游離在愛與恨的邊緣

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，年近而立之年的我，至今也沒厘清那些關乎血緣之親的愛恨糾葛。

自我有印象以來，父母始終處在三天一小吵五天一大吵的狀態，然后又間歇進入迷一般如膠似漆的甜蜜階段。幼時的我心里充滿了恨，為什么別人的家庭其樂融融，為什么我的是這樣破敗不堪？


記不清多少次我在爭吵中憤恨的摔碎碗碟，我一個人爬上屋頂，一邊抹眼淚一邊想像著掉下去摔得腦漿崩裂的我到底會有多難看。


可是，終究一切都在怯懦中被一一含淚吞噬了。但是，恨卻在一點點滋生，且與日俱增。

這一切在初中的一個深夜被極速點燃，熟睡中的我被媽媽急促叫醒，披了件衣服就在朦朧夜色中和她踏上了捉奸之路。青春期的我大概只在不入流的小雜志上見過如此復雜而不堪的字眼，而今天這種事情竟然落到我的頭上。一路上我的汗毛炸起，頭腦發昏。電視劇里看到的打斗廝殺的場景不合時宜的輪番浮現。

那一晚，我們的行動是失敗的，但或許又是好的，因為我真想象不到，如果真的看到了那樣一幕，我會做出什么過激選擇。

?
但是，自此之后，媽媽越發敏感多疑，爭吵也愈發頻繁。因為捉奸事件，對于爸爸的感情我很難確定，總有一種隱隱的恨。


在我升入高中的第一個學期，媽媽就被查出癌癥，經過近一年的手術，化療，放療，媽媽的精神狀態極差，頭發幾乎掉光，全身浮腫，可是爭吵的勁頭仍不消減。也正是在那段時間，一向堅強偉岸的爸爸在我面前卸下偽裝，泣不成聲。


那時，他哭，我也哭。恨也就變得沒那么干脆。


四年后，媽媽癌癥復發，苦苦掙扎了三個月后，在我生日那天，還是撒手而去了，那個時候的我感覺天都塌了，哭的撕心裂肺死去活來，可是沒有任何用。


這樣特殊的日子，這樣悲傷的巧合，我對自己尤其恨，我覺得媽媽的病我難逃其咎，如果十五歲那個夏夜我有所作為，也許后面的一切就不會發生。


我也更恨爸爸，甚至在媽媽離開不到一年的時間他提出要再婚時，我任性的把家里鬧得雞犬不寧，聲稱和他斷絕關系。


最后的結果，還是，他哭，我也哭。


如今，六年時間過去了，媽媽再也回不來，爸爸也如愿再婚了，每次回家看到他兩鬢新增的白發，想到這些年的種種，我始終游走在愛與恨的邊緣。


孫儷講過，愛比恨更容易，可是有些逝去是我無論如何也挽回不來的。


我無法原諒自己，也無法釋然那些屋頂抹淚的日子。



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