳里看電視。結果到了飯桌上，老太太夾起來一筷子醋溜土豆絲，吃了一口就吐在了餐桌上。吐完開始嚷嚷，酸死了酸死了，表情浮夸的要死。結果我小姨夫連嘗那道菜都沒嘗就開始數落我小姨，你明知道咱媽吃不了酸的辣的你還放這么多醋，你是不是故意的。
其實那道菜是我炒的，我根本就不知道老太太的忌口。還沒有等我來得及解釋，我小姨就回答他，一桌子六七道菜，吃點別的不可以嗎？在我看來我小姨的態度已經很平和了，并沒有吵架的氣勢，如果以后我結婚了我老公敢這么說我，我非得大嘴巴子扇死他才爽啊！
結果我小姨夫不依不饒，你說你是不是不想好好過了，是不是看我媽不順眼！
我的天哪，三十多歲的男人居然可以這樣不講道理。這個事件的結果就是，我還沒有來得及解釋，小姨夫就拉著他媽媽摔門離家吃飯去了。撂下來一句，不想過就離婚。
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所以啊，我不擔心自己結婚之后婆婆處處刁難，我害怕的是自己瞎了眼看上一個愚昧無知的蠢男人。
我曾經喜歡過一個“媽寶男”，人很好很善良性格也不錯?？删褪怯幸粯?做什么事情都得提前找媽媽批示，非得媽媽同意了才可以。
就比如說，我倆談戀愛這件事情，也是在他媽媽看了我照片同意了之后他才開始追我的。再后來我倆在一起之后，我發現他的“媽寶”簡直超出了我的想象。每天吃什么飯，打什么游戲，什么課，甚至我倆接個吻他都要告訴他的媽媽。
我問他，有必要這樣子嗎？這哥們告訴我說，當然有必要，她是我媽啊，讓我干什么我就干什么。我當時心里真的是一萬只羊駝飛過啊，讓你分手你就分手嗎！
果不其然，一個月之后，哥們跟我說，我媽說咱倆的家境不一樣，我適合那種考公務員在政府工作的女生，咱倆還是別在一起了。
這枚奇葩一直是我感情史上的一枚敗筆，以至于直到現在我萬分抵觸“愚孝男”和“媽寶男”。我不反對男生尊重呵護自己的母親，我甚至很欣賞這類男生?？墒悄悴灰^分了好不好?。?/p>
我和張高冷之前不愉快的大部分原因也在于此。我不在乎他的第一份工資上繳給媽媽，他的第一個包包和第一條項鏈買給媽媽，我覺得這是孝順?？墒钱斘液退膵寢尞a生沖突，他不分是非偏向媽媽的態度讓我氣憤。美其名曰:“你多年輕，我媽都將近六十了，她還能開心幾年，你讓著她點不行嗎？”
對不起，即使是我和我的親媽相處，不明就里的謙讓我都做不到，何況是沒有血緣關系的媽媽呢？
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不管你承不承認，夫妻才是家庭里最重要的情感共同體。倘若夫妻兩人的價值觀念不同，那么在善惡美丑的衡量標準上也會完全不同。
要知道，默契的夫妻，對待某一件事情的方式，某一個家人的態度，根本就不需要語言的交流，一個眼神就能夠告訴彼此。以至于在處理婆媳關系時，一位合格的丈夫根本就不需要你出面，就已經緩解了你和婆婆的緊張關系。
回到最初的問題，母親節送什么禮物給婆婆。我的答案是，你的禮物走沒走心其實你婆婆一眼就能看出來。
比如她喜歡吃榴蓮，你特意排隊給她買回來她愛吃的榴蓮披薩就說明心里有她啊。比如她曾經在聊天中說隔壁的老太太新戴了對金耳環一個勁兒顯擺，你送她一條精致的項鏈滿足她小小的攀比心就說明你在意她啊。
那些糾結于不知道送婆婆什么禮物好，擔心婆婆不喜歡的女人，通常都與婆婆有著大大小小的矛盾與隔閡，擔心她不滿意，又覺得自己委屈。既然如此，何須顧及？我心里有你，我把你幾乎擺在跟我媽一樣的高度就已經仁至義盡了，又何苦為難于我？
