1.一個人不想改變，別人是無法改變的，我們只能自己改變自己。

2.人格：相對穩定的結構組織。

3.安全型：樂觀自信，對自己和他人關注比較適中，穩定自尊水平。

焦慮型：缺乏安全感，難做到無條件信任他人，也總是擔心被拋棄，被欺騙，與人相處更計較個人得失，容易自卑，喜歡靠不切實際的承諾去得到他人肯定，敏感多疑，情感反應強烈，喜歡靠憤怒表達不滿，通過伴侶付出證明自己值得被愛，反復確認自己值得被愛，有控制伴侶的行為。

回避型：缺乏安全感，不會相信任何人，個人防御水平高，個人邊界感強，很難有真心的朋友，性單戀高發人群，喜歡獨居以及自己處理所有的問題，容易與伴侶形成假性親密關系，自尊水平低，會對自我產生厭倦情緒，情緒特別不穩定，表現為：失落，負能量過高，需要長時間進行消化，敏感多疑，會通過試探證明對方喜歡自己，渴望親密關系又害怕親密關系，所以陷入惡性循環。

恐懼型：回避和焦慮型參考。

4.回避型：以全面社交抑制，能力不足感，對負面評價極其敏感的人格障礙，幼年或者童年表現出羞澀，孤獨，害怕見陌生人，陌生環境。成年以后對社交和職業產生不利影響。

這類人總覺得自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，各方面都處于劣勢，因而顯得過度敏感和自卑，過分敏感，擔心自己總是被別人拒接，所以很難與他人進行親密關系。

而回避型人格：排斥任何親密關系的人，給人感覺是性子直，不夠溫婉，喜歡獨處，說話靦腆，也有可能幽默風趣，朋友不多或者深交的不多，往往有很強的工作能力，it技術，幫助別人，但是不喜歡欠別人人情。喜怒不形于色，給人感覺高冷。梳理感猛烈。

回避型依戀：親密關系不夠緊密。

5.梳理型回避：

6.恐懼型回避：

7.回避原因？

價值感低，自卑，過度敏感，喜歡自我封閉，逃避社交，有心理距離。對再次被拋棄的恐懼。很難進行自我暴露，進行深度交流。自我暴露在非安全型那里就像凌遲一樣的痛苦，回避很少表示自己，討厭另一半管太多，過于關注他的私生活他就會不爽。

無法建立親密關系：因為他安全感缺乏，不會輕易相信自己的伴侶，而親密關系是建立在安全感和信任感之上的，導致與回避建立親密關系很難。（試想你的伴侶跟你忽冷忽熱，忽近忽遠，什么都不肯告訴你，永遠跟你保持距離，就好像平行線一樣，你跟他時間一長感覺自己談了一個假戀愛，結了一個假婚，這樣的相處方式更像是普通朋友的關系，就是這樣的感覺）

8.《假性親密關系》，表面和諧穩定，相敬如賓，其實沒有深層次感情接觸，貌合神離，沒有穩定的親密關系，彼此難以建立信任，最后以親情的形式相處下去。為了子女苦苦維持的婚姻，兩個人之間沒有感情基礎，更多的是厭惡，這是不健康的親密關系。不安全人格就會這樣。父輩們只認為愛情變成親情，就是錯誤的認為假性親密關系當成感情必然的歸宿。

8.回避的自卑，自負

自卑與有愛的原生家庭，輕松的家庭氛圍，無條件包容分不開的。

父親過于嚴苛，讓孩子謹小諶微，與父親期待的自己相差太大，在孩子心理扎根。

精神上，情緒不穩定，父母催促孩子就煩，不考慮孩子喜歡什么，不平等，不尊重，孩子對父母有逃離的情緒。

一邊是現實之中不被父母認可，一邊是幻想當中完美無缺的愛，回避的自卑和自負就是產生的，因為沉浸在自己的幻想中，覺得自己十分完美，與人梳理的關系，模仿社交的高超偽裝讓他們應對生活和社交總能給人非常強烈的吸引力，所以回避形成原因。

9.回避好面子：不安全依戀表現更嚴重

受到內在自卑感驅動，對尊重和肯定的訴求非常強烈，幻想中完美的自我也是需要時時刻刻加以維持的，這種完美自我支撐自己走下去的動力，不安全人格的人好面子，幻想中完美人格容易受到沖擊，沒有辦法接受自己失敗，別人沒說自己就已經痛苦了，別人再說，自己早已經炸毛了。

別人對他的否定，眼神，言語，對他造成巨大的傷害，非常非常希望被認可的，被他人認可才感覺自己是有價值的，回避和焦慮都是外源性自尊，通過外部建立自尊，其實是自己不了解真正的自己。

10.習得性無助：是對過去痛苦也會在將來事件當中重演的一種刻板現象。

你經歷過去的事情和人和未來遇到的人和事情并沒有相關性。但是對于焦慮和回避來說，過去那些痛苦和不被愛，不被認可的過往一定會在未來繼續出現，所以在以后的日子里，哪怕遇到真心對待他們的人。真的會讓他們快樂的事情，他們也會抱有這種消極和拒絕的態度。他不會心安理得的去接受。因為在他們的認知里，美好事物總是與自己沒有任何關系的，自己不配得到好的人，好的事情以及真誠的幫助，他們寧愿在暗無天日的這種自我封閉的世界里面繼續待著，自己繼續痛苦，也不愿意去嘗試走出來，接受眼前的這種溫暖。

11.獨立，抗拒社交。

進而回避，內心信奉的是什么呢？就是自己他是可以面對一切。他自己只能靠自己，如果說自己都做不到，那就不去做。如果說讓他們向別人提出這種需求，他是非常困難的，因為他們覺得你們自己不去做那種事兒，也不會向別人提出幫助。因為一直以來的這種經驗，就告訴他們，是不會有任何人去幫助他們的，你只要提出了這種需求，他一定是會拒絕的。所以。他就會覺得什么呢，要么是自己去完成，要么是放棄，雖然說人是社會性的動物，但是對于回避來說，它的這種社會屬性是非常低的。也是因為這種。他總喜歡一個人，習慣獨來獨往。有很大一部分回避。他是拒絕社交的，比如說和朋友一塊兒去唱K、打籃球啊，他們更喜歡宅在家里面打游戲，擼貓，追班。

12.情緒變化快。

回避型的人呢？他給人的感覺就是非常淡定，可是在他回避這種淡定的外表之下，往往就是翻江倒海的這種情緒波動，只不過這種波動，它不會展現給任何人。

因為在他情緒不錯的一個情況之下，他自我感覺很良好，所以也愿意跟另一半或者是跟其他人進行積極的互動。

你在回避情緒不好的時候，他習慣性的就是沉默和逃避。可能這個時候，你們并沒有發生任何的這種矛盾，但突然他就是不說話，或者是離開了，甚至消失的時間可能是幾小時，甚至幾天，一兩個月，那這次期間，他們就是在進行自我的一個思想斗爭，消化負面情緒，以及讓自己平靜，做讓自己平靜的事情。回避，在因為有人闖入他們內心世界的時候，他會很掙扎。一方面需要這個伴侶一直能夠和他在一起，另一方面，內心的這個聲音去告訴他們，你不要相信這種任何人。就是你的伴侶會總是會離你而去的，你不配擁有愛情，他這種兩股力量啊，他是互相拉扯，讓他們難以保持理智，更沒有辦法去面對自己伴侶，所以回避也不會輕易做出承諾。畢竟連他自己跟你走到哪一步，他其實他自己都不知道。你逼著他。跟你確定男女朋友關系，或者是去扯證，這不是胡鬧嗎？因為他還在解決安全感問題，依戀層面的這種問題，你都已經開始要確定關系了。開始搞這種親密關系了，這肯定是會脫節的。

13.內心矛盾。他渴望親密關系，但是又拒絕親密關系。

其實回避是非常擰巴的，他一方面給人的感覺是我不太喜歡親密關系，甚至給人一種拒之千里之外的感覺，一方面呢，他又去跟人曖昧啊，給人的感覺就是他是希望進入親密關系的。因為每個人對親密關系的需求，他都是本能。當然回避，他也不例外，只不過說過往的這種經驗告訴他。你想要愛情，它是不可能的，你是不配擁有愛情的。你想想，這么多年有人愛過你嗎？你父母都沒有，更何況別人呢？所以說回避既想擁有愛情又不敢擁有愛情。就如同。伸出腦袋看米袋里的這個老鼠一樣。他們餓的要死。但是卻怕跑出來被抓住。所以他們希望你能把米袋子拿過來，放到這個洞口，這樣他們才會覺得開心，也就是說回避喜歡主動的另一半，如果說他走一步，你走一步，一直是這樣。那么這段感情他依然是難以進行下去的。可能說你要走出十步，20步，回避才走出一步。因為他是需要1萬%的肯定眼前的這個人他是真的不會離他而去，他才會慢慢的接近你。當然，這里說的是你要主動，并不是說只控制回避，而是充滿善意的對他們好。對他有包容付出且不求回報。而且能做到。

12.自卑又自負。回避自卑的時候，他是不會表露出來的。但是非常明顯的表現是什么呢？在關系融洽的時候呢？他會突然冷淡。

或者是沒有惹到他，但是他卻沉默不說話。關系冷淡到這種，是因為他們發自內心的這種防御機制。過往的那些經歷，他潛意識的那些經歷，是在不斷的去提醒他們，你不能付出，如果說你付出了，你一定是會被傷害的，因為你不配得到愛情，你付出了就會被傷害。你一定要趕緊退回來。就是有時候沒有去惹到他，他沉默的時候，他也會想，我怎么會配得到呢？對方喜歡我什么呢？我自己都不喜歡我自己，怎么可能有人會喜歡我呢？他一定是騙我的，所以我不能相信她，所以此刻的回避呢，他就會陷入到這種自卑。可是當他自我感覺良好的時候，他又恢復了社交，也愿意去跟你走近。并且呢，希望在你身上體現自己的一個價值，希望你能夠去夸獎和獎勵他。他也會在這段關系當中做一個引導者的角色啊，希望能夠征服你。

13.喜歡冷暴力。這可能是大家對于回避型了解的最多的一個特點。

可以說大部分回避他都會有冷暴力，冷暴力對于回避來說，它其實就是一種防御機制吧，他是從最初應對母親的這種喋喋不休。父親的這種批評謾罵，到后來應對別人讓自己做不喜歡的事情。冷暴力可以說是讓回避他用的爐火純青了。他自己是非常知道冷暴力這種方式是傷人的，但是他們不知道是冷暴力也屬于一種家庭暴力的一種。屬于對伴侶的這種精神上的虐待，也就是說回避會因為成長的不夠徹底。依戀關系沒有建立好，所以會把回這種冷暴力這種形式，直接用到自己另一半身上。

而另一半就要遭受這種精神上的虐待，而回避在進行冷暴力的時候。自己可能也是矛盾和痛苦，但是他沒有勇氣去溝通。因為溝通可能就意味著兩個人要爭吵。意味著被對方完全控制。這會讓他們更害怕。所以冷暴力。他們也不愿意進行真正的這種正常的溝通和交流。就是寧愿冷暴力，我也不愿意跟你進行正常的一種溝通。當然也有一部分回避。在進行冷暴力的時候還是非常暗爽的。因為這種手段，讓他們逼瘋了不少人。所以說在雙方并沒有發生沖突的時候，回避，他依然也會去玩消失，當然這種情況下并不是冷暴力，而是他的這種回歸狀態。他們在對自己的內心世界進行對抗，在掙扎著說服自己，我要去接受你。當然，也有可能是試探看他在做任何回應的一個狀態下，你是否仍然存在，如果說你走開了，那回避會跟自己說，看吧，果然他們就不就不喜歡我。你跟我印象當中的一模一樣，我真的是不值得別人去喜歡的。看來我的這種不付出他也是對的。回避突然消失跟冷暴力它也是有區別的。雖然說都是不說話，不回復，但是他們初衷和心境是不同的。

14.挑剔另一半。

回避會去挑剔自己的另一半，在回避的幻想當中自己的另一半，他是完美無缺的，冷靜、睿智、完美且能力出眾的，可遠觀而不可褻。只有這樣的伴侶才能夠與他進行結合，而現實生活當中并沒有這樣的人嗎？所以可以說回避的這種戀愛觀往往是不怎么接地氣的，他們與現實生活當中的人進行接觸，并且逐步進入戀愛的時候，回避就會發現對方身上的這種缺點。但是回避并不會引起這種沖突，或者是向對方提出改變訴求等等。比如說。對方情緒不好的時候。說話聲音很大，讓回避不舒服，那正常來說，你就跟對方說，控制下自己情緒就得了，說話聲音小聲點兒就解決了這個問題，但是在回避那里。那正常來說，這個他這種需求他是不會跟另一半提出來的。他會避免沖突。也害怕提出需求被對方拒絕，所以他就會默認對方這是他的缺點，他是無法改正的，于是心里面就默默的給對方減了分。而此時對方也并不知道。而且能回避也不會說因為這種對方的缺點而表現的很不滿，往后對象被這種回避減的分越多。所以說現現實當中的女孩子怎么能夠跟他們配得上呢？所以很多回避的另一半都是遭受了這種斷崖式的分手，也就是說本來還甜甜蜜蜜，比如說上午兩個人還逛街看電影，突然下午就猛不防的就收到回避信息，我們不合適，分手吧。那這個行為背后的機制又是什么呢？其實對于回避來說，另一半的介入，它是屬于闖入者初期相互吸引。回避也希望通過對方的這種回應感受溫暖，但是一旦對方跟回避的距離不斷接近，回避就開始感受到被入侵了啊，有這樣的一種壓力，因為他習慣了一個人，所以對于入侵者，回避的反應就是很難受，很有壓力。很希望去解脫，所以此刻回避心里想著就是分手，但是分手要有理由啊，所以他們就會不斷的去關注對方的這種小缺點，等這種缺點累積到一個臨界值的時候，回避就必須開始說服自己了。對方不行，配不上自己，分手吧，期間可能還有其他難聽的話。就是刀子嘴這種情況其實都是在逃避親密關系，而潛意識層次里面呢。還是因為自卑？簡直是告訴他不配擁有愛情。所以怕對方先甩了自己，于是呢，他就會做出先去甩了對方的這種舉動。這樣可以保證自己不去受傷害。

而又因為回避，一直陷入到建立吸引力，與對方曖昧、深入接觸、挑毛病、斷崖式分手的這種循環當中。所以回避有時候給人的感覺就是渣男。但是他們跟渣男不同的是什么呢？他們不會去騙色，當然回避自己也控制不住自己，進入到這種死循環，他們是靠潛意識行動的。意識層面，他是無法進行自我控制的。

15.害怕沖突。

很多回避的原生家庭里，都有一位脾氣暴躁的父親或者是母親，而父母之間的這種激烈爭吵還會對處于幼年時期的孩子呀，造成非常不好的影響。孩子會在潛意識里面害怕沖突，那這位情緒不好的父親或者是母親與孩子進行交流時，也沒有辦法去正確的控制情緒。很多本來就是關心的話語，卻被他們用情緒激烈的言辭說的像指責一樣。所以在回避心里。起伏情緒比較大的另一半，會讓他們敏感的察覺，并且迅速的展開防御，也就是回避，因為害怕爭吵。所以他們可能在伴侶當興師問罪的時候就已經躲起來了。

在他們內心當中，是沒有辦法去承受任何的一個沖突的。從小就是在這樣的氛圍當中長大的，他是真的不想繼續再聽對方就大吵大鬧了。

15.不喜歡提出要求。

這個理解，理解起來是比較簡單的，就是因為從小到大。正當的需求總是被忽略，所以在與他人進行相處這個過程當中，哪怕真的是讓對方幫忙。回避也會在開口之前去做好心理建設。他就會這樣想，算了吧，我說了讓他幫我，他也會拒絕我，我還是自己想辦法去做吧。而事實是，大部分人他其實都會去樂于幫忙，因為你提出來要求會滿足對方的這種被需要的價值。也是可以證明對方是有價值有途徑的。只是回避自己，心里面會先消極的覺得，對方不一定樂意幫助自己，先入為主的這種消極體驗是回避在面對別人時首先想到的。

16.具有優秀的特質或者是藝術天賦。

回避大部分人，他都是非常自卑的，覺得自己一無是處，不夠完美。訴求父母聽不到，沒有任何人肯定。也是不被平等的對待，那自己要怎么做呢？于是他就開始幻想自己要變得非常完美，并且覺得只要自己變得完美了，父母就能夠去給予肯定，所以回避為了得到肯定，他一定會拼命的去做好一件事情。其實很多學霸他都是回避型的那種，可以專心致志在某一方面拼命證明自己的孩子一定是未來的學霸，可以說很多回避在事業上或學習上。包括藝術上都是有一定的造詣的。而這些自身的優勢會成為他們的這種吸引力。因為誰不喜歡事業有成，并且低調有才華的人呢？

17.敏感細膩

因為從小回避就是在不斷的自我懷疑以及承載父母情緒陰晴不定的這種環境之下長大，所以回避對于他人的情緒是非常敏感的。那這種敏感呢，會讓回避無時無刻的覺得處于一種擔憂的狀態當中。別人一個眼神，一個玩笑，一句抱怨。總會讓回避覺得是自己有問題，自己做的不夠好，導致他人會有這樣的反應，而自己的情緒往往又被回避壓下去了，過分的脆弱。他的這種自尊也會在不斷承載他人的情緒這個過程當中變得越來越低。

而且，因為敏感。希望自己能夠做好，讓周圍的人舒服。也為了獲得認同，回避還會給人一種很樂于助人的感覺。因為回避，回避，他是不懂得如何去拒絕別人。他人的要求，即使會不想去做，他也會幫著去做得很好。因為害怕情緒反應和沖突，所以，他會樂于助人。甚至是主動。去付出的這種姿態出現到他人的身邊。可是對于回避來說。他做這些并不開心。因為他滿肚子這種負面能量只能是自己消化，甚至是抱怨給別人，也就是自己親近的人。

…………………

原生家庭的影響。在心理學上，分析依戀風格的時候，經常是會分析原生家庭的，所謂原生家庭，它指的是孩子小時候生活的家庭，主要是指孩子和撫養人之間的關系，那為什么？原生家庭我要放在前面去說呢，因為原生家庭對于一個孩子的影響是非常非常巨大的。

在兒童辨別能力尚未建成的時候，撫養人對他的態度可以是直接影響他對這個世界的態度。撫養人的三觀也可以直接影響他的三觀。如果說略微懂兒童心理學的人可能就會知道，零到三歲是嬰兒和母親建立依戀關系的非常重要的時期。因為這個時候嬰兒。他的正當需求如果說被母親忽略了。孩子就會從主動提出需求到不再提出需求，進而遠離疏遠母親。然后隨著年齡的增長，孩子的正當需求他會越來越多，此時初步的認知也已經形成了。孩子依賴母親，依賴母親和提出需求，他是本能與天性。但是此時孩子如果說沒有被父母接納，他的正當需求，他被拒絕了，沒有獲得來自父母很好的一個照料，獲得足夠的安全感，那么此時他們就會認為，我是不值得被愛的，我是沒有人值得信任的。我只能躲在自我的一個空間里，沒有任何人可以喜歡我，我只能靠自己，于是孩子很小的時候就很容易顯出這種孤僻和內向的一面，這就會導致孩子以后產生這種回避性依戀的狀態，并且呢？無法與父母進行接近，無法正常溝通啊，喜歡自己躲起來的這樣的一種表現。

那么另外一種情況是什么呢？就是父親或者是母親沒有辦法控制好自己的情緒，或者是本身就具有完美主義的這種傾向。那么他們就會在孩子自己的身上去挑毛病。并且希望自己的孩子變得特別完美，比如說父母會跟孩子說，你怎么就考了90多分，你看隔壁家老李的瓦啊，次次100。

你說你干什么能行？或者是批評孩子，你說你一天到晚就知道打游戲，啥都不干，你就知道這樣以后出去要飯呢？再或者你看你洗個衣服磨磨唧唧還弄一地水，衣服沒洗干凈我還得擦地啊，你真笨等等等等，就是父母在與孩子溝通時不能夠很好的去控制自身情緒，而且直接把孩子當成情緒發泄的一個垃圾桶。通過指責、謾罵的這樣的一種方式去進行說教，因為沒有平等和尊重，沒有有效的進行溝通，所以孩子只能接受來自父母的負面情緒，而此時他們心里想法就是，我的父母不愛我，我做什么都不好，我一無是處，我的父母總是罵我，我很想逃離我的父母，可是我爸媽對我還是挺關心的，但是我就怕他們說我，我討厭他們罵我，我希望他們能夠好好的去跟我說話。因為我無法接受來自父母的謾罵和指責，那么到后來，孩子又學會了沉默，去抗對父母充滿情緒的這種歇斯底里，并且因為害怕他人的情緒，而變得異常敏感，這就是為什么很多人在感情當中。總是用沉默去對抗。你跟他的一個爭吵，很多女生不明白，他跟我爭吵多好呀。

原因其實就在這兒，為什么很多男人都喜歡用沉默呢？希望大家聽了這個之后，能夠好好兒的去想一想，然后再去埋怨啊，對方這個時候跟我爭吵多好啊。

家庭影響

（一）父母時常吵架，原生家庭不和諧也會影有影響。如果說父母在溝通問題上并沒有學會好好表達，那么他們可能就會采取這種吵架或者是冷淡的一種方式，甚至是出現家庭暴力，正會給年幼的孩子造成這種非常大的心理壓力。孩子會本能地厭惡這種吵架的溝通方式。但他也會去模仿這種冷戰的方式，顯然這兩種溝通方式都是冷暴力溝通，但是孩子他沒有這種分辨對錯能力，他只會一味的去進行模仿，當他們遇到問題的時候就會控制不住的通過情緒用這種冷暴力來去表達需求或者是不滿，也會通過冷暴力來表達拒絕或者是不滿。他們一方面害怕父母和其他人用情緒激烈的言語。

（二）單身家庭孩子。我也想說句公道話啊，因為你喜歡的是這個人不管他們家里面任何的事兒。并且也不是說每個單親家庭的孩子都會有這種問題，這主要是看父母離婚對孩子影響的一個大小，而且還要看個人調解的能力，并不是每個單親家庭他的孩子都會有心理問題，我們不能說一棒子就打死啊，單親家庭的孩子因為父母一方不在身邊，所以很容易沒有安全感。照料自己的父親或者是母親，突然換成了繼母或者是繼父，很容易讓幼年的孩子沒有安全感，就是頻繁跟孩子更換，嗯，養育者，哺育者，會讓孩子很難建立安全感。因為無法想想象啊，對自己父母。無法像這個對自己父母啊一樣去對待繼父繼母。又會覺得自己的父親或者母親跟另一半，嗯，這個離婚導致自己失去親生父親或母親，所以孩子此時他就會傾向于逃避依戀關系，他就會躲在自己的世界里，他們需要母親的關懷的時候啊，母親不在，或者是需要父親給自己涌現的時候，父親不在，所以就很容易導致沒有安全感，沒有擔當，也很難去相信別人以及建立信任。

（三）重要的親人離開。

所以說，回避會告訴自己，對任何人都不要去投入感情，他們總會覺得你是會離開的。只有愛自己才是真實和安全的，因為我不需要跟任何人去建立依戀關系或者親密關系，我一個人可以過的很好。回避他是真不是他冷漠，他不重視感情，相反，他是太看重感情了。

（四）父母外出工作或者是孩子寄養。

有一些孩子可以說是物質條件非常不錯，但是孩子卻并沒有得到非常自信啊，表現得非常自信或者是幸福。他后來才發現。這些。

孩子年幼，基本上父母他是不在身邊的。陪伴呢，它是非常少的啊，外出打工或者是經商的情況比較多。

因為各種原因，又不方便把孩子帶在身邊，所以很多孩子是由親戚或者老人撫養長大的。因為從小并沒有與父母建立這種深厚的依戀關系。這孩子從小到大也就習慣一個人，所以他就變得孤僻了，不太喜歡與他人進行接觸，比如說在一個家庭當中父親會教孩子責任與擔當，給予他們勇氣和力量。母親會給予安全感，引導他們懂得愛與被愛。因為沒有與父母建立這種天然的依戀關系，所以孩子就很難獲得安全感。他會顯得畏懼，甚至是表現的特別的任性，或者是靦腆孤僻。更不愿意與他人進行高交流，就是寄人籬下或者是老人撫養長大的孩子，也是很容易出現回避的。缺失的愛，沒有父母的陪伴與引導。他都可能導致很嚴重的兒童心理問題。

（五）情感創傷。

就是還有一些呢，是被前任所傷，遇到渣男渣女欺騙感情，或者是前任劈腿。導致一個人對感情抱有懷疑的態度，以至于開始逃離感情，逃離親密關系。因為害怕再次受傷而表現出回避性依戀，因此呢，無法正常的去進入到下一段親密關系當中。如果說與焦慮型人格的戀人相處啊，面對焦慮型人格的伴侶并步步緊逼，可能也會將安全型依戀的人變成回避。當然也有焦慮變成回避，然后這種自己也轉為回避的人。

（六）這個其他的原因。

還有呢，就是學校期間他會遭遇冷暴力，因為小時候，呃，校園暴力，因為小的時候沒有能力去。嗯，保護自己，所以呢，被欺負的陰影啊，會不斷的重演，因為害怕再次被欺負，所以就傾向于回避，此時可能會有恐懼心情就形成啊，恐懼性回避。

比如說曾經有被欺負的經歷，遭遇過重大的創傷的，不可能導致一個人性格去發生轉變，都會成為回避型人格。以至于別人。

啊，無法靠近，無法去相信別人。然后再一個呢，是社會文化的影響。不同國家、不同文化的背景都會導致。