“如果時間可以逆轉，我希望時間回到兩年前的四月份?！?/p>
“為什么”
“這樣就會沒有我對你的表白，也不會有后續的結婚生子……”
“……你不愛我了嗎？你后悔了嗎?”
“嗯嗯，我后悔了，不過我依然愛你，而且更愛你了”
“那為什么后悔?”
“因為心疼，心疼你的付出與犧牲，沒有給你一個任何女人都渴望的婚禮，沒有帶你出去旅游過，沒有讓你享受好二人世界就生了小孩，沒有給你一個像樣的家，現在還在租房，沒有讓你過高品質的生活……虧欠啊，這慢慢地都是虧欠??！”
我的世界此刻都已經安靜了，因為我的熱喉嚨已卡住了，淚眼摩挲……
自從生了孩子以后，兩人的爭吵愈來愈多。
自己一個人帶孩子真的很累，真是自己不當父母都不知父母一路走來的艱辛，也明白了如此多產婦得抑郁的緣由。有時候積攢了一天的怨氣無處發泄就只能往最親的人身上發。
剛才看著丈夫帶完球滿身濕漉的回來，內心憤懣，”憑什么我一個人在家帶小孩，你就可以瀟灑自如?！闭煞蛞膊环瘩g，徑直去了洗澡間。落在一邊的我更是惱火。
越想越氣，把他的書包扔了出去，他又默默地撿了回來。我怒氣沖天地問，”怎么不滾去球場啊”，他笑笑地脫口而出，“這是我家，家人都在，我干嘛要走，家又不是你想丟下就丟下的”
我愣了一下，沒想到丈夫能說出這樣的一番話，突然感覺有點小內疚了，心想是不是為了點小事過了火，不過獅子座的我死要面子，還是不肯低頭認錯。
兩人一晚上也沒說話。到了深夜的時候，嗅到一股藥膏的味道，又看到老公翻來覆去睡不著，我想老公肯定又是腰病犯了。老公從事辦公室的工作，長期坐著，去年得了腰肌勞損的職業病，每次腰痛他就去打球緩解，這已經成為一個慣例了。想到這我愈發地愧疚。
自從生了小孩后，我已經多長時間沒好好看過他，沒好好關心留意過他了，對他只有更苛刻的要求。
也未曾記得自從寶寶出生后，他也是未曾睡過整夜覺。每次寶寶醒后，他都是第一個跑去看寶寶，換尿布；我喂完奶沒力氣，他都會幫忙拍嗝；多少次看著他抱著寶寶睡著。
我發燒了不能喂奶，寶寶只能喝奶粉，他開心地說，“老婆終于可以睡個整夜覺了，晚上我來沖奶粉喂寶寶”；
又是誰擔心我喂奶餓得快營養缺失，一個勁地往家里搬水果、面包、堅果、牛奶……
每次喂奶的時候，他總是把東西準備好往我嘴里添，他眼溜溜地看著我，那眼神歡喜幸福啊。
又是誰總能在我生病的時候第一時間把我送到醫院，一直守在身邊……
越想越難受，我怎么變成一個如此貪婪苛刻的潑婦呢，別人對我的好看不到就算了，還一而再再而三得索求更多。
當了媽媽，還是學不會滿足，學不會換位思考，學不會給予愛，學不會享受當下，只知道埋怨，只知道索取，所以愈發地痛苦，愈發地無可理喻。
丈夫是多好的一個人，我卻用自己狹隘的眼光窺視他，那怎么可能看到一個渾身散發愛的天使呢?
把心打開，用心感悟身邊人對自己的愛，也要把愛和寬容灑向他們，才能收貨更多的幸福。
我的手碰到老公的手，老公緊緊地握著。
