游樂場里，一位媽媽帶著大概6歲的男孩并排坐一個飛盤，孩子不小心把自己的包掉下去了。飛盤不高，包里的東西基本上應該沒影響，坐完飛盤就可以去撿起來。
包剛掉下，男孩自己就很難過了，一直在說包掉了包掉了。媽媽看到后，第一反應就是開始數落孩子，你怎么這么不小心啊，這么大的人拿包都拿不好。本來就難過的小男孩愈發難過了，握著扶手嘴巴嘟了起來。
之后整個飛盤過程中，每次他們飛到我們面前，我們還能聽到那位媽媽的數落，我們還能看到那個小男孩愈發難過的表情，與之形成鮮明對比的，就是整個飛盤上其他人開心的笑容。
還有一次地鐵上，有個奶奶帶著一個大概8歲的小女孩，女孩自己坐在一旁。小女孩坐不住，不多久就邊吃泡泡糖邊繞著把手轉圈。期間奶奶提醒了好幾次，讓她不要轉，坐下。女孩沒聽，老人說了幾次見無效也就低頭看手機了。
突然女孩不再轉圈了，哭喪著臉向奶奶求助，原來是泡泡糖吞下去了，顯然女孩自己已經被嚇到了。老人放下手上的手機，知道事情后，立馬開始教育女孩，之前就和你說不許轉圈不許轉圈，你就是不聽啊。好啦，現在泡泡糖吃進肚子里了，接下來就要爛肚子了，看你以后不聽話。
后來，我一直看到這個小女孩用手摸著自己的肚子，顯然是被嚇到了，也許她真的擔心自己會爛肚子。之后我下地鐵了，腦海里揮之不去的就是小女孩捂著肚子一臉害怕的樣子。
就像開頭分享的這兩個小故事，如果當時家長可以慢一步，可以先聽先聽先聽，也許我們聽到的就是孩子的自責、反思、認錯。這時我們就可以支持孩子走出這些情緒，孩子的情感得到支持后，我們可以再總結，下次應該注意什么。這樣的教育意義是不是比直接上來一頓數落更好呢？
很多父母甚至老師都做不到，為什么呢？因為我們害怕，我們害怕當下不教育，這個孩子就變熊。而且我們的確看到太多，即使當下嚴厲教育，他們也還是嬉皮笑臉，一臉滿不在乎的樣子。既然如此，那我們怎么還可能先情感支持呢？
一句讓我印象深刻的話，“我們常常低估愛的力量，卻高估了管教的手段”。當一個孩子與父母的鏈接受損時，他的本能反應就是兩種，害怕，繼續用各種熊的手段來引起父母關注，試探父母的愛；叛逆，拒絕一切有效溝通，你說的我全部反著來。
兩歲以后，晴天就表現出她強烈的自尊心和敏感度。很明顯的對話就是當她感受到你在反對她和不認可她時說的，干嘛都不干！然后繼續說，她繼續漠視，假裝聽不到。
后來發現這個現狀就問她為什么大人說話聽不到，了解到她就是知道我們在說什么，然后不想接受，也不知道如何溝通，所以就漠視。
三歲以后好點，可以溝通，說出來，但是也看對象。
昨晚好久不尿褲子的她，因為玩兒的緊急加上褲子難脫，在喊媽媽我要尿尿時我在洗臉。等我洗臉結束后她就說我尿褲子了。當時其實我沒有生氣，但是我說了一句，你怎么不早說？然后我就繼續洗刷去了。
結果等我忙活完了，小朋友已經在默默流眼淚了，一開始現在次臥，看我出來還跑到主臥去，然后拒絕我看她哄她和碰她，哭泣也變成了大聲傷心的哭了……
知道她要發泄，就讓她在陽臺哭了一會兒，后來等她安靜下來，我就看著她的眼睛說，晴天，媽媽沒有因為你尿褲子了就生氣，我沒有生氣，我是愛你的。
完了，不哭了。
晚上洗刷完睡覺，就問她，你為什么哭？
她說，你說話沒有稱呼，我.....
我說，你覺得受傷了，心理難過？
她說，嗯，我心里難過，你說話沒有稱呼。
我理解了她是因為我說那句你為什么不早說的語氣不好，以為我不愛她了生氣了，然后難過的哭了半天。
她說，我還想再哭一頓。
我說，你可別了啊，樓上小姐姐過來問你為什么哭了剛才。
好，不哭了，然后跟我說，媽媽，剛才的事兒翻片兒了……
后來我想了想，睡覺之前還是摟著她說，晴天，媽媽剛才說話時語氣不好，對不起。不過你下次尿尿之前還是得提前告訴我們或者自己提前去馬桶尿。
晴天笑了，說，好的媽媽。
所以，其實，在很多很多人心里，不管大人，孩子，不管親情友情愛情，感受遠遠大于道理。
也希望自己在陪伴孩子，教育孩子的路上，可以一直關注她的感受多于道理說教。我相信，自尊心強的孩子，只要懂道理，都是可以做好事情的。所以對她來說，感受和愛，更重要一些。
當她覺得她受到的是滿滿的愛和信任，那自然就不會偏差到哪里去。
以此共勉。
