去年春節，大年三十的中午才從廣州啟程，大哥掐著時間在終點站等我。

將要到站的時候，家里人紛紛來電或微信詢問到哪里了，什么時候到家？其間跟堂弟閑聊起來，得知大哥最近對微信紅包猜尾數癡迷，想到剛剛自己還給大哥發了個紅包，在車站外等著無聊的他定然是在熱情忘我的投入這騙局。

于是馬上在網上收羅了幾篇解密文章發給大哥；見到大哥，也在車上長篇大論給他解釋這些騙子伎倆。大哥沉默不語的聽著，末了，遞給我手機說，你幫我刪了那些群。

想著，大哥可算是聽明白了，心下也松快些。

可是假期結束回來后，又聽聞大哥死灰復燃，閑著無事亦會偶爾小玩。心下當真憤然，生氣大哥的愚昧無知和蠢不可及，這么明顯的騙局為何還要上當，在鄉下的生計本就不容易，還要把辛苦錢白白拱手送人，真真是讓人氣不打一處來。

從高中始，我便一直在外地上學，考入外省大學后又接著跑到廣州工作，粗粗算來離家已不只10年，在這說長不長說短不短的時間里，我跟家里人的聯系，除了血緣割舍不下的親情，好像真的是越來越生疏，我們彼此不知道對方的所思所想所煩，每次回家也只能疏于表面的關心和問候，面對這些根深蒂固的惡習，我力量微薄難以抗擊，更何況這是他們的舒適區，我短短幾日的勸說一點效用也沒有。

鄉下種種我稱之為惡習，而對于他們卻是生活之平常：逢年過節，大家必定是圍著桌子聚眾進行著“小賭怡情“娛樂，村子里的八卦、咨詢、歷史也更多都是從牌桌上一代又一代的流傳下來，以至于兩三歲的小孩亦能隨口說出麻將牌的名稱。每次假期回家，都能看到麻將桌上的家長太過盡情，全然聽不到不遠處自家孩子的哭鬧聲，有時候惡劣些的還會咒罵著自家孩子不懂事，擾了當天的運氣。

每每看到這些，總是擔心家里人亦會如此，疏于對下一代的教育，只顧著虛度此生求得勉強溫飽的安逸。于是每次回家，都變成了我的說教會，跟每個家里人拋心置腹的痛陳利弊，城市與鄉村教育的巨大差距，思維局限貧窮給為人處世帶來的狹隘和淺薄……有時候說得太多，面對家里長輩漠然的眼神，或者“那大家都這樣啊“的理所當然的回應，也會覺得自己好像太過僭越，儼然把自己的長輩當做一無所知的愚昧蠢兒。于是，只好逐漸收斂，慢慢的再也不說了。

因為有幸成為鄉下里走出來的一個，這10年漂泊于外的生活和經歷，真的感受到很多與城市孩子的落差，見識談吐、思維視野、以及對未來生活的展望，都顯得謹小慎微和畏縮躊躇，雖然在很努力的試圖縮小，但效果些微。

20多年的生活印記，骨子里攜帶著自卑自負、目光短淺、小農思想的DNA，即便近10年來不斷試圖掩飾和淡化，但家庭落后腐朽的底色早已經根深蒂固，難以撼動。更何況，與城市里的孩子相比，我們的差距除了在視野、學識、談吐氣質等前期20年的培養和積淀外；更多的來自其背后幾代人的付出和積淀。一想到這個，心里就覺得“寒門難出貴子”確實非常有道理，鄉下孩子一代人與城里孩子幾代人之間的比拼，勝算渺茫。

想到此，便覺得生活確實挺絕望，越發懂得“回不去的故鄉，留不下的異鄉“這種悲楚感受。我們的未來在哪里呢？也想悶頭前行不問前方去向，但卻耐不住，面對家里人回家的規勸，會懷疑自己的選擇是否對？

有時候會想，如果沒有考上大學，沒有來到廣州工作，應該就不會有這么多困擾。所能設想的生活是，高中畢業南下尋個工廠打工，月老照拂給我指派了個不錯的男孩子，最好是家鄉隔壁縣城或者鄉鎮的，再不濟隔壁城市某某鎮某某鄉的也成，最怕愛到深處非要嫁給天南海北某個省的某個犄角旮旯里去。然后就開始從一個農家女子搖身一變成為農家婦人，圍著男方家里的一畝三分田而辛苦勞作，除去家長里短鄰里糾紛以外，更多的是“貧困夫妻百事哀”之下的絕望和麻木，然后把一切希望寄托著自己孩子身上。一代又一代的重復著這輪回，奢望著蒼天有眼晴天一個霹靂炸出個龍鳳，出人頭地；但這是多可笑多渺茫的可能啊，在愚昧無知的鄉下培養出一個明事理有抱負有希望的孩子，得是積攢了多少福氣和老天給了多少的青睞呢？

已經不想寫下去了，自己能做的改變不多，但是每一分改變都值得欣喜，哪怕這份改變耗費了幾代人的心血。想起胡適的“進一寸有一寸的歡喜”，雖然說的是要不怕真理無窮，每一份努力都有相應的一份歡喜，但其實放在我們這些努力跳出農村階層的一代人來說，或許也是一份鼓勵：每一代人前進一點就是一點，雖然道路漫長，但在漫長無望的歲月里，總會有某一代人可以跳出來的吧。