看回自己，我始終束縛在各種人際關系里。

我害怕關系中的分裂、沖突與分離。其實事情真正發生了，反而不恐懼了。恐懼的是自己預想的、預設的一些未知。

當我在帶孩子身上找不到價值，老公那里更是得不到精神上的共鳴，我就轉向找自己的價值。

一定要讓別人看見，我是有用的，我有資格與你們一樣，去得到自己想要的……可是無論怎么努力，都看不好自己。不是別人看不好，是自己從根本上就瞧不起自己。總是羨慕別人，然后與別人比較，差距大了放棄了，差距小了又覺得要追著別人，覺著累。啥都不做又覺得自己無能。

這種無能感從來都沒有離開過我，基于這種恐懼，我會用行動證明，我有用。每當我達到一個小目標時，就需要別人看見。如果別人看不見，無論什么結果我都不想要。

要誰的看見呢？

媽媽？媽媽從小到大都沒有看見過我，無所謂。

爸爸？我需要爸爸的看見，需要爸爸的肯定。從小到大，別人說啥都不重要，爸爸一句否定的言語，哪怕一個鄙視的眼神，或者表情，對我來說都是驚天危機，眼淚止不住的流。

我突然想起，從小姐姐經常說我是個“好哭鬼”。我回憶里，對于姐姐的嘲笑都是憤怒，想著長大要報復她。

對于母親是絕望，因為無論我怎么做都得不到她的看見。

對于父親，我是需要他的肯定，我會為了父親的健康與快樂，可以委屈、受罪，并放棄自己所有的一切。

我自己在哪里呢？我是誰？