到北京的第一天， 一下火車就趕上了一場大雨.? 也特像最近的心情， 時而細雨綿密， 時而傾盆而注.
晚上和貓秘說，我最大的理想就是尋一處小院 面朝大海， 背靠青山? . 清清靜靜地做我喜歡的事兒， 因為這幾年的打拼， 有點夠了，? 我還滿自信的認為這樣是滋養心靈， 服務生命呢， 沒想到， 她確說， 你這是要上天的節奏啊！ 而且還建了個廟幫自己上天！?
閑聊的時候， 我問秘， 你平時的愛好是啥， 因為她從不閑聊， 她的答案是“個案啊”“ 只有個案嗎” “ 嗯， 真的只有個案” . 我瞬間無語～
從此這成了我們倆互相嘲笑的段子.? 原來我們都病的不輕！
臨走的時候， 秘和我說， 請允許自己不完美， 看看不夠好又能怎么樣呢？ 試試平時多做做這個功課.
回想此段我不禁感慨，? 因為在接下來的幾天， 我真的就在不夠好， 特別不好的狀態中沉沉浮浮～
故事療愈工作坊第一天就開始拉肚子， 半個小時跑了五六趟廁所， 最后一次在眾目睽睽之下。 被扶著去了廁所，想著自己一定是面目全非扭成了花卷吧.? 完美的包裝被撕開了一個大口.
第二天， 給伙伴們做個案練習， 我心里的那個不夠好的聲音竟然是那么的強烈， 明顯感覺到對邊界感無法掌控的無力感， 就像是以前經常會在別人的故事里或感動或悲傷不已， 或分析判斷或指導建議，總是舍不得讓對方深入那個痛苦去探尋受苦的意義。
可是 ， 是人就會受苦（ 眾生亦如是）不是嗎？ 因為我們在人間， 有肉身， 有覺受， “ 痛感” 生來存在。 唯一的區別是， 有人在“ 覺知”那個苦， 進入那個苦； 有人， 因為對“苦” 的恐懼， 而逃離 麻痹自己， 甚至把“ 苦” 轉嫁給別人. 更可怕的是偽裝自己還不自知。
一行禪師說， “ 苦， 讓我們靠近佛心”
其實也是在靠近我們自己吧.
我越來越發現， 自己經常沒有辦法回到中正的穩定狀態.? 越是這樣和頭腦糾纏玩游戲， 越就是深感無力.? 和自己的生命力聯結真的是蠻難的一件事兒.
接下來的幾天， 都在和生命力聯結上做練習： 冥想 呼吸 舞動? 亂語靜心 祈請內在神性………
在不斷的練習中， 也漸漸地看到了自己在故事中的扭曲歪解， 人從來不是問題， “問題”才是問題. 人和問題是分開的. 好像真的感覺是要學著把受苦的自己，用愛抱回來.
向后退一步， 看到受困的自己.? 這是一個 回溯 喚醒 療愈 創造的歷程 。它是怎樣發生的， 我真的說不好， 而讓生命故事真實流動的過程， 我們就那樣陪著自己走過場， 感覺像云來霧去， 像雨后彩虹， 抑或是像破繭成蝶吧. 初探了那風暴之后的清澈寧靜， 舒心綻放.
故事是我們的生命真實活過的內容， 我們需要做的是從故事的扭曲中， 從每一次的掉坑里，我挖掘出寶藏來.? 那個力量是我們支持到現在的資源.
放下頭腦理性的各種模式和偏見. 用心靈 ， 直覺去感悟和體驗， 然后返回到真實的自己.? 然后每個個體才會被愛充滿 ， 被幸福縈繞.
在個案環節中， 聽到那一個個聲淚俱下地描述： 我有一雙翅膀， 可是我怎么煽動也飛不起來， 那一圈圈的繩索是無時不刻不去看媽媽臉上的喜怒哀樂， 外在的年齡已經長大， 內在的小孩還被困在過去......?
…………………
我終于認回來了自己 ！我終于可以吶喊發生了 ！ 故事療愈的那一瞬間神奇轉化， 不禁讓人感嘆生命本身的張力和智慧. 每個人內在都有的覺醒力.?
腦中記錄著那些時刻， 流淌進心里的是無法言說的感受. 可極具戲劇性的， 我自己的故事并沒有在場域中發生， 卻在臨到結束那一天開始啟動了 .
哭了幾天，仿佛心里很多東西在發酵， 心口的位置松松軟軟.? 也特別容易脆弱.
因為要做一夜的火車回家， 之前說好的，老公會來接站.? 最后一次和他確認的時候， 他說，“你自己打車回家， 我去上班.” 我強忍著憤怒回復“ 雖然我有點生氣， 但是我也接受這樣的安排. 只是不知道發生了什么事情， 讓你突然改變了主意. ？”
此時LG又說“ 我真的有心無力.? 你現在做的一切不是我想要的， 我要知道當初你是這樣的理想， 我哪里敢娶啊！”
我們就這樣你一句我一句， 陷入了爭吵不休， 什么覺知力， 什么善意溝通， 完全沒有了. 彼此亮出來自己的怨和苦， 又在戳對方的傷， 越戳越狠……
半個小時過去了. 我抱著瑟瑟發抖的自己， 軟軟地無力攤在座椅上. 用僅存的一點力氣哭泣， 那個悲傷是我熟悉的， 那個渴望被愛也是我熟悉的， 好像是五六歲的樣子或者是更小的自己， 那個功課又來了. 就那樣抱了很久很久.
晚上在火車上， 我重新給LG發了一段信息：
下午大哭一場 我覺得好多了。 慶幸自己是女人可以隨時用哭來釋放和減壓。? 同時，我知道你最近一定也是非常不容易。作為男人的你，不能輕言軟弱和哭泣，也挺累的吧？ 坦誠講，我也心疼你，擔心你，希望你能輕松； 我也希望即使我沒有在家，即使不在身邊陪伴，我也可以以我的方式關心你，也許是幾句晨間問候， 也許是偶爾的幾個玩笑， 而不是出差就音信全無， 這真的是我做的不夠好。 我希望以后我們相隔兩地，互相的連接和溝通不能斷。有時候你出差我也挺惦記你的， 也不知道什么時候問候比較合適， 擔心老夫老妻太矯情。 回憶我們曾經相戀的時候，一定會彼此顧及感受，小心翼翼關心對方，而進入到婚姻， 最親的人往往肆無忌憚傷的最深，那時是我們真實的自己的樣子，帶著過往的隱秘傷痛， 你有過一次失敗的婚姻經歷， 我苦守了好幾年才換來的婚姻， 又總會擔心你對婚姻的不信任和放棄， 我曾總害怕剩我孤單單的，像小時候一樣，我媽那么多次的自殺，留我一個人， 我真的是嚇怕了，我深深的恐懼和不安， 我心里就覺得我自己一定要不斷地強大才能活下去， 任何人都不可以依賴。 我是多么渴望關心渴望愛渴望依賴而遠離猝然的生死離別。我明白其實我們并不是有惡意真的要互相開撕，互相抱怨，無助的時候完全被情緒左右。? 我也反思如果自己內心的陰影沒過去，即使離婚了，再遇到一個人，還會面臨著傷痛再現，這個功課就還沒有過去。 夫妻在一起，就是一場共修，不輕言放棄，才是直面的勇氣。 我仔細想了一下，只要你愿意一起堅持，只要你心里還有愛，而不是為了保全孩子的心，不是在硬撐這段關系，那么我會選擇鼓起勇氣， 撐大自己的空間， 不躲不藏不放棄，不知道你愿意嗎？
老公沒有回復我。 也沒有去車站接我。 但其實我知道他已經消氣了， 我心特軟。有時候我們會覺得脆弱易碎， 其實也會讓人體驗放下假面之后的真實。我現在越來越覺得卸下偽裝不太丟人， 真實的感受背后不僅僅有恐懼， 還藏著深深的愛以及愛的能量。
是的， 我們是那么地彼此深愛！
回到家， 各種犯困嗜睡。 也奇怪大姨媽遲了一周還沒來。 突然腦里閃了一個念頭，不睡了? 匆匆忙忙爬起來開車去買了試紙回來： 陽性
我的天啊！我竟然 懷孕了！
當我把這個爆炸性新聞告訴閨蜜和好朋友的時候， 我覺得自己真是相當的牛B，我即將孕育 第三個孩子， 那將是怎樣的一種情形。瞬間興奮不己，? 心都飛了。 也不困了， 激動的各種得瑟。一會兒? 和玲兒 和小樣兒緊緊擁抱，一會兒又籌劃著孕期要外出周游一圈，邊學習邊養胎， 就只顧得高興并沒有注意到朋友們的擔心和善意提醒。
我信誓旦旦地對自己說：
既然先生現在說自己有點厭世， 覺得前途暗淡。 我又在之前一氣之下和他說了與其這樣折磨耗著， 不如離婚算了. 那么現在這個孩子的到來， 是來充喜的吧？? 本命之年，仿佛也是我的重生之年，親人離世，又恰逢孕育新生。
就陪自己
陪這個孩子
陪老公的內在小孩
陪企業的內在小孩
一起新生吧！
這是我自己心里最真實的聲音
晚上， 老公回來了， 我以為他會很高興， 因為他一直非常喜歡孩子. 沒想到， 他表情蒼白無力而又凝重地說： 我真的沒有精力和能力讓小三得到足夠的父愛， 我的心里沒有位置留給這個孩子。有你們，我已經很滿足了。這樣對他或她是很不公平的。我不能讓他開心快樂，為什么要帶他到這個世界上來？他可以投胎到別人家，我不想影響他。我受不了， 你放過我吧。我現在真的覺得太累了 如果你真的要這個孩子， 我就出家算了吧……
聽到這樣的一番話， 我的心口仿佛被一塊石頭壓住了， 喘不上氣來。 好久沒有反應， 哭也哭不出來， 然后就是肚子的一陣劇烈的痛。 這大起大落 我完全懵了。
第二天， 我去醫院檢查證實了懷孕42天， 大夫說考慮到我的年齡， 如果不想要生了， 請務必在近期作出決定，不然人工流產對身體的傷害太大了。
可是， 蒼天啊 ， 我何嘗不想要這個孩子啊， 我怎么能夠忍心割愛？ 那是肝腸寸斷的痛啊！
我曾經在年輕的時候做過輕率的決定，這次真的不想再去奪走一個生命來到這個世界的權利， 我不忍心也放不過自己。無法寬恕自己。
我就這樣哭啊哭 ， 感覺要榨干了自己。 一股巨大的悲傷在家里蔓延。 我曾想， 婆婆在天之靈請保佑我保全了這個生命吧， 這個孩子是你托付來挽救這段婚姻的嘛？ 請告訴我好嗎？
什么回響也沒有， 只有自己的洞黑黑的空空的， 還有肚子時而微弱時而劇烈的痛， 因為肚子的痛， 心口就不那么痛了。
晚上和朋友聊了天， 尋求了一些支持和安慰， 無意間問詢了自然分娩和生育導樂的事情， 因為擔心年齡的問題， 晚上又各種夜游說不清楚的夢境，仿佛進入了異度空間， 就想著如果要生孩子， 一定要保障安全。作出我能給予的最好的安排.
沒想到就這樣聯結到了一位生育導樂師，她沒有直接給我任何關于生育的建議， 而是先一直在發問：
“我相信，你并不畏懼孕育和養育孩子的艱辛和不易，我問你一個問題——你現在糾結留下或者不留下孩子的原因是：家人的反對，還是墮胎帶來的罪惡感？
聽起來，對你自己而言，墮胎的負罪感是你自己不能原諒自己的選擇，所以，生下這個孩子是你堅定的決定， 是嗎？
對你生命的經歷而言，這個選擇是無可厚非的，我們的選擇和決定都源自于我們過往深刻的經歷，以及我們對待生命的態度，所以，這是你的選擇，親愛的。但是，你的選擇只能代表你自己，無論任何時候。
你所提到的看待老公的使命， 是否需要克服重重困難和障礙，這其實是你愛人自己的選擇。
到底是要跟隨自己內心的選擇？還是要考慮愛人的真切感受？ 這其實又是一個選擇！不是嗎？
在孩子到來之前，和之后，你的“結”或者“課題”其實都在于此。 ”
戳心辣眼的好問題， 我試著也找到了自己心中的答案.
是啊 ， 我可以選擇接受這個孩子，也可以選擇放棄這個孩子，但是無論這個決定是怎樣的，和愛人進入全新的愛與尊重的關系里，就是這個孩子帶來的最大的禮物。
在如此混沌的當下， 我先要處理完我的罪惡感以及和老公的焦灼關系.
罪惡感是自己給自己的枷鎖. 每個人都會犯錯誤，都會經歷過黑暗，但那不是永恒的。罪惡是可以放下的，不是別人，不是神或者主來饒恕，而是自己真的原諒自己。 突然意識到， 我已經用小鞭子不知道抽打了自己多少年， 真的已經皮開肉綻， 血肉模糊了， 一個虔誠的佛教徒就是這樣解釋自己以為的業力與因果。
于是， 心里面隱隱約約有了個決定
夜里， 為了這個決定其實我更睡不著了. 就在半夜， 兒子突然發高燒， 送進醫院檢查已經是燒成急性肺炎了， 有個指標： 反應蛋白72 ， 相當的危險！? 立即吊瓶輸液， 辦理住院。 看著兒子昏昏沉沉的樣子， 我透心涼。 我和LG 眼巴巴得看著滴液一滴滴的輸進孩子的胳膊， 四個小時， 輸液完畢， 已經是凌晨了。
第二天， 又連忙辦理入院手續， 接進病房的時候已經是快中午了， 可是兒子就是死活也不肯住院. 我和爸爸問他為什么？ 兒子給我們講了一個米小圈的故事： 一個毛孩， 生了一種奇怪的病然后所有人都笑話他， 后來爸爸媽媽不要他了， 就被送進了兒童福利院， 后來在馬戲團表演， 不得不靠各種雜耍生存………” 這個故事是我講給兒子的， 雖然故事有個好心人來幫助的完滿結尾， 可是兒子吸收到的卻是前半段， 聽到這些， 我和爸爸相視苦笑。 我想孩兒爸心里其實在滴淚或者是滴血吧。 看似完美的一家，背后的真實生活情景， 竟然是讓孩子感受到如此的不被愛如此的忐忑不安. 他用生病的方式來呼喚愛， 我們都在瞎忙著什么呀！
安慰好孩子， 我和孩兒爸便片刻不離孩子， 是真的身和心都在。 醫院信號不好， 想對外聯系業務都不可能， 這一切仿佛都被安排好的一樣。
中午的時候， 我拖著不知道是輕飄還是沉重的身子， 走到走廊里， 做了這個決定：
自己一廂情愿地要這個孩子， 給身邊的人帶來了巨大的惶恐不安.? 老公焦慮和恐懼發作， 整夜不眠，? 在這個階段，肚子里這個孩子的到來， 也許用另一種方式， 告知我家人是如此重要。 于是我真真切切的感受到和肚子里這個靈魂的對話， 我說寶貝： 我會安詳地送走你. 并祝福下一次靈魂的相遇.? 希望再做母子， 再續情緣。 我愿意用全身心投入地去愛， 而目前是我能給出的最大限度的愛！
對不起 請原諒 謝謝你 我愛你
對不起 請原諒 謝謝你 我愛你
對不起 請原諒 謝謝你 我愛你
一切祝好！
如果還有淚， 那是不舍和眷戀.
我已經不記得流了多少不同的淚水.
就請你，
選擇離開吧！
又過了一天.
孩子的病情漸漸好轉了。
中午的時候， 貓秘發來問候的信息， 問了孩子， 問了我的睡眠， 問了我的身體， 一直勸我休息， 不能再耗了，讓我回到自己身上。 大概她感覺到我和身體失聯太久了吧.！
我也知道， 即便是不斷的瑜伽 靜心 冥想 ， 有一個大洞還是避開的。頭腦沒有完全放下。可能還在做無用功。? 但是， 那到底是什么？ 我真的感應不到。
一直特想抱住老公的焦慮和恐懼 ，那是他的功課， 不是我的；我要經歷和拯救的是那個自己都不知道魂兒在哪兒的自己。 我要把我自己找回來， 真正的去愛自己。
這個艱難的決定還是沒有結論. 我也不想現在做任何決定， 哪一個選擇都那么痛那么難………
我愿意等我自己那個內在的清明和力量，當下從好好睡覺 好好吃飯 好好喝水做起.
天下萬物都有定期，
凡事都有定時，
生有時， 死有時，
哭有時， 笑有時，
哀慟有時， 跳舞有時，
尋找有時， 失落有時，
保守有時，舍棄有時，
撕裂有時， 縫補有時
靜默有時， 言語有時，
喜愛有時，恨惡有時，
爭戰有時，和好有時
生命就是一個片刻連著一個片刻
放下頭腦
順著流走
行深且駐
總會從中知道
被引向何處
