打卡第8天，文章，對不起，再見。字數，1320
試著不坐電梯，從一樓走上二十八樓。走到二十樓，已累得不想動了，身體僵硬。我坐在黑暗的樓梯，大口大口地吐著氣。。。
喔。。。對不起，我那曾經讓我覺得自豪的身體。這三十多年，我沒有好好的利用你來做過一件能滿意的事。反倒在三十年里，讓你吃喝玩樂中變了形。你唯一的一次投胎機會就讓我在這些無聊中浪費了。
艱難地走上了家，洗澡，發現頭發已越來越少了，肚子越來越大。對著鏡子看了自己很久，發現剛出來社會時我行我素的那個人，已變得面目陌生。。。
喔。。。對不起，那個曾經年輕的靈魂，那個以為能無所不能，以為能天高地闊的心。在時光的磨合中，已變成了現在這具混形于俗的形態。在明知道這樣下去便如枯木卻仍然心安理得的無動于衷。
躺上床上，拿出一本書。頭卻渾渾如睡，在一堆書中找了很久。卻最后還是拿起了那本蠟筆小新，在看了無數次后卻還是在那簡單和圖畫中漸漸睡去，那怕另一本買了很久一直在心里要看的史書就在另一邊。。。
喔。。。對不起，年少時那顆求知的心和那個熱情的少年。我以為我能是一個深度的思想者，我以為我是一個執狂的求知者，活到現在才無奈中發現，我走的路已就成直線，無點無折，似無窮無盡，但卻是一看就到底，一到底就完結。以為那深度會能有多深，以為那求知能有多強。卻不過是那不經意嘲笑。
終于睡不著，只好抬頭看看天。卻突然發現以前的朋友都像路人，在無意時不會記得，在想記起時就怎樣努力卻也還是記不起。那一張張的笑臉，那一個個共同成長的記憶，都已淡去或忘卻。。。
喔。。。真對不起，那些真心當我是朋友的兄弟們。我一個人在走著，我已看不到你們，也許你們在看我。但我已不能在你們的眼里了。好的壞的。你不見我，我不見你。也許在夢里，我會常常看到你們在和我一起把酒當歌，也許在夢里我還以為醒過來后會和你們一起跑著步去學校。只是，當我醒來時，我還是會忘了你們。
于是走到陽臺。黑暗中隱約看到那顆植物綠油挺拔，靜靜地在陽臺的一角生存，在這安靜的夜呼吸著那清新的空氣，在這無邊的空間頑強地存在。不需要有人記得，不需要開心或痛苦。在它活著的時候，它自己就是它的全世界，堅強而自由。。。
喔。。。對不起，我身邊的所有東西，我不知道從什么時候就看不到你們了。不記得和你們一起感覺這空氣，不記得呼吸，不記得我是在你們的包圍里，不記得我要和你們一起感動那些微少的感動，體會那些身體與外的所有。我以為將我的心堵上了，我就會什么都看不到。我以為我就是我了。
想打個電話給家人，才發現已經和家人離得好遠了，我的開心或快樂，都無從說起。原來一個人和另一個人相處時最可怕的不是沉默，是滿肚話語卻發現無話能說。因為你想的話已找不到源頭了。遙遠的時間太久了。竟然會變成空白了。。。
喔。。。對不起，我的親人。我驕傲，我自以為是，我以為我也可以是你們的驕傲。但我并沒有多出色。并且越活越遠了，遠得不可能再和你們有任何的相交點了。一分鐘，一小時，一天。。。日子就是這樣的組成，也是這樣的過去。只是，你不見我，我不見你。一生，有多長？來不及空白，已不見。
好吧，我睡了。呼吸終于可以在這個安靜的夜在我的胸口起伏了吧？
嗯。
晚安。
