一直在對某人也是對自己說，去年一下子老了不少，不是身體有多累，當然，也是病痛不斷，但主要的，心累了，也乏了～二十幾的年歲，這一年，虛度了～
從遇事恬淡微笑的自己，變成……想來去年下半年臉上就沒再出現過笑了～一是笑不動，二是痛苦的感覺侵襲了全身，掙脫不了～自怨自艾的情緒，不相信，排斥自己的情緒一直揮之不去～曾一度拿著水果刀對著自己的的橈動脈～當時某人的一條微信喊醒了我，罷了～也曾一個人躺在床上無數次勾畫著如何選擇更好的消失在這世間～就算我消失了，世界亦不會如何，不過塵土而已～乏了～
一直在埋怨著別人，也許不是別人～是親人。從不曾嘗過不抱怨，不威脅，不賞賜的平等的溫暖的感覺，卻在去年，遇到了一顆真心，無微不至的呵護著我～寵著我，卻總被我的任性所傷，每每自責，我還是不會愛人吧～
我不知道為何家人之間從沒有心平氣和的交流，聽對方說出想法，卻每每不是你私下里抱怨她的不是就是她私下里抱怨你的不是，表面祥和，可實際的根都已經爛了～每每想起總是很痛心，你們罵我也好責怪我也好，把我扔了也罷～每每都說是真心在疼惜，卻是一見面就恨不得吊起來數落你的萬般不是，見面不過幾次，好好的情誼全這樣散了～想起便會淚流不止，曾痛心到難以自抑，失控～可是又能怎樣呢～一己之力，不理解就是不理解吧
每每說起養育的情分，總覺得是自己太不理解，也許是自己被慣壞了吧～在外獨自漂流，心里卻沒有一個叫做家的地方可以去讓自己懷念和依靠的，只能憧憬未來，希望自己能用雙手鑄造一方溫暖～錢這個東西，非好即壞啊～呵呵
也許是自己太自私了，也許每個人都希望是會為自己盤算的吧，別人給了太多承諾，以前總是天真的相信，而慢慢一點一點，自己的心情被磨的精光，才明白，原來我們活的都這么不真實～
說愛別人，都是假話，可以因為別人的愛赴湯蹈火，所以也會被愛傷得那么赤裸裸～每個人都是天生的劊子手，傷人而不自知，而我，努力的藏好自己的刃口，卻是把自己傷得更深了～現在每每懷疑得問自己，你們都活的那么的自我，從不為別人考慮，為何我就不能為自己活著～我可以拋下這許多的種種過我自己的生活么？有時候想想這樣的自己卻又覺得太過自私了～
罷了，萬事無解，庸人自擾罷～
