我想我是庸人自擾吧，要么就是貪戀太多，所以才會如此。
求過很多答案，也相信活在當下，知足常樂的道理。可是，那樣的道理對于我來說，所起到的作用往往是短暫的，就跟一種麻醉藥一樣，藥效一旦退了，疼痛就會發作，內心的狂躁不安，就會浮出水面。
已經按自己想的，步入了婚姻家庭的階段，擁有了最親密的伴侶和逐漸長大的孩子，日子也是按著當初想的，只要平平淡淡的，簡簡單單的，過著粗茶淡飯的生活就可以了，不要那么忙忙碌碌，奔波不停。
可是，什么樣的日子過久了，我感覺到自己都會過膩。沒有新鮮的，能夠激發我靈感的事物，對于我來說，是一件很難受的事情。就好像在虛無縹緲的渡過每天，看著每天的時間毫無意義的流逝，心中又很惋惜。看似波瀾不驚，實則不知道什么時候會因為什么就會波濤洶涌。對任何事情，又提不起興趣。又對以前的事情，表示懷念。活在當下，心又不滿，等當下過了，下個當下又不滿，又懷念現在的當下。
有時候，我自己也在想我是怎么了，我是一個什么樣的人，我到底要什么，要怎么樣。問題若仔細想了，仿佛所有的問題又還是在自己身上，還是解決不了，還是不想付諸行動，還是想不出什么來。有時候的想法又很多變，很天馬行空。要是想深了，卻覺得人活著真的就那么回事，就是為了活著，然后活得像樣一點，活到死的時候，沒有什么很多遺憾和后悔的事。其實，人活著也沒事意思。
我為什么會是這樣的呢？
每個人都是如此的生活，生活下去。只是生活的出發點不同罷了，所經歷的過程不同而已，而最終結果都跟來的時候一樣。所以，有時候也催眠自己，知足吧，好好的把孩子撫養好，珍惜現在的生活，一家人健健康康，平平安安的在一起，就是莫大的幸福了。少去想那些有的沒有的了，哪有什么比現在更重要的呢？
我就像一只籠中鳥，這個籠子生來就注定，逃不出。也許是上天賦予了我別的使命吧，所有的歷程，也許只是為了此刻的角色而發揮作用吧。可是，很遺憾的是，我現在的角色與之前的工作相比，那份全心全意的心，實在是慚愧，愧對現在的角色。我不是一位很好的妻子和負責的母親，我認為自己還可以更努力的做到更好的樣子，可是我選擇了懶散，放任自己。越是這樣的自己，時間長了，自己都覺得悲哀，悲哀自己怎么是一個這樣的人？如此越陷越深，越陷越深。
知道如何去改變，如何去做，才是合適的，心里好受的。可是，卻付諸不了長時的行動。我這不庸人自擾是什么？這不是活該，又是什么？
像我這樣的人，大概真的是無藥可救了吧？又有誰真的能救我呢？
