看完今天的晨讀，我的腦子里就蹦出來兩個字：“專注”！任何事情，不專注，即使能做到80分的完成，距離100分的完美也永遠隔著銀河。
奕晴在群里說，完成比完美重要。我大概是這句話最典型的踐行者，每次都理直氣壯的用這句話來安慰自己：我完成了啊，任務完成就好了嘛。然后繼續理直氣壯的翻篇，再去做其他自認為完成比完美重要的事情去了！
心里不是不發虛的，我知道自己其實，并沒有那么的投入，是用心的完成了，還是敷衍的完成了，自己心里有數。成長是自己的事情，我在應付它，它又何嘗不是在應付我。
早上看了葦君的7月總結《成長是放肆，也是克制》，突然間覺得頭皮發熱，后背一涼——這種感覺，叫慚愧，叫汗顏，甚至說，羞愧，無顏！
我不夠專注，或者應該說，我從未用心！
其實不太知道，在其他人眼中，我是一個怎樣的人。
剛開始的時候，好像很多人都覺得我是男的，說是“宵汀”這個名字看著就不像個女生的名字。
后來，好像有些人的文章里面，會出現我的名字了，說我跟大家不太一樣，到底哪里不一樣呢？
說起來，3月下旬入的小灶群，到今天8月了，四個多月的時間，小灶群里面常見的名字很多個，被我點名和點了我名的也很多人，但是，我居然貌似沒有一個，深入的去交流的朋友——一如我生活工作中。
我每天都寫晨讀感悟，寫完最多通讀一兩遍，確定下語句通順沒有明顯的錯別字，然后就翻篇幾乎不會再看了。我很少看別人寫的文章，群友的看的更少，更不用說點贊評論贊賞什么的了，我一直覺得坐在路邊鼓掌的人是很少的——每個人都有自己的生活，不好好過好自己，管別人做什么？后來逐漸的開始看別人的文章了，基本上也只看那么幾個人的，因為覺得他們確實寫的好，有想法，想參考借鑒，僅此而已。
使用簡書之后我也開始投稿，大家都在投首頁，我也投投好了，篇篇投篇篇拒，拒就拒了，我也從不去思考為什么，編輯給我留言說我字數不夠，我也只是笑笑。可是看看小柒，拒稿后主動聯系編輯，了解拒稿的原因，分析別人入選的原因，加以改進。結果呢，付出總是有回報的，小柒成了首頁的常客。再來看看我呢？依然如故，依然被拒，依然堅持所謂的自我，不研究不改進，美名其曰這是活出我自己的個性，實則呢？寫了那么多的感悟，我到底有了多少進步？
群里一直鼓勵大家跟群友們相互勾搭，評論留言都好，牛人那么多，每個人都有值得我去學習的地方，可是不知道是天性如此，還是本就無心，加了很多人，也只是加了而已。我應該沒有主動的跟任何人聊過吧？站在牛人圈子里面當透明，怎能指望自己的思想被看見，又怎么可能改進完善成長？
其實給自己做過總結——人生的旁觀者。
我對很多事情，都是看起來很熱心的，如果真的參與進去，也一定會拼勁全力的做到自己能做的最好。但是，我依然會以最快的速度抽離出來，繼續站在旁觀者的角度。始終覺得人生是一段旅程，沒有所謂的好壞，沒有所謂的終點，一切都只不過是一場體驗。
這大約，可以稱之為“井底之蛙”的驕傲與自滿吧，守著自己的一畝三分地，冷眼旁觀別人的熱火朝天，心中暗暗鄙夷：爾等凡夫俗子懂的什么？殊不知這樣子看起來，真真是可笑極了！
也還是有兩次觸動的機會的。
第一次是在班委申請的時候。
那之前我很少在群里說話，甚至很少爬樓，覺得實在是太多閑聊太耽誤時間了。可是那一天在群里巴拉巴拉說了很多，握著道義的大旗，指責一群不好好完成作業的人，然后理直氣壯的說自己沒時間所以不去申請班委。現在回過頭來看，還是覺得自己很可笑，固執著自己的固執，堅持著莫名的堅持。第二天就寫了一篇申請——通篇在說自己沒有時間，如果這也算認真的申請的話——能通過真的是奇了怪了。甚至可以說，我雖然交了申請，但是也根本不希望被選上。寫了一篇申請，就覺得自己是在進步了嗎？
第二次，是今天！
看完葦君的文章，突然就覺得眼眶發熱，突然就想問問自己：我真的就只想做個人生的旁觀者嗎？
完成比完美重要，這句話是說給無法堅持完成的人的。如果我已經超越了這個標準，為什么不能再堅持一下，讓自己更完美一點呢？
還要這樣繼續，去做一個旁觀者嗎？
P.S. 后記
寫這篇文章之前，我終于去提交了申請，申請加入《剽悍創意營》。之前一直在猶豫，覺得自己實在是拿不出所謂的、有創意的作品，只能在申請最后實話實說。朋友問我，被拒了怎么辦呢？我想了想回答他：被拒了，說明我實力不夠。可是不去做，我永遠都不知道自己在哪里。
我的一個學哥之前跟我說：任何的成功，都是從自我認知開始的。一直以來做一個旁觀者，是不是因為，我始終并不清晰自己的認知、對未來沒有明確的目標呢？確實，我其實對未來的目標很茫然，所以做事情只看眼下，走一步，算一步。
可是人，不能一輩子茫然啊，人生那么短，那么那么短！想要找到自己最想要去做成的事情，全身心投入的去做的事情，如果這事情現在還不清楚具體是什么，就一件一件的試吧，看上去再美，不親身體驗過，不用心投入的試過，又怎知道適不適合？
如果人生是一場體驗，至少，也要參與進去，才能體驗的更徹底啊！漂浮的心，也到時候，該腳踏實地了！
