大概這段日子一直在逃避，一個人的時候需要考慮的事情很煩，所以我把空閑的時間都選擇了浪費。誠然，逃避并不能解決問題，短暫的逃避只能讓事情更加棘手，而當處理事情感到棘手的時候，情緒容易波動，而情緒不穩定會影響所有的一切。一念天堂一念地獄，煩躁會讓一個人脫離自己的軌道，迷失方向。
這個暑假腦子用的不太對，思考的方向總是偏離，或許是家里事情也比較多，腦袋里充斥了太多東西，情緒也受到影響，總是不能很好地控制；或許是想太多，猶猶豫豫丟失了我自己，該做的沒做，選擇的沒有堅持，心態也不如之前沉穩，理不出來頭緒。就像一個困獸一樣，我把自己關在籠子里，不去想逃走的方法，不去想外面的精彩，甚至忘記了自己想要的自由。
我們常說：近朱者赤，近墨者黑。學好不容易，學壞不難。我們對于自己的變化并不一定會準確把控，及時糾正或者鼓勵，而如果有一個人，或者一件事可以起到反省的作用，讓我們有則改之無則加勉，對自己而言未嘗不是萬幸。寫東西的時候于我而言是對自己思緒的整理，可以讓我想清楚很多東西，自從我發現了這個事情就在努力堅持。而現在，為了不去考慮心煩的問題，我拒絕思考，放棄整理，然后也放棄了糾錯。總之，因為各種各樣的借口，我記錄的頻率越來越低，自己的心境在不知不覺中也發生了變化，再想起來的時候才知道過去的自己多么地讓人失望。
前段時間，我在跟家人打電話的時候發了脾氣，而這樣的現象在之前的6年里幾乎沒有過。在我的意識里，我幾乎不能容忍這樣的自己，無論我發脾氣的原因是什么，我都不應該，爸爸媽媽弟弟妹妹對我的信任并不是我大呼小叫的資本，愛是相互的，我并不希望我們之間的愛受到傷害。這個夏天，家里比預想的還要雞飛狗跳，弟弟妹妹做事不盡如人意，爸爸媽媽似乎也沒有辦法從混亂中抽身，我也在逃避。電話里的脾氣可能原本來源于電話，也可能只是急躁的反應，而我的脾氣起不到任何作用，還處理的還得一步一步來，該決定的還得面對。逃避和脾氣只會讓我們產生隔閡，而無論如何，這樣的情況我都不希望發生，慶幸的是初犯尚未造成結果。今天起，該醒醒了，趁還有改正和彌補的機會。
還有就是過去的一個月里，我沒有認認真真地思考過我的所見所聞。當所經歷的東西都變成過眼云煙的時候，幾乎不會有進步的可能。這個道理是我自己得出的，也明明白白地知道，可我選擇性地忘記了。今天晚上開會，我竟然說了一句沒什么收獲，雖然這話說出來的時候有點賭氣，可是無論它代表的程度有多輕，這都是不應該的。習慣使然，即使我不去刻意考慮，我也會對看到的東西想不少問題，比如擦大曲的時候我想過發霉的原因，保存改進措施，有沒有更簡單的處理方法，還有避免和減輕刺鼻的味道的方法，如果是正常的我，應該把思考的結果記錄，哪怕沒有結果，思路應該會留下來，而如今我卻中斷了，幾天后的現在，我根本記不起來當初自己的想法。放棄記錄，是我目前最大的錯誤。
最近表現出來的是不夠寬容大度，帶著情緒生活。我記得上一次實習，我總被安排做一些別人不做的工作，烤爐接盤子，原本安排的姑娘哭鼻子不干了，我去接替，因為我不會哭。去包裝幫忙，忙的腳不沾地還得挨罵，有人偷偷跑回來，我能適應，所以第二次需要的時候我繼續去。刷油上盤推車，三個人的活我一個人做，我也沒有落下節奏。那個時候我會有抱怨，但我會在抱怨中找到繼續的理由，因為我不怕燙啊，算不算超能力呢；因為我能干啊，體驗包裝也不錯嘛；因為我速度啊，所以就繼續挑戰看看嘍……我能容忍一切看起來不容易接受的安排。
而這一次，因為被要求加班，我生氣了。我知道我生氣的理由不是加班，可是在別人看來就是這樣了。我并不是一個能閑得住的人，有什么活兒要人手，只要我可以，你需要，我一定不會拒絕。可是我不能接受以任何理由存在的強迫，威脅，和強制性尷尬。而我的錯誤在于沒有把這件事情的情緒及時地處理掉，帶著對事情的情緒生活是極其錯誤的做法。對發生的事情容忍度降低，情緒處理不當，別人沒有義務去理解你的感受，所以就成了自己的問題。因為沒有記錄而放縱自己丟掉了忍耐的能力，成為了自己不想變成的樣子。
沒有記錄，沒有整理，沒有動力，沒有容忍，沒有堅持，沒有機會，也就沒有了進步。那個我，有時候喜歡寫點東西來給自己的情緒尋找一個出口，害怕抱怨的情緒水滴石穿，希望愉悅的心情能夠源遠流長。所以我總會給自己找一個正面的理由去理解，去堅持某些東西，等事情過去了留下來的就都是值得的理由。
記錄就像一個篩子，留下來的都是美好。雞湯要自己做給自己喝才最有效果。
