? ? ? ? 我們，一群二十多歲的少年，偶爾想想成家立業，卻又被對夢想的追逐而遏制；偶爾想想隨性自在，總是被對眼前生活的擔憂所擾亂；偶爾想想你與我的距離，嗯，它足以打敗一切。如果，有一場離別，是你與自己的撕裂，那么你，會為了什么出現在哪里？
小眼睛姑娘:坦誠到令自己都覺得害怕
? ? ? ? 這幾天，睜眼閉眼都是離別，我無法靜守自己不出去狂歡，都說這個世界流行告別，嗯，或許吧！他們是一群怎樣的人呢？我在他們的故事里聽出了生死相與的味道，只是他們不擅長說道，而其他人也懶得去說道。不到一年，四場離別，無法說哪一場更劇烈、更痛苦，總有你舍不得的人，總有你不想忘記的事，而時間總會慢慢治愈你，仿佛只是一場可怕的追逐，一次難言的輪回。嗯，我也曾與他們生死相與，如今，散場的時候，請容我不回頭的揮揮手。
? ? ? ? 這一年的尾巴里，我開始去想很多以前不愿意去想不愿意去面對的問題，開始去說很多以前舍不得沒有膽量說的話，不再只是很虔誠的將一切記在筆記本里，偶然翻閱偶爾失落。誰會在誰的故事里，而我終將在自己的故事里，跌宕起伏，直至落下帷幕。很多年前的我喜歡保守秘密，特別厭惡那種貌似被人知道一切的透明感；幾年前，懂我的朋友都知道，我和她們說過的事，我在故事里寫下的字，都是已經看開了覺得無所謂的事，不需要她們的勸慰；如今，我開始坦誠一切，坦誠的尺度令自己都覺得害怕，我開始想要和別人聊天，我開始喜歡熱鬧的生活，我開始于一切無畏，我開始想重新追逐，我開始尋找最初的自己……
? ? ? ? 我試著走出封閉的自己，走進很多人的故事里，在他們的篇章里留下關于自己的只言片語，而在我的故事里，我暫時容許他們喧賓奪主。我的羨慕來源于自己想做卻沒有勇氣去堅持的放棄，但我想某些時候我們總要拋開怯懦去開疆辟土，羨慕的作用就在于此吧。我開始像他們一樣，熱烈的擁抱生活，雖然做不到像海子那樣面朝大海春暖花開，但是我開始早起晨讀，夜跑看書，回應生活于熱情。
? ? ? ? 我悄然走出陰影，試著去相信自己，用行動去摧毀謊言的摩天大廈，即便謊言有時擁有治愈人的效果，可是這種治愈需要一次又一次的加大劑量，我需要將它連根拔起，如此方能徹底根治；我試著戰勝自己內心的消極思想，愛上曾經覺得恐懼的城市，并努力擁抱他們，將那些歸隱的荒謬想法彌散于天際；那些自卑與自妄終將轉換為自信，體現于每一件做過的事情上，也體現于每一次的努力上。
? ? ? ? 這時候懶得去想未來會怎樣、能怎樣。努力向前就好！本來有好多對自己說的話想寫在這里，但不知怎地，寫著寫著就開始胡天海地言不由衷起來，那就索性不寫了，感興趣的話你就在別人的故事里聽說最真實的我吧！
穎子小姐：在別人的故事里聽說你
? ? ? ? 大學同學，相交不多相知不多，偶爾合作家長里短。在別人的口里，聽說過她的很多故事，有過羨慕有過追隨，但終究難敵偏執。大學的時候覺得她是一個腦子有點鈍鈍的但卻又異常執著的姑娘。
? ? ? ? 上課的時候，我們很容易懂的問題，她卻一個勁的再問為什么，當她問出為什么的時候，很可能全班同學都笑了，還有的人一臉嫌棄的神情，甚至發出了誒呦的噓噓聲，但她依舊會問為什么，那時候我就在想：這姑娘，咋這么執著呢！其實自己偶也會羨慕她堅守自己的那份執著。相對比我高中時候數學課上聽老師講課，明明腦子里一團漿糊，還點著頭假裝聽得很明白清楚，就算再聽不懂也不會問為什么的樣子形成了最鮮明的對比。
? ? ? ? 不知什么時候她又換了一副面孔進入我的世界，聽說她開始旅游，畢業的時候大半個中國都已經在她的腳下，想想自己真真是寸步難行。后來嘗試著向她學習，開始出發，經歷了幾次背著行囊一個人遠行，有時候著實會覺得自己其實還行，任何膽怯，只要你有戰勝它的勇氣，并努力出發，膽怯自然就會換一副面孔向你繳械投降。畢業前夕看她在準備各種考試，心里倒也有那么點吃驚，我以為以她的性子，斷然不會接受無形的束縛。當然，前幾天，我和好友聊天，也做過深切的反思，嗯，當初的我們看不起也不愿意摻和的考試，已變成現在最真切的追求，其實，當年的我們真的只是少年不知愁滋味，然后還假裝清高。
? ? ? ? 畢業后不知道她又走過怎樣的路，只是后來知道她來到了昆明，首先在網易云南，然后跳槽到律師事務所，白天上班，晚上竟然當起了主播。這消息于我而言就是雙重驚訝，驚訝之余不勉羨慕她如此能折騰，如此有勇氣去嘗試。大部分的我們，接受了家里的安排，有一份安逸的工作，然后就朝九晚五不知所謂。我以為她會一直這樣折騰下去，只是我們始終拗不過，或許是累了不忍心在執拗下去了吧！聽說，她接受了家里的安排，回到貴州家鄉，安心備考公務員！臨走之前，她問過我，如果她來麗江我是否有時間接待她，此時我有點后悔我當初的坦誠，是的，如果當初的我不那么坦誠，她或許就來了，然后我們也可以好好聊一聊，因為我真的蠻想了解她的。
? ? ? ? 從別人口中聽說這一切的時候，我覺得失落和遺憾，是的，一面旗子就這樣倒下了，就如同心中的偶像一下子消失無垠了一樣。但我們都無法想象堅守的艱難，那些我們在安然入睡的夜，那些我們覺得無聊荒廢過的白晝，那些我們說說轉眼就忘記的行動，而她不一樣，她卻始終頂著我們不知道的壓力在堅守自己的追求。我羨慕她熱愛生活的樣子，就像一個傻傻的孩子，不管這世界如何紛繁，她依然是她自己，只做自己！
? ? ? ? 嗯，我無法請求和強求你繼續做我做不到卻又時時刻刻不在想著的事情，我們任何一個人都沒有這樣的權利，但我著實希望你一切都好，希望你能夠很輕易的想通很多事，希望你依然那樣熱愛生活。以后，你的故事，我不在別人的口中聽說，換你親口告訴我，可好？
與他說：無畏青年是否真的無知？
? ? ? ? 思慮再三，你依舊放棄了事業單位考試，將自己的身份轉換為北漂一族，希望你的選擇會是對的，或許于你而言，無所謂對錯，每一種選擇必然會有一種收獲，自然也會有所舍棄，應該說愿你經受得起舍與得的衡量。要與你真切的聊會天，還得約定具體聊天時間，這讓我想到了以前當記者的時光，還蠻有意思。仔細翻看了一下，我們上次的聊天記錄停留在16年的三月份，那時候都在實習，我和你說起考研的事，你說考研的目的是為了升職加薪迎娶白富美從而走上人生巔峰，而我就相對木訥簡單一些。
? ? ? ? 畢業后，不知從哪兒知道你在準備二戰，嗯，很有勇氣。再接著就是在昆明找工作，順利進入雜志社，和你聊天后才知道你辭職了，你覺得昆明的生活節奏太慢了，你需要一種快的生活，我覺得訝異，昆明的生活節奏太慢了，真不知道你是怎樣感受出來的。你說你的理想是成功策劃一檔電視節目，但是好多新聞的招聘要么是學歷要求碩士，要么就是只招實習生，我們這剛好高不成低不就，你甚至想過去做實習生，我又開始訝異了，甚至會覺得你有點慌不擇路，實習生基本是沒有工資的，你已經不是那個不需要考慮生活的學生了，那也是我第一次覺得原來你那么無畏！生活于你而言或許就是一場挑戰。
? ? ? ? 與你聊了很多，你的困惑我的困惑，我們在幫彼此分析；你的選擇我的選擇，我們在幫彼此權衡；你的生活我的生活，我們在幫彼此稍有規劃。與往昔對比，我們都不再是學生時代的我們了，而我們對彼此的認識大部分還停留在那個時候，真是不聊不知道一聊嚇一跳。我很慶幸原來你是那樣認識我，更加慶幸你又重新認識了我，也特別感謝你解答了我的很多疑惑，我開始有勇氣去憧憬，或者說是去行動。
? ? ? ? 你說你只是比我晚進入社會大半年，可是我們完全是兩個模樣，而我們都是很大一部分人的代表，而我也在想怎么會有人在進入社會之后依舊是一副初生牛犢不怕虎的模樣呢！我開始安于生活，將曾經的夢想拋在一邊不管不顧，不愁衣食就萬事大吉；富哥也在說不要說什么夢想，他現在只想著好好工作掙錢，買輛車，明后年準備和女朋友結婚了；穎子接受家里安排撤出昆明……你說我們將生活過得安穩，但有點不顧這是否是我們內心的想法。你現在是一個人，父母也沒有太多的逼迫，你還想著可以在折騰幾年，反正不吃虧，混好了是成功混不好了是經驗，大不了重新來！我覺得你說的是對的，但同時又覺得我們考慮問題有時候過于片面和單純，我們只想到自己或者說是此時此刻，而父母長輩則看得更遠一些，我們最終走向的路其實也和長輩說得差不多，只不過是時間早與晚的問題，只不過是我們甘愿與否的問題。
? ? ? ? 你問我為什么會放棄曾經那個視為畢生追求的新聞理想，我自己也思考過很多次，我想，這份職業讓我看過這社會，也讓我難以接受這社會。我看過社會底層最努力最無奈甚至是以命相博的掙扎；我看到過欺騙，甚至自己已然成為幫兇；我看到過虛偽，卻不能揭穿甚至于不能掉隊只能與其為伍……可謂真的是體百態生活。畢業后，我想著我需要一份不需要時時刻刻盯著電腦、刷著手機的工作，我希望有更多的時間來孤立自己從而去思考很多問題，而當時的那份工作滿足了我的所有幻想，順便還讓我覺得活著更有社會意義。既然記者生活體百態而不能專其一，那么此時，我在社會底層做著最有價值的工作。
? ? ? ? 我和你說，我從選擇新聞專業那一刻起，最初的理想就是做一名行走記者，于萬水千山中遇見一些人，聽他們講最平淡的故事，寫最溫暖的文字，我現在依然覺得平淡的堅守其實才是最溫暖人心的。現在的我不擔心自己講的故事不動聽或是文筆不好，我相信經歷時間的磨礪，我們終將有所蛻變，只要我一直寫下去，那么溫暖就會一直圍繞著我。我說即便是我最艱難的時候，這個想法依然沒有被丟棄過，或許是我太執拗了吧！
? ? ? ? 明天你就走了，希望你帶走一切而又留下一切，我欣賞且羨慕你的無畏，我想，這無畏會伴隨著你，讓你于生活更加勇敢。待你歸來，我們再聊，或許那時候我們又會是另一番模樣，一年、兩年、三年、甚至更久，我們被時間所磨礪，同時，我們也在磨礪著時間。
放浪不羈的你:離別相聚，別來無恙
? ? ? ? 2010年，也就是高二文理分班的那年，想一下，原來我們都已經認識了這么多年了，2017年才開始好好地坦誠地聊天，也真是有些慚愧。我記得你當初的自我介紹是說自己放浪不羈，我著實覺得好笑，哪有小年輕這樣介紹自己的，另一方面又覺得這人稍有狂妄。可是那有怎么辦呢，你就這樣仗著自己有文采一路狂妄下去。
? ? ? ? 現在的你經常對我說：“我的人生之路，走得比你們任何一個人都會更加艱難，但是我有信心好好的走下去”，我感動于你的勸慰和鼓勵，是的，你走得比我們都更加艱難，而我與你相比后，實在沒有說放棄的理由。從未對你說過，那段時間里，我甚至想對你說，不用那么艱難的活著，只要你覺得是解脫就采取讓你覺得會有所解脫的做法吧，還好你足夠惜命，還好你有牽掛與不舍，還好你在堅持與放棄之間選擇了堅持，我們才會有了如今這段情誼。
? ? ? ? 嗯，不管你內心怎樣，表面看來你恢復得足夠好，又開始玩世不恭又開始仗著自己的文采再次狂妄起來，我知道你會容許我這樣說的。我們懶懶散散漫不經心的聊著，偶爾觸及心靈深處，偶爾會為了對方的傻而發脾氣似的勸解，甚至還有點兒不解氣的樣子。我和你說我的困惑與選擇，你只是希望我再三思考，畢竟自己的選擇需要自己去做，不是怕承擔選擇后的責任，只是我們不想延誤別人的人生，畢竟自己的人生只有自己才最清楚。
? ? ? ? 我說我開始想找男朋友了，你說要不我們比個賽，我真的是只想把手伸進手機里打你一頓，我們倆根本沒有可比性好不好，你是已經有了女朋友的人，而我只是一個開始轉變觀念想找男朋友的人，起點都不一樣！可是也就只能這樣了，或許你的玩世不恭會讓那個女生離你而去也不一定啊，好吧，我的內心邪惡了一下下。
? ? ? ? 我說，其實對比高中時候我變了很多，而你對我的認識還停留在高中時候，這一點都不公平，而你總是一副不相信的樣子。你說感覺我以前不食人間煙火、高冷，我說現在的我口食五谷雜糧腳踏四方大地，本來想走女漢子路線的結果變成了逗傻的女屌；你說以前的我太過嚴苛只得敬而遠之，我說此時的我嚴于律己寬于待人，我相信你能做到的別人不一定能做到，別人輕而易舉能做到的你盡十分努力也不一定能做到，我學會了寬容；你說我變得愛笑了，這倒是，其實連我自己都不知道什么時候變得愛笑了，或許是心態變好了吧，于生活無憂于未來無懼，少了一份孜孜不倦，多了一份坦然無謂。
? ? ? ? 正在準備畢業的你，我相信會綻放出屬于你的精彩，就比如剛上大學時你的那份折騰，雖然后來有所終止，但我們會永遠記得那些成與敗的事，人生沒有打敗你，接下來就看你如何打敗人生了，我想這足以鼓勵我做合適的決定選合適的道路。當你熬過不幸，接下來就只會有幸運了，你相信嗎？
? ? ? ? 你說你想改變一下老朋友不聯系的現狀，其實我想告訴你，不聯系情誼不一定就變淡，牽掛會一直在。
后記：本來打算白天值班的時候，慢慢去寫，結果單位一整天的停電，也一直在想該怎樣簡短的寫下去，但總有太多的話想說。有時候會覺得每個人目前所經歷的一切都是人生的階段，你可能先經歷這一段，而他可能先經歷那一段，彼此多加聯系也有解惑的莫大效果。一下子就到了凌晨，本來決定從某某天不熬夜的了，但心里著實放不下這一篇未寫完的文字，其實熬夜寫一篇自己最想寫的文字也是幸福的，而我該想著如何才能將篇幅縮短，不然廢話太多，其實都是肺腑之言。
嗯，晚安！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? WY·坊
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年5月9日于麗江
