? ? ?四月份的天適合跑步，適合暢想，空氣中彌漫著一股年輕的氣息。每天傍晚回家的路上，心情也更加地舒暢自由。上班對著電腦屏幕，覺得有些沉悶。特別是在看到了傍晚的美景，并非夕陽，晚霞，而是清晰的視野，一切都處于動態中的事物，車來車往，人潮涌動，竟然莫名地興奮。偶爾也帶著一股燥熱，讓人莫名煩躁。會讓人想起自己臉上令人鄙夷的痘痘，也讓人想起往年自己在這個時候立下的目標，就沒有實現過。

? ? ?記得上次和朋友聊天，問起以前給自己帶來了哪些回憶。我被我自己的回答也驚到了。我能記住的是當時環境感受到的氣息，某種氣味，花香，土腥味，更重要的還有身體的感覺，而且這種感覺不是時時刻刻能回想起來，譬如，當下剛好是四月天，那我會由周邊的氣息聯想到往年也同樣這個時刻的心理，精神狀態。最近這陣子，我的精神狀態和心情都一直籠罩在這樣的氛圍當中，過去的回憶像潮水般涌向我，以至于我都沒有分清我到底在回憶什么。高中，大學，閃現過各種畫面，，閃現得太多以至于壓得我難受。走在路上步履是輕快的，坐著時身子是自然挺直的，換季時穿著新衣時美滋滋的是心情，興致勃勃地走在去圖書館的路上，操場跑步時流下的熱汗，，都快讓我回憶到夏天。。。

? ? ?此時此刻我不得不承認我喜歡四月這個季節。春意盎然，勃勃生機，特別是身體里到這個季節主動散發的年輕氣息，讓人不覺走路都想營造出帶風的感覺。或者有一個可能是，此前好長一段時間心情都籠罩在陰郁的氛圍中，沉浸在憂郁的音樂和悲傷的電影中，不能自已。前陣子給我留下的回憶盡是滿是情懷的電影情節了。荒野生存，被嫌棄的松子的一生，深夜食堂，牯嶺街殺人事件，沉默的本能，小王子，百萬美元寶貝，愛在，，，并不是說沉浸在陰郁的氛圍是一件墮落的事情，我現在會覺得那個時候那樣似乎更符合我當時的心理狀態，某種程度上也是一種治愈。甚至讓我此時有些懷念。

? ? ?往年我會因為這樣的好天氣，南方這舒適的溫度和宜人的春風而感到振作，心情也能隨之爽朗起來。今年，卻有所不同，可能是因為工作快一年了，學生時代的自由氣息已逐漸褪去。現在唯一覺得自由不受束縛的應該就只剩下走在回家路上的那段傍晚時分了。每天那幾十分鐘的我身心是自由的，空靈的。就跟初生的嬰兒一樣好奇地看著周圍的事物，不帶一絲雜念。那，這幾天我的想法有什么和往年有什么不同了嗎？這幾天，很多事闖進我的腦海，以前的我關注護膚，關注養生，關注如何上進，關注要怎么怎么努力，關注書籍閱讀，關注運動減肥，還有個收藏癖好，把很多東西收集起來，自學鑒賞繪畫（寫實，超現實，靜物），自學布魯斯口琴，自學技術，，，嗯，收著，當作是寶貝，總想著某一天我會用上，我會去學習，我會更有生活，現在想來，什么都沒有，什么都沒學成，我只是沉浸在收集知識的興奮中了，跟被注射興奮劑差不多，帶著虛妄去想未來。現在想來，這就跟沉迷游戲，吸毒一樣。。。當時的自得其樂，沉醉不已，都成了我現在苦惱的來源！

? ? ?這幾天上班午休的時候，我就被這種苦惱包圍著。我為什么要關注這些？我關注了，也浸淫了，一點成果也沒留下！我減肥成功了嗎？我皮膚變好了嗎？養生的事情我做了嗎？養生的東西有用嗎？現在又能記住多少？我學畫畫了嗎？學口琴了嗎？技術學了幾門？再質問下去也是一樣的答案，什么成果也沒有！只剩下收藏家和在文件夾里躺著的一堆垃圾。。當時的我到底是怎么想的啊？過去不負責任的自己一點也沒有為現在的我考慮。。。現在還依舊做著浪費時間的事。

? ? ?養生這個話題，以前很關注，孜孜不倦地關注，哪哪都刷，醫生見一個逮一個，“不耐其煩”地咨詢醫生，自己還樂此不疲，還津津樂道，覺得自己這樣很特別，表現出超出平常病人的興趣，覺得這就能引起醫生的關注了，自己也能便捷地獲得知識。先不評論自己這樣的行為會有什么負面的影響，到現在，我能告訴自己的就是，你獲得哪些靠譜的知識了嗎？？能記住一兩個正確的常識了嗎？并沒有，且自己即使真正地生病了，也不能自己幫助自己，說得真沒有過。每次病情都不同。。關于一些常識我也并沒有記住，在給人建議的時候也不能十分保證，總是模糊模糊。錯誤在于，有著不合理的期望值。我以為和醫生聊天就能獲得一些正確的知識，平時醫生在和你聊天的時候帶給你的內容更多的是結論，善意的提示，根本沒有記住，即使在當時與自己病情息息相關，你就覺得自己記住了，其實并沒有，因為當時并沒有真正理解。現在想來，也太不把醫生的專業當回事了。還有我當時關注的更多的中醫，老中醫。遇見一個老中醫就以為自己很幸運了似的，沾沾自喜地告知其他人，也一并以為能治好自己的病癥，然并卵。后來了解到中醫的“科學”方法，“艱辛”的發展歷程，久而久之也就沒愛了。比如最近自己好長時間皮膚差，也寧愿自己跑步了。

? ? ?跑步運動這個話題也是，關注，學習，就是沒有長期實踐，然并卵。可笑的是，在收集的時候有種快感，現在還能想起當時在收集那些信息的快感，點擊右鍵收藏，再移到文件夾，再歸類，，感覺自己已經在做似的，大腦在分泌多巴胺，錯把渴望當成幸福了。老問題還是，太相信未來的自己，把希望都托付給未來的自己，未來的自己怎么可能就會突然變好呢。

? ? 我這三分熱度還意淫了很多事物，跟小時候教科書里的那只丟了西瓜撿了芝麻的小猴子一樣。令我對當時傻逼的自己感到無奈，對自己無能的憤怒。

? ? ?大學及以前的自己給我帶來了悔悟。自己活的太隨性，沒有目標，一事無成，是真的無一事成。真該為這樣的自己感到羞愧，以前竟然還覺得自己挺好。。以至于我現在回想過去，都想抹去所有的回憶。這個做不到，我只能試著從中找到堅持的力量。

? ? ?我覺得自己哪兒不好了？現在想來之前在有些（是很多）事物上花的時間都作廢了。在要理解并盡可能掌握知識時，沒有意識到學習方法的重要性，也沒有長期可實施的計劃，就更沒有學次成果。當時那種以為自己獲得了知識的體驗現在想來是假象，從科學的角度看，確實是假的，被自己的大腦給蒙騙了，一味給未來的自己施加負擔，而現在的我根本承擔不了，能做好一兩件事就已經很困難了。所以，時間的效應沒有在我身上體現，而是悄悄流失。流年歲月中，要是不嘗試著去做好一點什么，真的就什么都沒有了。到時候如何面對枯燥無聊的自己？

? ? ?那，把事情做好了，就有什么了嗎？有的，在別人身上，你能看見一股自信，來源于對事件的某種程度上的把握。而不是像我任其放浪形骸，自己也變得“隨波逐流”了。以前的我關注的東西雜又雜，看著像是知道東西不少，然而這些所關注的事物，我甚至都不能流暢地對其做一個完整的表達，更做不到做一個表達。更可怕的是，我的腦子竟然是空空蕩蕩的，，，，不想這樣沒心沒肺。此時的我再憤怒，也不是我一覺醒，所有的事物，觀點就能全盤改變，接下來我得學習自控并自控，要和之前事實經驗所堆積成的自己作斗爭。

? ? ?那，我想要什么？得先去除什么？接著再改變什么？