小學時候，我們班個有一個姓單的女生，她總跟我們提起他的弟弟“單小六”。原以為是大家族，堂兄弟之間的排行，后來才知道，她家里真的有六個親兄弟姐妹。有同學說去她家找她上學的時候，早點去的話，趕著孩子們沒起床的時候，你會看到他們家坑上躺著一溜小腦袋瓜，就像擺好的皮球一樣，特別好笑。

那個時候，我就想一家那么多人，得多熱鬧，一人說一句笑話，都夠笑上半天的了。我很喜歡熱鬧，想著自己也會過上子孫滿堂的幸福晚年。

但夢想與現實的落差實在太大。現在孩子三歲了，我卻想說，要二胎？除非我瘋了。

“這個多吃點，營養豐富，對孩子好。”、”這個是什么呀？這么辣能吃嗎？會刺激到孩子的！”、“不要用電腦了，你去跟你們老板說，目前孕期讓他少給你安排點工作，能用手寫的最好了！”不要去看電影了、不要去逛街了、多出去散步，你這樣坐著對胎兒不好。。。

從孕期開始，類似的說教一直不絕于耳。但這一系列的管束，真的對胎兒有好處嗎？不見得。真的是對我這個孕婦關心嗎？沒看出來，反而從來沒有顧及過我的感受。

漸漸的發現，自己無法掌控自己。而是孕育孩子的工具，這么說并非我不愛孩子，不愿為孩子犧牲自我，只是厭煩了，周圍人都跑過來以愛孩子的名義，強迫你做你并不想做，也不一定是對孩子好的事。

也曾自我安慰過，等孩子生下來就好了。但真的生完，我只想”呵呵“了

曾聽同事閑聊，說一個產婦，家在外地，生孩子的時候，父母不在身邊，只有婆家人在，結果孩子出來了，包括老公在內的所有人，都一擁而上，推著孩子回了病房，等護士把產婦推出來的時候，走廊上空無一人。產婦沒人要了。

快要生的時候，我把這個故事，講給老公和公婆聽，提醒他們這么做多讓人寒心，當時他們一家三口還鄭重其事的做了一下產房外的分工，公婆帶孩子回病房，老公一定要在門外等我，我當時暗暗松了口氣。結果，還是沒有逃過“卸磨殺驢”的命運。

剖腹產的我，手術后真的感覺大傷元氣。加上術前24小時不能進食以及麻藥勁兒還沒過，回到病房后，我虛弱的連抬手的力氣都沒有。老公出去買晚飯，婆婆去給孩子洗衣服，公公陪著孩子，做在旁邊的床上。得了孫子的興奮溢于言表。我只聽見手機拍照咔咔聲一直在響，老人嘛，可以理解。護士過來換藥了“這個藥少，輸的快，家屬看著點。”我聽見公公“嗯”了一聲，便真的堅持不住，暈睡了過去。

不知過了多久，我抬眼看了一眼孩子睡著了，公公也還坐在床邊，目不轉睛的盯著他看。我又看了一眼手上的輸液管。“液呢”看不見了。針還在插著，輸液袋已經空了，我以為自己眼花，又仔細的辨認了一下。真的空了。嚇得我一下子就把針頭拔了出去。動作幅度較大，驚動了公公。而我已經淚流滿面，心里拔涼。

孩子幼兒急診高燒不退，老公說陪我一起看護，結果不到一小時睡得踹都踹不醒，我來來回回用熱水給孩子物理降溫，每半小時記錄一次體溫，一直到天亮，燒退了，我才閉了會兒眼。老公醒來看我睡著，還說我也和他一樣，沒有堅持住睡著了。我把手機備忘錄甩給他看，他啞口無言。

其間孩子大小住過幾次院，全都是當媽媽的寸步不離，三伏天，可以三天不洗澡。只因孩子病中拉著手不放。而這個手是其它任何人也代替不了的。

孩子調皮難免磕碰，而這個時候，往往都是責怪媽媽們照顧不周。“別人家的孩子”比自家孩子學的好，也是做媽媽的沒教好。

網絡上有人計算過養一個孩子的成本是多少，具體數字是可以計算的巨額。但是，養一個孩子媽媽們要付出的心血是多少，我們又拿什么來衡量？

有人會懟過來說，你還享受了養孩子的樂趣和防老的晚年。但我想說，我們在養孩子過程中最幸福的事兒，莫過于孩子的健康成長吧。而防老的時代也早已過去，目前醫療保險品種廣且全，我們還需要養兒防老嗎？沒等老的時候就會先預約好養老院吧。

給孩子做個伴，也要先想一想孩子自己的意愿，一個話還說不明白的孩子，真的懂得他們未來的弟弟、妹妹代表著什么？

同樣，世界上沒有一片相同的葉子。出生在同一個家庭的孩子，也不會有同樣的成長軌跡。發展程度也必不相同。簡而言之，一方必然會承擔扶持另一方的責任。孩子們可以選擇拒絕嗎？不可以。因為父母決定生二胎的時候，就已經為這兩個孩子做了決定。一生不可改變的決定。不自私嗎？

和其他寶媽閑聊的時候，有一個人說了一句，很經典的話。“還有勇氣要二胎的媽媽，都是頭胎沒有自己帶過娃，沒有真正吃過苦的人”。

生娃、養娃，盡全力就好。要二胎？除非我瘋了。