我認識了一個讀者，她讓我叫她小美，她說：“你聽了我的故事，就知道我就是一個活著得的樊勝美。”

小美生在一個相對拮據的家庭。七歲的時候，她的母親又生了個弟弟。從那時候開始，她的人生就被弟弟覆蓋了。她每天的任務就是看弟弟，打翻了盤子碗，或者弟弟摔了跤，都是她的錯，或打或罵，根據父母的心情。

她得到父母關注的唯一方式，就是拿回一百分的卷子，所以她學習成績優秀。可就算這樣，高二的時候，她的父母讓她休學，安排她，過了春節就去南方打工。

她的班主任找到家里來說：“小美已經高二了，她一定能考上大學。你們要想想孩子的前程。”

她母親說：“上了大學，還要好幾年才工作。弟弟怎么辦？我們供不了兩個。”

第二次，班主任帶著校長一起來，校長說：“你們要這么想，小美上了大學，國家管吃管住，將來賺公家的工資，這不才是供養弟弟的正道嗎？”后來校長還免了她的學費，父母才同意讓她去上學。

果然，她不負眾望的考到了廣州。上課之余，她做家教，當服務員，去廚房洗碗，擺地攤，當助教，幫同學寫作業，什么賺錢干什么。

在廣州這個巨大的城市里，她知道她能拼的就是自己的命。她用盡一切辦法和手段的賺錢。甚至有一個階段，她和一個已婚的男人保持一種連情人都算不上的關系，就是為了維持她的小生意。

因為，現在她唯一能夠得到父母關注的方式，就是往家拿錢。

小美是那種從沒有得到光和愛的孩子，做的一切，都是為了父母能給她一絲的肯定。可是即便她傾盡全力，也沒有得到過父母的贊許。

幸運的是，她遇到了她的先生。和他在一起，她第一次明白什么叫安心。原來什么也不用做，什么也不用想，舒舒坦坦地靠著，就會有陽光照在身上，暖洋洋的感覺。

他們想要結婚，小美的父母提出，要二十萬的彩禮。小美的先生是公務員工資不高，還著房貸。兩家人在一起商量婚事，婆婆說：“往后都是一家人了，彩禮錢能少點嗎？”

她母親當場就翻了臉，一把鼻涕一把淚的敘述，把她拉扯大有多么不容易，他們借錢供她讀書，她從小就是他們的掌上明珠，做父母的希望她能找個好人家，一輩子安心和幸福。

她轉頭，看到先生一臉蒼白，公婆一臉嫌棄。她如坐針氈，一身冷汗。她已經是32歲的剩女，她從來沒有遇到一個肯愛她的人。如果這個男人被嚇走了，想到這，她有一種被窒息的眩目。

她已經記不得，是如何站起來，朝著母親大喊：“夠了。我自己出這二十萬！”

32年，她從來沒有這么跟母親講過話，母親被嚇住了，一下子就失了聲。她轉頭沖著公婆說：“叔叔阿姨，對不起。今天我唯一能說的是，請不要嫌棄我。”

小美的父親拍桌子站起來罵：“你這個吃里扒外的混賬東西。”她半閉著眼睛，心有戚戚的等著拳頭砸下來。父親的拳頭在半空中拐了一個彎兒，摔門走了。她的母親也站起來，指了又指，說不出話，轉頭離開。

他們都缺席了她的婚禮，從此她僅僅每月把錢打到卡里，一拍兩斷，各不聯系。

結了婚，一轉眼，小美就已經34歲了，無論是先生還是公婆，明里暗里都把孩子提上日程。

可她越愛她的先生，越在乎她的婚姻，越害怕生孩子。因為她不知道，她可以給孩子什么樣的原生家庭？她不知道該如何面對自己的孩子，她害怕自己的怨恨會給孩子不好的影響，她珍惜和先生這份溫暖的感情，她怕如果她不是個好母親，她的先生會對她失望，而離她而去。

對于自己的原生家庭，她越憎恨越想掙脫，卻更被更桎梏在怨恨里。現在她一旦想到“父母”兩個字，就條件反射雞皮疙瘩全身發冷。

她真的不知道，到底怎么做，才算是夠格的父母？

在自然界中，女孩子從十二歲開始初潮，男孩子十三歲開始遺精，這就是說，我們已經有了做父母的能力。

僅僅把孩子生出來，只不過是兩個交配過的動物。成為父母，更要把孩子養大，教會孩子在當下社會狀態中的自我生存能力，幫助孩子形成一個獨立自我的人生體系。

在過去的幾千年里面，人類都太動物化，完全忽略了本來就可以避免的問題。我們的父母，我們父母的父母，我們父母的父母的父母，一代又一代，傳承著生命也傳承著傷害。

就好像是那個很著名無解的問題，到底是先有了蛋，還是先有了雞？同理，我們也可以用在這里，到底是先有了父母還是先有了原生家庭的傷害？

最近，原生家庭變成了一個時髦的的貶義詞，讓人人都找到宣泄的閘口，讓我們瞬間明白了，為什么我的人生如此不幸，原來都是來自于生了我們粗暴的父母。

原生家庭傷害之所以難以治愈，那是因為到目前為止，人類還沒有發明時光機，誰也不能把時光倒流回去，修正當年的錯誤。

鑒于每個人生的單向而不可逆轉性，這個世界上并不存在著沒有錯誤的原生家庭。

對于每個人來說，原生家庭的痛苦，來自于一種無法自我抵御的被傷害，但是長大之后，還把自己封印在傷害中，不停地反復的去碰痛這個傷害，卻是一種盲目而愚蠢的自我傷害。

因為很多時候，痛比幸福更讓人有活著的感覺；把責任推給別人，總比自己擔負更加輕松。

事實上，原生家庭不僅僅意味傷害，還意味著愛和依賴，為了避免傷害而省略掉愛，這是對于自己的極度不負責。

即便為人父母，也沒有人要求你構建一個零傷害零錯誤百分百正確的原生家庭，即便是零傷害，本身也是一種傷害。

有傷害，就有治愈，比起如何避免原生家庭的傷害，更有意義的是，如何正視已有的傷害，建立防御與治愈傷害的能力。要很多很多的時間和信心，更重要的是很多很多的愛。

世上再優秀的父母，也做不到毫無傷害，但至少我們可以最大化的避免把我們自己受到的傷害傳承下去。

人生是一個不斷成長，不斷蛻化的過程，合格的父母，在想辦法避免傷害，優秀的父母，卻是治愈自己，教給孩子們怎么去愛。

其實，為人父母，最難的不是教育孩子，而是拿出無盡的勇氣，真真正正的改變自己。

要知道我們是孩子的鏡子，孩子就是在這鏡子里面看到的樣子。是藍天還是烏云，都能看得一清二楚。