2017，我在成都

輕輕的我走了,
正如我輕輕的來;
我輕輕的招手,
作別成都的云彩。

2017年11月11日，待管家查完房，拿走鑰匙后，我便和妹妹連夜離開了成都，不曾和任何人道別，也不曾多停留片刻。那時那刻，有逃離繁華喧囂后的輕松愉悅，也有轉眼天涯海角的淡淡憂傷。

2015年冬天的某個夜晚，那時候的天府四街銀泰城路段還沒有路燈，黑得可怕，我和室友Lynn走在這段路上，她說雖然才來成都半年，但是感覺已經不愿意離開這座城市了，我說是呀，我打算在成都扎根。

而在2016年的夏天，她毅然離開成都奔赴南京，為更好的前程。而我，也在斟酌再三后，選擇了離開。

這些天以來，每當我打開音樂播放器，都會情不自禁的播放趙雷的《成都》，此時聽跟彼時聽已是截然不同的感受，也許只有在成都拼命掙扎過而后離開的人，才能聽出眼淚來。

在成都生活了三年多，這三年多的時間，于我而言，絕非普通的三年，成都于我，也絕非普通的省城意義。

我在這座城市里，歷經相聚，離別；也歷經滿懷希望、大失所望，甚至萬念俱灰。

2017年，人生終于有了起色。有人說，念念不忘必有回響，我想大概是這樣，但是，我差一點就不信這些寬慰人心的話了。

離開時，公司樓下的銀杏葉

其實我所在的公司是一家在業內較有名氣的人力資源公司，分公司遍布全國，服務對象基本上都是很厲害的企業，比如華為、中興、萬科、藍光、華夏幸福、移動......目前做的最好的是房地產行業，所獵的對象也基本上是根正苗紅的管理層人士，年薪幾十萬到幾百萬不等，經常有金發碧眼來公司開會，平常的員工大會上，英文氛圍很濃厚，不過不是強制性要求，基于如此，我才會有偶爾去圖書館找本中英對譯的名著來讀的興致。老板是艱苦樸素的富一代，謙虛，好學，經常趕在員工前面到達公司，從不撒潑耍橫，也不刻意給員工洗腦，強行灌輸“有錢能使鬼推磨”的理念。

這么好的公司，我為什么還心心念念著要離開？很簡單，與我的發展規劃相背離，工作不夠干，不能給我足夠的增值空間。公司再好，那不是我的，也不是我該留念太久的，只有本事長在自己身上才安全，這是我慢慢悟出來的，更何況我厭倦波瀾不驚的生活。

當我和妹妹坐在回家的車上，我突然看到一條消息，當即欣喜若狂，妹妹笑著說看來快翻身了，我說至少看到了希望的曙光。回到家后，我跟著爸爸和妹妹去祖墳虔誠燒紙焚香，希望他們能夠保佑我。

3月，機遇漸近，我特意請了一周的年假，打算專心做準備，事實上，在這一周的時間里，我白天心急如焚，夜晚難以入眠，房間像是高壓鍋，壓得我喘不過氣來。我站在幾畝油菜花田外的小徑上，心里一陣顫抖，一陣冰涼。

我以為在春暖花開的時候，一切就都好起來了。

5月，端午節，基于心里壓抑得慌，我選擇了回家摘野草莓，打算借此稍作放松。其實在我回家前，妹妹帶了些野草莓來成都，還是兒時的味道，只是色澤差了些。我仍舊執意回家，大概已不是單純的想念摘野草莓的場景了吧。

早上5點過，我們娘倆跟著鄰居就去山上摘野草莓了，那時候，太陽才從地平線慢騰騰的升起來，掛在東邊，被半圓似的山菱托著，昏暗的山影漸漸變得亮堂起來，山腳下的大黃狗偶爾吠幾聲，我們在山坡上弓著背摘草莓，露水沾得滿手都是，鞋和褲腿被浸得濕漉漉的，但我們很開心，我們大聲喊話，甚至能聽見輕微的回音。小的時候，我就常在想，面對這樣高峻挺拔的大山，面對如此蓊郁蒼翠的原野，還有湛藍到一碧如洗的晴空，我還有什么不開心的？我仔細想了想，好像都不值一提。我跟在母親身后，在荒草地里竄上竄下，快樂得像個小孩子。

中午吃飯的時候，父母照例問起了我的感情事宜，他們說現在不求我在事業上有什么建樹，但求能夠在感情上安定下來，他們說看我一個人就這么漂泊無依，著實放心不下；他們又說不要挑三揀四，最終都是過日子，不是擺在臺面上供人欣賞的；他們還說再這么犟下去，小心光棍一輩子。我辯解說，不是我挑三揀四，一個巴掌拍不響，緣分沒到，我能奈何什么？

我聽見父親嘆了一口氣，我看見母親憋著兩行淚，我低下頭，不知道該說些什么了，其實我也不能說什么了。我希望能去從事自己喜歡的事業，希望能遇見自己喜歡的人，然而，一年熬一年，終于熬成了村里名不見經傳的年齡最長的單身女生，大伙兒都看著呢，父母身上的壓力，其實我知道。

6月，大概是我這小半生中最灰暗的日子。每天行走在繁華的街道，看著日出日落，看著車水馬龍，而心內，已從最初的躊躇滿志，變得心力交瘁。

失眠是個落井下石的小人，在無數個無眠夜之后，它再一次纏上了我。我在床上翻來覆去，卻毫無睡意，于是爬起來，坐在陽臺上，放養望去，小區早已開啟了睡眠模式，只有遠處的霓虹燈還在閃爍，一切還是從前的模樣，不，一切都在向好，小區外有了獨立的菜市場，也進駐了不少商家，地鐵7號線在沒日沒夜的施工......唯獨我，在一番番奮斗又一番番折騰之后，還是原來的慫樣。只是，偌大的城市，誰會注意到一個不眠人的憂傷？誰又會在意呢？

我躺回床上，強迫自己入眠，我已不再是以前那個有煩心事就找人吐槽的人了，我也已經習慣了靜悄悄的消化悲傷。我，終于成了一個寡言的人。

已經凌晨兩點了，實在睡不著，我發了條信息給父親，大意是我接受家里介紹對象，只要他們看得過去，雖然他們并沒有給我介紹過。

我想我是走火入魔了，需要靜下來調整狀態，我下定決心：辭職，然后去一個人少、清凈的地方呆一陣子，以后的事兒以后再說吧。

這兩年，我深入的思考過生與死。生存比死亡更有意義，應該只是世人的理解，不過聽說為瑣事而輕生類似的事件時，我還是很不屑，怎能任意處置自己的生命？！這具驅殼不夠爭氣，我卻一丁點也不忍心傷害它，哪怕它可能以后還是爭不了氣。

孫子曾云：置于死地而后生。置于死地的時候，并沒有勇氣去奢望后生，至少我沒有。

直至7月，偶然遇到一個人后，生活開始變得井然有序。我就像被長年關在小黑屋里的人，突然有了陽光的照耀，除了欣喜，還有不適應，甚至還有失落。

站在這個節點上，回首過往，我猛然醒悟過來，或許并不是命運故意為難我，這是它在給予之前的考驗，它怕給的太容易，我不懂得珍惜。

哪一步邁出的步伐不同，結局都會迥然不同，誰又能說早經歷些磨礪不是好事兒呢？

眼看著就快要離開成都了，我專門去把那一條承載著我的希望與失望的路走了一遍，路上往來的基本都是年輕人，也不知道里面有沒有從前的我。望著路標，以及兩旁的建筑物，兩種感情在密切的交織著，一種是從前迫切想要的別離，另一種是那時那刻從心底生出的眷念。

承載著失望與希望的路

前些天，我常在入眠前想起在成都的日子，眼淚撲簌簌而下：我想起15年夏天，借宿在同事姐姐家里，身子虛得走路搖搖晃晃，但我依舊在上班，心里默默祈盼著：我要出人頭地，我要過上好日子......16年冬天，我和室友在寒風中分享我們的夢想，周末，我閑逛一段路，不自覺的就走到了公司，時常會看到地產的同事在加班，我知道業績始終保持第一的，一定不是單純依靠天賦的作用......

后來，妹妹畢業也來了成都，這讓我的生活有了盼頭。

我們一起上下班，一起吃飯，一起看綜藝節目，一起去逛街，一起去旅游......

當我突然不說話的時候，她會鼓勵我說，其實我知道你有這個實力，只是時機不對。

當我突然很興奮的時候，她會比我還開心，她說她相信觸底會反彈，一切都會好起來的。

但更多的時候，我們是在互懟，她喜歡問我她好看不，我頭也不抬的說好看，她怒目而視，還要打我的樣子；我湊近她，隨后皺著眉頭，說光線太亮了就是不好，她馬上又要打我；鍋里剩的飯，我們會互相勸，目的當然一致是想讓后吃完的洗碗；逛街時，我說你站好，我給你拍張照，她立馬拒絕，說不會用交換的方式幫我拍的，我咔擦一下，照了一張，她當即就跑過來問我要照片看；我們也會肩并肩的走在大街上，一起回憶過去，一起暢想未來，經常笑得像兩個傻瓜；我們還會分享樓下的流浪狗、菜市場的大叔大媽、以及公司里的領導和同事的事兒......

在人生的坎坷路段處，她在一直默默的支持著我，我想大概不能用純粹的血濃于水來解釋了，她說她理解我，我知道她是當真理解我。

離開成都，相依為命的姐妹生活便也結束了，所謂喜憂參半，大抵是指這樣的心境吧，不過這也是人成長的代價。

新生活伊始，想起往事，我的眼里依然噙滿淚水，最艱難的時候遇見最珍貴的人，走過一段最刻骨銘心的路，不枉費艱辛。

有一種說法，竹子用了4年的時間，僅僅長了3厘米。在第五年開始，以每天30cm的速度瘋狂的生長,僅僅用了六周的時間就長到了15米。其實，在前面的四年，竹子將根在土壤里延伸了數百平米。我不知道今后能長多高，但在成都的那些時日，我的確是在艱難的扎根，最后被連根拔起，也算是移栽吧。不管怎樣，該給自己定點小目標了，在哪里都應該向前看，向上活。

謹以此篇文章祭奠逝去的2017，也算是對我曾用心生活過的城市——成都的致敬！